Cica era ziua de nastere a unui vames si colegii lui nu stiau ce cadou sa-i faca.
Zice unul:
– „Hai sa-i cumparam un Ferrari!”
Ceilalti protesteaza:
– „E prea putin, ma, ce naiba!?”
Altul:
– „Hai sa-i luam o vila in Elvetia!”
Ceilalti:
– „E prea putin, sa fim seriosi, e colegul nostru de atitia ani!”
Altul:
– „Hai sa-l lasam singur pe tura intr-o zi.”
Ceilalti:
– „E prea mult, ma…

Directorul executiv apeleaza la psihologul firmei ca sa organizeze recrutarea si selectia de personal pentru alegerea unei noi secretare. Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla intrebare:
– Cat fac doi si cu doi?
Prima fata raspunse prompt:
– Patru.
A doua se gandi o clipa inainte de a raspunde:
– Cred ca douazeci si doi.
A treia raspunse imediat:
– Poate sa fie patru sau poate sa fie douazeci si doi.
Dupa ce candidatele iesira, psihologul se intoarse triumfator catre director.
– Acum puteti vedea si dumneavoastra cate ati putut afla de la fiecare dintre candidate in urma intrebarii mele. Prima fata a dat raspunsul evident fara sa mai stea prea mult pe ganduri. A doua a avut in vedere si alta posibilitate. A treia a actionat cu hotarare si s-a gandit la ambele posibilitati. Care considerati ca este candidata ideala?
Directorul n-a stat mult sa se gandeasca:
– O angajez pe blonda inalta cu fusta mini.

Un lucrator – Sefului:
– Daca nu-mi adaugati 100$ la salariu, o sa le spun tuturor ca mi-ati adaugat 200$.

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
– Cu sef cu tot, cinci.
– Deci, fara sef, patru?
– A, nuuuu… Fara sef nu lucreaza nimeni!

„Mare noroc pe mine ca am falimentat atatea firme si am dat afara atatia oameni, ca altfel nu aveam unde sa ma ascund de creditori”, le-a declarat Patriciu reporterilor care l-au depistat intr-o garsoniera din Berceni, in vreme ce-si facea valiza pentru urmatorul sau refugiu, o camera de camin din Regie.

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
– Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu… Arde cladirea guvernului…

Se intalnesc doi conducatori ai unor intreprinderi falimentare. Unul ii spune celuilalt:
– Iti inchipui, de jumatate de an nu le dau salarii lucratorilor, iar ei tot vin la serviciu.
– Asculta, poate le pui si taxa la intrare…

Doi instalatori de cabluri telefonice isi faceau treaba in desert. Un scorpion ii intra unuia dintre ei in pantaloni si il musca de penis. Pentru ca nu stiau ce sa faca, cel sanatos se urca pe stalpul de telefon pentru a lua legatura cu medicul de la baza si ii explica acestuia ce s-a intamplat.
– Ce zice ma? Ce zice? Il intreaba cel muscat de scorpion.
– Zice sa iei pastilele rosii din trusa de prim-ajutor.
– Dar nu avem trusa la noi!
Cel de pe stalp transmite aceasta medicului si il intreaba ce altceva poate sa faca. Medicul ii spune ca singurul lucru care poate sa-l mai faca este acela de a suge veninul din locul muscaturii.
– Ce mai zice ma? Ce mai zice? Intreaba cel muscat.
– Zice ca o sa mori ma!!!

Domnule director, avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
Cu stima, Mariuca.

La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra in camera si striga la subaltern:
– Care din noi e idiot – Tu sau eu?
Subalternul, linistit:
– Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?

Secretara blonda catre patronul sau:
– Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
– Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame!

Seful povesteste un banc. Toti rad in hohote, in afara de unul.
– Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
– Apoi, io oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia…

Un om de afaceri a murit, dar firma sa continua sa primeasca telefoane de la o persoana care intreaba mereu ce mai face domnul patron.
Secretara a raspuns amabila de cateva ori, informand persoana de la capatul firului ca patronul a decedat. Dupa un timp insa, observand ca aceeasi voce cere cu domnul patron, secretara intreaba:
– Nu va suparati cine sunteti? V-am spus de nenumarate ori ca patronul a decedat zilele trecute…
– Ah, eu sunt unul din fostii lui parteneri de afaceri. Va sun fiindca imi place la nebunie sa va aud spunandu-mi asta!

La interviu:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…

– Nu are nimeni un ochean ?
Si totusi, vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup de oameni !
– Eu vad, capitane ! am ochi buni. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa.
– Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ?
– El nu sapa, capitane !

Bula avea o colega de birou buna in draci, dar din pacate nedisponibila.
O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
– Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu ti-o trag si am si terminat treaba.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si il suna.
Ala, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
– Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat.
Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
– Nemernicul a folosit monede
MORALA: O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime… inainte de a bate palma si de a te trezi f*tut

Directorul circului vorbeste la telefon.
– Deci dv. Sunteti artist si ati dori sa lucrati la noi. Ce stiti sa faceti?
– Stiu sa cit, sa ma dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
– Altceva?
– Sa cat la trompeta.
– Imi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
– Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?

Secretara catre sef:
– Sunt concediata?
– Nu. De ce intrebi?
– Pai de ce ati scos canapeaua din birou?

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 – 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile – Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara – La audit.
Daca au facut un haos total – Caramizi peste tot – Inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie – Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi – Operatii.
Daca dorm – Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati – Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana – Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc – Vanzari
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva – Marketing.
Daca se uita pe fereastra – Planificare strategica
Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse, felicitati-i si puneti-i in TOP Management.

O data un patron este sedus de secretara lui, are loc o aventura si secretara cum e mai „rea”, il musca de gat. Merge acasa ingandurat ca ce sa-i zica la nevasta despre urma de muscatura. Cum ajunge langa casa lui, isi vede cainele, si incepe sa se lupte cu el. Intra si zice:
– Draga mea, uite ce a facut cainele! isi arata urma de pe gat.
– Asta e nimic, uite ce urma mi-o facut pe piept!

Cica la centrul de comanda al TITANIC-ului Il cheama capitanu’ pe secund si-i zice:
– Ba, secundule, tu vezi ce-i in fata noastra ? E un iceberg. Ei bine in curand ne lovim de el si ne scufundam. Asa ca fi tu bun si du-te la pasageri si pregateste-i. Se duce secundu’ in sala unde se distrau
pasagerii:
– Stimati pasageri, capitanu’ si cu mine am hotarat sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic ca daca dau cu „scula” de masa asta se crapa vaporu’ in doua.
Toti pasageri au sarit in sus, s-au facut pariurile.
– Acum vedeti masa asta ? Fiti atenti !
Se duce secundu la o masa o ia in mana si da cu ea in masa. Pac, bum, trosc, vaporu’ se crapa si se scufunda. Peste cateva momente, in barca de salvare capitanu’ cu secundu’:
– Sa traiti, domn capitan, am indeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
– Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc in ultimu’ moment icebergu’ ?

La birou, secretarele, si dactilografele sunt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele, si se hotarasc ca, in momentul in care se va mai intampla asa ceva, sa iasa toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
– Fetelor, ati auzit c-a sosit in port un vas intreg cu marinari infometati de sex?… Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul ramane o saptamana!

La biroul directorului.
– Spune-mi draga mea secretara, cum ai inceput scrisoarea catre acest imbecil?
– Draga confrate…

Bula il intreaba pe taicasau
– Tata ce-i aia p*la?
– Sufragerie Bula..
– Tata ce-i aia p*zda?
– Bucatarie Bula..
– Tata ce-s aia floci?
– Bani Bula…
Dupa o ora vine seful lui taicasau, Bula se duce si il pofteste in casa.
– Buna ziua poftiti intrati in pula mea.
– Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
– In p*zda numara flocii ca a luat salariu.

Un functionar ii zice lui Bula care s-a intors dintr-o vacanta petrecuta la munte:
– Aveti bujori in obraz, domnule director, e din cauza aerului curat sau a fost vina bucatarului?
– Nici una, nici alta. Salteaua pneumatica e de vina. Trebuia s-o umflu in fiecare seara.

Un reporter se hotaraste sa faca un reportaj despre o fabrica de prezervative. Asa ca il roaga pe director sa il conduca prin fabrica. in prima camera se confectionau prezervativele, in a doua se impachetau, iar in a treia reporterul gaseste numai copii mici.
– Bine, domnule director, am inteles in celelalte camere ce se face dar aici ce este?
– Aici sunt reclamatiile….

Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta??
– Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
– Talentat copil, nu-i asa?”

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga:
– Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto

Fata in casa ii zice stapanei:
– Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta decat dv.
– Nesimtito!
– Si fac si dragoste mai bine decat dv.
– Asta tot domnul ti-a spus-o?
– Nu, soferul.