Popescu este atat de ocupat cu afacerile, incat nu are timp nici macar de sotie. Il insarcineaza pe tanarul lui subordonat sa-i distreze nevasta. Intr-o buna zi insa, ii surprinde sarutandu-se:
– Auzi, ba, eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi si tu !

Seful ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule, azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj ?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze, asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit.
Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohapul desfacut.
In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei, asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic.
O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa, mi-ai vazut si Jaguarul ?
Secretara, zambind un moment, raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate !

Un director vine acasa si ii spune sotiei.
– Draga, de azi am o noua secretara si sa stii ca are fusta cu atat mai mica decat a ta, dar pentru mine nu are nici o importanta.
Dupa cateva zile ii spune iar sotiei.
– Sa stii ca secretara mea are cu atat mai mare decolteul decat al tau, dar nu are nici o importanta pentru mine.
Dupa un timp ii spune.
– Sa stii ca am fost cu subalternii la plaja si am vazut ca secretara are bichinii mai mici cu atat ca ai tai, dar nu are nici o importanta.
Dupa un timp sotia cand vine acasa ii spune sotului;
– Draga sa stii ca m-am intalnit cu Ion, fostul tau coleg.
– Ce mai face?
– Nu am discutat prea mult, dar sa stii ca el o are cu atat mai mare decat a ta si sa stii ca are foarte mare importanta.

– Tu stii ca eu il inlocuiesc pe directorul general de doua ori pe saptamana?
– Tu ma, un prapadit de arhivar?!
– Daca nu crezi, intreab-o pe nevasta-sa!

O intalnire amoroasa dintre un director si amanta lui, care ii era si secretara, s-a terminat tragic dupa ce aceasta i-a muscat penisul sefului.
Conform presei din China, femeia, in varsta de 30 de ani, ii facea sex oral sefului ei intr-o masina parcata intr-un parc din Singapore, cand aceasta a fost lovita de o duba care dadea cu spatele.
Impactul a speriat-o pe secretara care a strans din dinti…doar ca avea gura plina. Astfel ea a ajuns sa ii muste cu putere penisul barbatului, ajungand sa-l faca bucati.
Pentru ca un rau nu vine niciodata singur, incidentul a fost observat in intregime de un detectiv particular angajat de sotul secretarei.
Acesta a declarat ca masina a inceput sa se miste violent imediat dupa ce au parcat, dar la scurt timp dupa aceea a venit duba care a lovit-o. Acesta a mai declarat ca femeia a tipat cat de tare a putut in momentul in care a realizat ce s-a intamplat, si a rididcat capul plin de sange din poala barbatului.
Detectivul a sunat la salvare iar secretara a venit la spital cu cealalta bucata din penisul sectionat.
Detectivul a declarat, socat, ca nu a mai vazut asa ceva niciodata. Nici noi!

– A murit seful!
– Da, dar eu vreau sa stiu cine a murit cu el!
– Cum vine asta?
– Pai tu nu ai citit ce scrie pe coroana?
– Cu el am pierdut cel mai bun muncitor din firma!

La o companie multinationala angajatii vin la munca la ora 9 dimineata si pleaca seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi unul din angajati vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos se duce la director si ii spune:
– Domnule director eu nu mai pot sa stau, imi pare rau. Am o problema pe care trebuie neaparat s-o rezolv. Seful este de-acord si il lasa sa plece. A doua zi angajatul vine la ora 9 dimineata lucreaza si la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
– Domnule director eu nu mai pot sa stau. Am programare la doctor si trebuie sa plec. Seful e de-acord si-l lasa.
A treia zi vine la 9 la 17 pune pixul jos si se duce la director si ii spune ca nu mai poate sa stea si trebuie sa plece imediat. Seful il lasa si ca sa nu faca scandal se duce la ceilalti si ii intreaba de ce ei vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu si asta pleaca la ora 17 in fiecare zi. Angajatii ii raspund:
– Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, in fond omul este si el in concediu!

Ce ai cand seful este neamt?
– Ai organizare, ai eficienta!
– Ce ai cand seful este evreu?
– Ai o afacere!
– Ce ai cand seful este roman?
– Ai grija!

– Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
– Nu!
– Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

Dupa weekend un barbat isi suna seful.
– Nu cred ca vin azi la servici sunt obosit.
– Hai ma Ioane hai ca avem treaba multa si probleme..uite eu fac o partida buna de sex cu nevasta-mea si apoi am o energie extraordinara..dupa 3 ore seful il vede pe Ion ca munceste cu o energie…
– Ei Ioane am avut dreptate?
– Da ai avut dreptate dupa o partida de sex cu sotia ta sunt revigorat.

Interviu pentru angajare pe post de secretara.
Intrebare:
– Ce faci daca gasesti pe coridor o bancnota de 500 lei?
Prima concurenta:
– O ridic si intreb prin birouri daca a pierdut-o careva!
A doua concurenta:
– O iau si o bag in sertar. Si astept sa vad daca intreaba careva de ea!

Intrebare: Cine crezi ca a fost angajata?
Raspuns: Cea cu sanii mai mari!

Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
– Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bolduite, font 36.
Va dorim numai bine!

Semnat: Conducerea

– Pot sa vorbesc cu sefu’?
– Acum, nu!E plecat la Tribunal!
– Cand se mai revin?
– Incercati peste vreo 5 ani!

Doi tractoristi s-au pus sa manance, deodata un elicopter aterizeaza. Seful lor cobora si ii intreaba:
– De ce nu semanati ma!
Unu dintre ei raspunde:
– Pai nu suntem frati!

Doi emiri stau de vorba:
– Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

– Esti noua dactilografa?
– Da, domnule.
– Ce masina preferi?
– Pai… Mercedes!!

Nevasta lui Bula il suna la lucru:
– Bula draga, sti, nu am chiloti sub rochie…
La care Bula:
– O sa-i spun sefului ca mi-e rau.
– Pentru ca sa vi mai devreme acasa? La mine?…
– Nu, nu pentru ca mi-e rau…

Seful catre subordonat:
– Petrescu, esti concediat!
Petrescu:
– Concediat? Credeam ca sclavii sunt vanduti!

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca e ok.
– Ionescu: Eu propun sa se lucreze cate 10 h/zi pentru a mari profitul companiei.
– Popescu: Eu zic ca putem lucra 12 h/zi, sa ajungem mai repede la nivelul concurentei.
– Vasilescu: am putea sa lucram 16 h/zi.
Gheorghe: Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

La interviu:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
– Ioane, de ce esti trist?
– Am aflat ca sotia are SIDA… O pauza lunga…
– Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa?

Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind in zare cu binoclul:
„re…re..repede, om la apa !”.
Sar balbaitii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi „re…re..re..repede, om la apa!”.
Iar sar toti balbaitii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi: „r..re..r..” sar toti balbaitii in apa iar capitanul: „re-rechini”

Lista scuzelor la birou:
– Asa am facut intotdeauna.
– Nu stiam ca aveti nevoie urgenta de…
– Nu este de domeniul meu.
– Nimeni nu mi-a spus sa continui.
– Astept o aprobare.
– Asta e treaba lui, nu a mea.
– Nu am crezut ca este foarte important.
– Sunt ata de ocupat incat nu am timp.
– Credeam ca ti-am spus.
– Nu am fost angajat sa fac asta.

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietoare tuturor capitanilor de pe vasele cucerite. Intr-o zi, intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreaba pe capitan:
– Auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu cate ai fi in stare sa fumezi?
– Unul, raspuse acesta inspaimintat.
– Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara, piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
– Capitane, daca iti dau 3 sticle de whisky, tu cate ai vrea sa bei?
– Doua, raspunse acesta.
– Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara, intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan, caci acesta nu a participat la lupta. Un prizonier ii spune despre capitan ca sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo, piratul ii spune:
– Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum…
Dar capitanul:
– Hic, mai, sa stii ca-mi esti simpatic!
– Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu cate fumezi? il intreba piratul.
– Hic, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotand un pachet din buzunar.
– Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cate bei?
– Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.
– Da’ uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fi in stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
– Patru.
– Cum, capitane, ca sunt numai trei?
– Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic?

– Cati oameni lucreaza aici?
– Cu seful, 10.
– Dar fara sef?
– Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.

Discipolul:
– Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
– Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
– Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete.
Maestrul (cu un suras):
– Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

Georgica intra in birou la sef incepe ii arunca cana de cafea in cap ii ia monitorul il da de perete cand sa il ia la bataie, striga colegii din spate:
– Georgica am glumit, n-ai castigat la Loto

Directorul catre adjunct:
– Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari!
– Multumesc tata!

Cica era ziua de nastere a unui vames si colegii lui nu stiau ce cadou sa-i faca.
Zice unul:
– Hai sa-i cumparam un Ferrari!
Ceilalti protesteaza:
– E prea putin, ma, ce naiba!?
Altul:
– Hai sa-i luam o vila in Elvetia!?
Ceilalti:
– E prea putin, sa fim seriosi, e colegul nostru de atitia ani!
Altul:
– Hai sa-l lasam singur pe tura intr-o zi.
Ceilalti in cor:
– E prea mult, ma?

– Maria, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
– De ce?
– Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!