Doi colegi stau de vorba: – Ai auzit? a murit sefu`.
– Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
– De ce?
– Pai scria in anunt ca odata cu el a murit unul
dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre.

Un om de afaceri are o noua secretara.Cand se intoarce acasa sotia il ia la intrebari:
– Si ce culoare au ochii secretarei?
– N-am observat!
– Da’ ce culoare are parul ei?
– N-am observat!
– Da’ cum se imbraca?
– Destul de repede!

Vine seful de la Circulatie si le zice la baieti: – Dragii mei din ordinul d-lui ministru Blaga se reia programul cultural al MAI sub deviza Cultura cu forta, drept pentru care maine la oara 6 toata lumea in fata sectiei ca mergem la nunta lui Figaro.
A doua zi toti politistii in fata sectiei imbracat la costum, fiecare cu nevasta coafata, fardata si fiecare avand in mana cate un buchet cu flori in timp ce intr-un colt altii numarau si imparteau banii in plicuri intreband cat se mai da acum la o nunta?.
Ii vede seful si-l ia cu ameteli:
– Bai tampitilor !Nunta lui Figaro e opera ma animalelor nu-i paranghelie sau casatorie, pe bune!
La care adjunctul putin soptit zice:
– Lasati sefu’ ca anul trecut cand era vorba ca ne duc la Lacul lebedelor si dumneavoastra ati venit in slip !

Un tip, dupa ce bea cateva pahare intr-un bar, se grabeste sa ajunga acasa, sa nu se supere nevasta-sa ca intirzie. Ajuns acasa, il vede in dormitor pe seful lui cu sotia proprie. Iese tiptil-tiptil si fuge inapoi la bar. Ii spune barmanului ce s-a intamplat si asta il intreaba: – Si tu, ce ai facut?
– Am iesit incetisor si am venit aici, ca mai am timp sa mai beau vreo doua beri.

Sa nu conduci negocieri inainte de ora 10 sau dupa ora 16. Inainte de 10, vei parea prea nerabdator, iar dupa 16 partenerii te vor credea disperat.

Intre manageri: – Te vad cam abatut. Ce s-a intamplat?
– Nevasta-mea mi-a facut-o. A angajat o secretara noua.
– Blonda sau bruneta?
– Cheala.

Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea a chemat un specialist de la o firma. Acesta a venit foarte repede si i-a spus ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata.
Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt castigati usor.
De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri.

Seful isi trimite subalternul in delegatie in Brazilia.- Ce Brazilia? Acolo nu gasesti altceva decat fotbal si curve!
– Ce zici? Dar nevasta-mea e din Brazilia, raspunde seful.
– Da? Si la care echipa a jucat?

Angajatorul: – Incepeti de luni. Remuneratia dupa merit.
– Imi pare rau, din asta nu pot trai.

Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa

Principiile managementului: 1. Ca sa pui managementul in actiune, este necesar sa creezi iluzia unei crize, in speranta ca astfel se va actiona.
2. Managementul va selecta actiuni sau evenimente pe care le va preschimba in crize si apoi va reactiona excesiv.
3. Managementul este incapabil de a recunoaste o criza adevarata.

Un patron catre altul: – Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
– Simplu: Am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

Intre colegi: – De ce nu lucreaza Ionescu saptamana asta?
– Il inlocuieste pe sefu’.

Directorul ii spune secretarei sale: – Claudia, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau…
– Sefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

Angajatul catre sef: – Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine…
– Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!

Seful catre secretara: – Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
– Avocatul meu.

Secretara blonda catre patronul sau: – Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
– Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

Ai auzit? a murit sefu’.- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
– De ce?
– Pai scria in anunt ca odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre

Stiti cum se numeste o secretara, lasata insarcinata, de catre seful ei?- Bosumflata!

Care este singurul lucru alb la un negru?Stapanul!

Fascinant la interviurile pentru angajare este aceea ca, de regula, cu cat compania angajatoare e mai mica si slujba mai prost platita, cu atat interviul e mai complex, iar pretentiile angajatorului sunt mai mari. Daca la o companie multinationala, de pilda, te poti angaja pe post de manager si in 5 minute, pe baza CV-ului si a doua, trei intrebari, ca sa obtii un post de femeie de serviciu la Legume – Fructe trebuie sa treci o proba maraton de vreo doua ore, constand dintr-un test pentru stabilirea coeficientului de inteligenta, doua probleme date anul trecut la olimpiada internationala de matematica, o traducere din limba engleza si un scurt eseu pe marginea Dialogurilor lui Platon.
In plus, esti nevoit sa raspunzi la tot felul de intrebari idioate, care te fac sa te gandesti serios daca iti doresti cu adevarat sa lucrezi pentru oamenii aia.
Una dintre intrebarile standard la interviurile pentru angajare este:
– Ce salariu ati preconiza ca o sa primiti?, intrebare la care este absolut imposibil sa raspunzi corect, intrucat daca spui prea putin e clar ca esti prost, daca avansezi o suma prea mare esti prea tupeist, iar daca indici exact suma la care se gandisera si ei esti un tip previzibil si, in plus, complet lipsit de ambitie.
O alta intrebare la fel de inteligenta este:
– Aveti probleme cu alcoolul sau cu drogurile?.
– N-am idee ce fel de raspuns se asteapta la o asemenea intrebare, dat fiind ca oamenii care vor o slujba incearca, de regula, sa-si evidentieze alte calitati, mai putin pe aceea ca pot baga sub masa tot schimbul doi de la uzinele Semanatoarea.
Si tot din categoria intrebarilor abile face parte si cea prin care esti invitat sa indici cel mai neplacut moment din viata ta; probabil, se asteapta sa fii sincer si sa recunosti ca a fost atunci cand, la precedentul serviciu, te-a prins seful culcandu-te cu secretara pe biroul lui.
Desigur, cu cat slujba e mai proasta, cu atat interviurile devin mai rafinate.
O amica de-a mea ce voia un post umil, intr-o companie la fel de umila, a fost nevoita sa dea un test de inteligenta de 60 de minute.
Initial, am crezut ca voia sa se angajeze la NASA si ca trebuia sa faca dovada unui coeficient de inteligenta de cel putin 140; in realitate, trebuia sa scoata doar 90, ceea ce ma face sa cred ca nici IQ-ul celor care voiau s-o angajeze nu sarea de suta, dat fiind ca un coeficient de inteligenta de 90 se poate ghici in maximum un minut, din doua, trei intrebari.
– Si mai misto, si mai subtil, si mai inteligent e atunci cand, in mijlocul interviului, esti lasat singur in camera, iar tipii care vor sa te angajeze te studiaza dintr-o incapere alaturata, sa vada ce faci. Nu stiu exact care e smecheria, dar eu cred ca, daca faci bilute, te angajeaza pe loc manager.

La un interviu: – Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…
– Pai… M-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert…

Ierarhia intr-o firma mare: – Sefi – Sefuti – Fututi – Rasfututi – Pulimea

Unul se plangea patronului ca el face munca de calitate si ca nu-i platit destul…
Patronul intreaba:
– Domnule, stii sa inoti?
– Nu.
– Dar daca te platesc?

Stimati angajati, va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la departamentul resurse umane cate 2 ml de sange si cate 2 gr fecale PROASPETE, deoarece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.
Va multumim, Conducerea

Un sef o enerveza pe o agajata.
Angajata spune:
– Fa-te mic!
– De ce? intreaba sefu.
– Sa te bag in pi*da ma-ti!

Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere.
Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap.
Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat.
In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau.
Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
– Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor!
Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
– In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioare pe covoras inainte de a intra aici?
– O, da! Bineinteles….
– In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare…

Un proprietar de companii vine acasa dupa o zi de munca
Cand ajunge acasa nevasta il astepta in usa.
– Noua ta secretara cum are ochii??
– Nu am observat
– Cum arat”
– Nu m-am uitat
– Cum se imbrac”??
– Foarte repede

– Ce salariu doriti?, il intreaba specialistul in resurse umane pe un tanar inginer, dupa terminarea interviului.
– Pai ma gandeam la 150.000 de dolari pe an plus alte beneficii.
– Da, ce-ati zice de un concediu de sase saptamani pe an, asigurari medicale, asigurari de viata si un Porsche?
– Uau!!!!!Glumiti?
– Da, dar dumneavoastra ati inceput.