Seful de sala il intreaba pe ospatar:
– I-ai facut clientului de la masa 3 nota de plata?
– Da, domnule.
– Extraordinar tip! Continua sa zambeasca.

Anunt de angajare:
Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft.

La un interviu:
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra.
– Pai. M-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert.

Un tip vine tarziu la serviciu.Seful lui zbiara: – Trebuia sa fii aici la 8:30!
Tipul intreaba mirat:
– De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?

Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau: – Felicitari. Faci succese extraordinare.
Un an in urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul sefului de sectie, peste doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor. Ce ai de spus in privinta asta?
– Multumesc, tata!

Singurul moment in care seful trece prin biroul tau este momentul in care te asezi comod si te relaxezi.

Pentru fiecare saptamana cand esti plecat in concediu si nu produci nimic, exista o alta, cand este plecat seful tau, si poti lucra de doua ori mai mult.

Bula completeaza o fisa personala pentru angajare. La data nasterii trece 15 august.- In ce an? intreaba functionara de la oficiul fortelor de munca.
– In fiecare an!

Seful care incearca sa-si impresioneze subordonatii cu cunoasterea unor detalii si-a uitat obiectivul final.

O secretara la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana: – D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
– Da, domnisoara, intra si mai mult, zice chelnerul.
– Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.

Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinte firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat.
In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau.
Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
– Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!

Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor: – Dv. Ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cate un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
– Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

Angajatii incompetenti dintr-o ierarhie obiecteaza violent la incompetenta colegilor lor.

Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei ?BOSUMFLata.

Secretara blonda catre patronul sau: – Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
– Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

Anunt in ziar: Angajam clovn, rugam seriozitate!!!!

La Biroul de Resurse Umane: – Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam
de lucru.
– Pai, asta n-ar fi asa de grav.

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei: – Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
– Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
– Imi aduci inca o bere?
E gata-gata sa-nceapa.
Nevasta-sa izbucneste:
– Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul:
– O, futu-i! A inceput. ..

Nu-i lasa pe superiorii tai sa stie ca esti mai bun decat ei.

Nou angajatAsculti Stevie Wonder (E prima ta zi la noul loc de munca si totul este minunat)
Dupa 3 luni.
Asculti muzica HOUSE pentru ca esti atat de aglomerat ca nu stii sigur daca vii sau pleci)
Dupa 6 luni.
Asculti Heavy Metal (ziua ta de lucru incepe la 08.00 si se incheie la 20.00)
Dupa 9 luni.
Asculti Hip Hop (Te-ai ingrasat din cauza stresului, iar acum suferi de constipatie)
Dupa 1 an.
Asculti GANGSTA RAP
(Ochii incep sa ti se zbata in cap si sa se roteasca aiurea, ai uitat ce este un o zi buna te simti de parca ai cadea din pat si traiesti doar prin cofeina!!)
In fine, dupa al doilea an.
Asculti Tehno si ai devenit un pic. Chiar bine. Bine de tot. Nebuuuun!

Managerul il intreaba pe unul din angajati, care era mai nou: – Auzi, tu crezi in viata de dupa moarte?
– Da. Raspunde tanarul.
– Ma gandeam eu, pentru ca ieri, dupa ce ai plecat la inmormantarea bunicului tau, dumnealui ti-a facut o vizita la birou.

Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere. Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde. Vicepresedinte firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat. In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din masina si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
– Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!

Doi vamesi discuta: – Maine este ziua sefului. Ce sa-i cumparam?
– Hai sa-i luam un mercedes ultimul tip!
– Este prea putin! Merita mai mult!
– Hai sa-i luam o vila cu piscina!
– Atunci il lasam o zi in locul nostru.
– Asa nu se poate, e mult prea mult!

In orice ierarhie, fiecare angajat tinde sa se ridice la nivelul sau real de incompetenta; fiecare post tinde sa fie ocupat de un angajat virtual incompetent pentru acel post.

Un politist ii face cadou sefului o vaza. Intra la sef si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata: – Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu sa bag florile, ca e astupata.
Si dupa ce o ridica:
– Si mai are si fundu spart!

Imediat ce te-ai asezat in fata unei cafele fierbinti, seful te va ruga sa faci ceva care va dura exact pana ce cafeaua va fi rece.

La Departamentul de Resurse Umane al corporatiei noastre ne confruntam cu multe scuze penibile din partea angajatilor, care intarzie sau lipsesc nemotivat.Unele sunt oarecum rezonabile (Nu am avut apa calda), altele indoielnice (cainele meu a turbat). A existat, insa, si un caz in care angajatul a telefonat si a spus:
– Nu vin azi. Va sun mai tarziu ca sa va spun motivul.

Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de seful ei? Bosumflata!

Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan: – Don’ capitan, nu cumparati juma’ de porc ?
Capitanu’Dupa ce se gandeste putin:
– Da’ ce sa fac cu jumatate de porc, vrei sa mi sa rastoarne in cotet?

Un muncitor moare la locul de munca.Soseste politia sa ancheteze cazul si singurul martor e un copil. Politistul il intreaba:
– Imi poti spune de ce a murit?
– Pai, pentru ca a injurat de Dumnezeu.
– Nu se poate asa ceva, ce a zis mai exact?
– Pai a zis: Dumnezeiii ma-tii de copil, nu mai scutura schela.