Un om de afaceri, implicat intr-un proces lung si costisitor, primeste un fax de la avocatul sau: Procesul s-a incheiat.
Adevarul a iesit invingator pana la urma!
Imediat, avocatul primeste raspunsul:
– Nu te lasa batut. Fa recurs!

Directorul suspina:
Nu e usor sa fii sef. In fiecare dimineata trebuie sa vin devreme la birou, ca sa vad cine intarzie

La Biroul de Resurse Umane:
– Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
– Pai, asta n-ar fi asa de grav.

Ai auzit? A murit sefu.
– Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
– De ce?
– Pai scria in anunt ca odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre.

Unde este patronul restaurantului? intreaba un client foarte nemultumit de mancare.
– Ia masa la restaurantul de peste drum, raspunse prompt ospatarul.

Seful ii spune angajatului:
– Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
– Da, obosesc repede!

Seful intra in birou:
– V-am spus de atatea ori: In timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
– Dar cine lucreaza?

Seful intra la lucratorii sai:
– V-am spus: In timpul lucrului sa nu fumati!
Unul din lucratori, uitanduse la sef:
– Dar cine lucreaza?

Angajatul:
– Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful:
– Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
– Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
– Asa..
– Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
– O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
– Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
– Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
– Excelent. Multumesc, domnule!
– Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
– Ooo ahh Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

Intrebare pe un site specializat pe Contabilitate:
– Recomandati-mi va rog un soft care sa ma ajute la gestionarea banilor personali!
– Sotia!

Seful intra in biroul lui Bula si-i vede pe toti fumand.
– De cate ori v-am spus sa nu mai fumati in timpul lucrului? tipa seful.
La care Bula, scutura tigara in scrumiera si zice:
– Sefu, da cine lucreaza?

Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el:
– Ar fi trebuit sa fii aici la 7:30 !
Tipul raspunde:
– De ce ? Ce s-a intamplat la 7:30 ?

Seful meu e un Magar! Ne-a dat acces la Facebook pe Bancuri doar intre 8 si 9 dimineata!
– De ce?
– Ca sa ne faca sa nu mai venim tarziu la munca!
– Si, a reusit?
– Bineinteles! Avem incotro?!

Te-ai pregatit de concediu?
– Pentru mine pregatirile de concediu nu sunt o problema.
– Esti un om fericit.
– Asta cam asa e.Seful hotaraste cand sa plec, nevasta-mea unde, soacra-mea cat sa stam, copiii ce sa cumpar.

La un interviu:
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra.
– Pai. M-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert.

Domnule director, nu stiu cum sa incep. Stiti. Eu. Sotia mea. Ne vine foarte greu sa traim amandoi din salariul meu.
– Si ce vrei sa fac eu? Sa te divortez?

Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana.
Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3.
Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria Daca ma prinzi, ma f***!.
Fuge omu vreo saptamana, o prinde si o f***, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit.
Vine si a doua saptamana si mai cere o camera.
Se gandeste omu Daca ii o bruneta, m-am scos!. I se da camera 4.
Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria Daca te prind, te f**!

Radio Erevan:
I. – Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre patronul ei ?
R. – BOSSUMFLATA !.

Angajatul catre patron:
– Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine.
– Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!

Aplicantul:
– Aceasta companie ofera avantaje in caz de deces?
Angajatorul:
– Da. Atunci cand mori, nu mai esti nevoit sa vii la munca

Seful:
– Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

Sefu, scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere !
– Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ??
– Nu.Moasa !

Un tanar angajat se intelegea extraordinar de bine cu seful au.
Intr-o zi, in timp ce discutau in pauza de cafea, tanarul incepe sa se planga de prietena lui care era deosebit de incapatanata si ii dadea dureri de cap.
– Ma enerveaza atat de tare cateodata, incat ma face sa imi doresc sa o pleznesc!
– Prietene, ii spuse seful, hai sa iti spun cum o puneam la locul ei pe sotia mea cand calca pe bec: O puneam pe genunchi, ii dadeam chiloteii jos, si o palmuiam la fundul gol!
Tanarul dadu din cap neincrezator:
– Am incercat sa o pun la punct in felul asta. Nu o pot stapani! De fiecare data cand ii dau chiloteii jos, imi trece furia si nu o mai pot bate!

Directorul cu secretara in pat.
Ea intreaba:
– Sefu, ai bagat-o deja?
– Da, demult.
– Ooooh, ce mare e!

Directorul suspina:
Nu e usor sa fii sef. In fiecare dimineata trebuie sa vin devreme la birou, ca sa vad cine intarzie

Vasileeeee, urla seful. Daca cumva nu stiai, in timp ce muncesti n-ai voie sa bei.
– Stati linistit sefu ca nu munceam..

Alex, eu voi pleca 3 zile in delegatie.Ai grija.tu vei fi barbatul in casa.
– Bine tati, dar sa nu intarzii mai mult, ca nu-mi place sa spal vasele!

Intre colegi:
– De ce nu lucreaza Popescu saptamana asta?
– Il inlocuieste pe sefu

Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
– Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
– Talentat copil, nu-i asa?

Un om a cazut de pe o schela. Singurul martor la acest accident era un copil. Politistul l-a intrebat pe copil:
– Cum de a murit acest om?
– L-a pedepsit Dumnezeu!
– Poi de ce l-a pedepsit Dunmnezeu?
– Ca a injurat !
– Cum a injurat?
– tuti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!