La un mic restaurant, in luna decembrie:
– Chelner, ce ai rece in acest moment?
– Picioarele, domnule.

Langa cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
– Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.

De ce are rinocerul CORN ?!
Ca n-a gasit chifle !!!

Un bat de chibrit ii zice altui bat de chibrit (deja ars):
– Daca esti prost.. Ti-am zis de o mie de ori sa nu te mai scarpini in cap.

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
– Rugam stimatii calatori sa ramana pe locuri, ca sa nu ingreuneze identificarea… Multumim

Ce faci daca esti intrun copac iar la tulpina lui este un leu?
– Cobori, iei leul il pui in buzunar si mergi mai departe.

M-a sunat ieri o tipa:
– Vino acum!
– Nu-i nimeni acasa.
– M-am dus.
– Nu era nimeni!

Dialog intre chelner si un client:
– Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
– Daca miroase a petrosin,e ceai.Cafeaua noastra miroase a terebentina.

Un om mergea pe un cal.
La un moment dat a picat. De ce? S-a terminat calul.

– Mica, rosie, fuge prin padure si scuipa rumegus?
– ???
– Scufita Rosie dupa ce a luat muie de la Pinochio!!!

La un restaurant pescaresc:
– Serviti si caracatite?
– Servim pe toti clientii…

Popescule, tu esti? Vai, ce te-ai schimbat! Nu te-am mai vazut de peste zece ani. Vad ca ti-ai lasat barba si te-ai mai ingrasat.
– Numele meu nu e Popescu.
– Deci ti-ai schimbat si numele!

Un domn vrea sa faca un act generos si da un cec pentru o opera de caritate.
– Scuzati domnule dar sunteti distrat. Ati uitat sa semnati cecul.
– Nu e nici o problema. Fiti pe pace. Am facut-o intentionat pentru ca vreau sa-mi pastrez anonimatul!

Cat ma costa reparatia masinii?
– Ce problema are?
– N-am nici cea mai vaga idee.
– 850 lei si 50 bani!

Fragment dintr-un ravas:
„Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine…!”

Am cumparat un album Michael Jackson..Dupa cateva luni, Michael Jackson a murit.
Am cumparat un album slipknot si Paul Gray a murit.
Am cumparat un iPhone..Si Steve Jobs a murit.
Stiu ce voi face maine. Voi cumpara un album cu Justin Bieber…

Anunt la gradina zoologica:
Va rugam nu speriati strutul…
Podeaua este cimentata.

Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra.
El traia in paradis.

Ce s-a ales de lumea asta, domnule!
Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze…
Sa-mi scape berea din mana, nu alta!

– Ce stergator negru si pufos aveti la usa!
– Nu e stergator, e dobermanul nostru!

Regizorul ii spune unei actrite:
– Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar!
– Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da?

– Chelner,in supa mea este o musca!
– Va aduc pliciul imediat.

Un apel telefonic la o agentie de turism:
– Faceti excursii in Egipt?
– Da, desigur
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-eli, Hurgada, taba, Nuveiba
– Stop. Nuveiba. Nuveiba e bine!
– Cand doriti sa plecati?
– A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame

– Stii bancul ala cu iepurele in baie?
– Nu!
– Nici eu, ca usa era inchisa.

Cand eram mai tanara, uram sa ma duc la nunti.
Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand: tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele..

Odata erau 41 de oameni vroiau sa bage cablul in priza
40 impingeau peretele
Iar 1 tinea cablul.

– Stii, s-a facut un studiu si oamenii ar trebui sa doarma noaptea cu geamul deschis.
– Trebuie sa fii cercetator, nu?
– Nu, sunt spargator

O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!
– Nu prea bine
Stii mi-au iesit Homo Sapiens
– Nu te ingrijora, o sa treaca! am avut si eu!

– Scuzati-ma,cat e ceasul?
– Ieftin, iti permiti si tu unul.

Care este cel mai bun vin?
– Vin la tine!
Si care este cel mai prost vin ?
– Vin degeaba!