El si ea pe marginea prapastiei.
Ei i se face rau.
El ii face vant.

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina.
Farmacista il intreaba:
– Sa v-o impachetez ?
– Nu, multumesc. O s-o rostogolesc…

Un arab scutura un covor, de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:
– Ce are? Nu porneste?

Domnu’ doctor, nimeni nu ma baga in seama, oare de ce ?
– Urmatorul.

I: Ce-i trece prin capul unei muste cand se loveste de parbriz?
R: Fundul!

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).
Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti deodata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la serviciu.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.

De ce o carte de matematica nu era in apele sale?
De ce?
Pentru ca avea probleme

Ce-i zice un vector altui vector?
„Ai un moment?”

Erau trei cai :unul era negru, unul era alb si unul era pe deal.
Erau doi copii; pe unul il chema Mihai si pe unul il chema masa acasa.

Zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia… Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci.

Publicitate intr-un magazin: „Sampon ‘Amnezia’: uiti de matreata!”

Cica la alegerile prezidentiale din 2009, din Romania, candideaza si Corneliu Vadim tudor.
– Ah, ce nebunie o sa fie…!

Tu esti sefa clasei…
Numai pe tine te insarcinez!

Aseara, o mana criminala a spart chiuveta, cu piciorul !

Bruce Willis era pe moarte iar Moartea gemea de placere.

Intr-o zi Bula merge la scoala.
Vine o profesoara noua.
Se uita Bula la ea si zice catre un coleg:
-Ba ce craci faini are!
Dar vine profesoara pe langa el si zice ce e Bula?
Vrei sa imi pui o intrebare?
Sau vrei sa fac ceva?
-Da … ar fi ceva…
-Zi Bula!
-Dati-va tricoul jos.
Si profesoara si-l da.
-Dati-va pantalonii jos.
Si executa.
Dati-va chilotii si maieul jos si profesoara si-l da.
Si la urma zice profesoara vazandu-i pe toti copii din clasa ca rad:
-Mai Bula ce mi-ai facut?

– Tu esti Mircea?
– Nu Oreste!!!!

„Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, in intregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel co…
„Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, in intregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput incat nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata…”
Inceput incat nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata…”

Deosebirea dintre prostituata,nimfomana si blonda:
Prostituata:
– „N-ai terminat inca?”
Nimfomana:
– „Ai terminat deja?”
Blonda:
– „Bej… Cred ca o sa vopsesc tavanul in bej…”

De ce in tot mai multe WC-uri publice isi face aparitia inscriptia „Atentie, ursi”? Deoarece s-au gasit urme de laba…

– Bula ce ai vrea sa iti scrie pe cruce, dupa ce mori?
– Ceva simplu si concis.
– Ca de exemplu?
– Ma intorc imediat!

Sfaturi pentru o inmormantare reusita:
– Felicitati parintii ca i-au supravietuit copilului.
– Consolati vaduva cu cuvinte de genul: acum macar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
– Veniti la cimitir in slip, costum si labe de scafandru si explicati celor curiosi ca dupa inmormantare mergeti la o baie.
– Aduceti catelul dv. La cimitir si, atunci cand sicriul va fi pus in groapa, puneti-l pe caine sa faca pe mortul…
– Comparati cu glas tare la cimitir imbracamintea mortului cu propria imbracaminte.
– Imediat dupa inmormantare cereti vaduva de nevasta in public.
– Impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
– Scuturati mina vaduvei cu o sonerie electrica.
– Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteti sigur, credeti ca ati vazut mortul miscandu-se.

Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el!
Sotia: Si tu porti chiloti, nu ?!

2 bete de chibrit
– Unul ars, celalalt intreg.
Cel ars, incovoiat, se vaita de durere.
La care celalalt ii zice:
– Ti-am zis sa nu te mai scarpini in cap!

– Cu scumpirile astea, am intrat intr-un magazin alimentar si cu banii care-i aveam, mi-am cumparat o conserva care mi s-a parut mai ieftina.
– Si ce era in ea?
– Nu stiu, ca pe eticheta scria doar: aperitiv – Deschide pofta de mancare…

– Ai o multime de tablouri frumoase. Din ce epoca sunt?
– Din epoca cand aveam bani.

Un om mergea pe un cal.
La un moment dat, cade.
De ce cade?
S-a terminat calul.

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
– Cu sef cu tot, cinci.
– Deci, fara sef, patru?
– Nuuu, fara sef nu lucreaza nimeni!

– Cartea este cel mai bun prieten al omului.
– Cu exceptia cainelui, bineinteles.

Doi microbi:
– Azi ma simt groaznic…
– ???
– Sunt bolnav!
– Dar ce ai?
– Penicilina!