– Mama mi-e foame!
– Poi…fierbe-ti un ousor…
– Mai bine fierbe-ti tu o tzatza!!!

Brocoli:
– Eu arat ca un copaceeel!
Ciuperca:
– Eu arat ca o umbreluta!
Marul:
– Eu arat ca o inimioara!
Banana:
– Haideti sa schimbam subiectul …

In noaptea nuntii, Bubulina ii spune cu repros lui Bula:
Ai un clopotel cam mic
Bula rosu la fata de rusine, ii spune:
Nu-i mic, dar nu e obisnuit sa bata in catedrale mari

Doua cirese intr-un copac, o ciresica fata si o ciresica baiat, la un momendat ciresica fata incepe si rade, de ce razi o intreaba ciresica baiat?:
– Ti-a iesit viermisorul!!

Doi indragostiti stateau pe marginea unei prapastii.
Ei ii era cald…si el i-a facut vant.

De ce nu este bine sa mori lunea ?
– ?!….
– Iti merge prost toata saptamana

– Ce faci, Bula?
– Ba da!

Regizorul catre actor:
– Deci d-ta ajungi pe pod, sari din masina in apa…
– Bine dar eu nu stiu sa inot.
– Nu-i nimic. Scena din apa nu se filmeaza.

Stii bancul cu vaporasul roz ?
– Nu. Tu il stii ?
– Nu. Dar imi place culoarea.

Jurnalul unui om fericit:
Prima zi: Sex.
A 2-a: Sex.
A 3-a: Sex. Sex.
A 4-a: Sex.
A 5-a: Sex. Sex.
A 6-a. Mult sex.
A 7-a: Foarte mult sex.
…
A 28 zi: ciclul. In sfarsit imi odihnesc organele genitale.

Jurnalul unui om nefericit:
Prima zi: Sex.
A 2-a: Sex.
A 3-a: Sex. Sex.
A 4-a: Sex.
A 5-a: Sex. Sex.
A 6-a. Mult sex.
A 7-a: Foarte mult sex.
…
A 28 zi: Am vazut toate filmele porno. In sfarsit imi odihnesc mainile.

Jurnalul celui mai nefericit om:
Prima zi: Sex.
A 2-a: Sex.
A 3-a: Sex. Sex.
A 4-a: Sex.
A 5-a: Sex. Sex
A 6-a. Mult sex.
A 7-a: Foarte mult sex.
…
A 28 zi: ciclul. Ea a plecat la maica-sa. In sfarsit imi odihnesc creierul!

Un cersetor in New York:
-Aaaajutati un biet cersetor orb!… Aaaajutati un biet cersetor orb!… Si am impresia ca sunt si negru

O organizatie terorista a executat un atac in Romania, prin plasarea unei valize incarcata cu explozibil in aeroportul Otopeni – Henri Coanda.
Valiza a explodat in Ferentari.

-Ce fericire! Ieri am ars 4000 de calorii!
-Si cum ai facut,ai vreo dieta noua?
-Nu , am uitat tava cu pizza in cuptor!!

– E adevarat ca te-ai casatorit si iti gatesti tot singur?
– Da.
– Ce….’da’..?
– Da, m-am casatorit si da imi gatesc tot singur.

Cum se mai canta „Taranul e pe camp”
-Taranul e pe camp,
Cinci metri in pamant,
Uuura, draguta mea
Cinci metri in pamant
El are o nevasta,
Urata si cam proasta,
Uuura, draguta mea
Urata si cam proasta
Ea are un copil,
Lovit de proiectil,
Uuura, draguta mea,
Lovit de proiectil!

Intr-o zi de 12, plutea pe Atlantic, cu un zambet inghetat pe fata, un iceberg, care-l cauta pe Titanic sa-l scufunde.
Dupa un timp insa, asta incepu sa transpire de atat plimbat, de-i cazuse si zambetu de gafaiala.
Ce se-ntamplase?
Ii dadu-se Titanicu’ teapa, o luase pe la Tropice.

Datorita Facebook-ului, am ajuns sa cunosc baile tuturor prietenilor si cele ale prietenilor prietenilor mei.
De ce toti isi aleg ca loc de pozat oglinda din baie?
La inceput pozau doar pustoaicele, acum o fac toti!
Culmea a fost cand am vazut poza unui baiat, care incerca chipurile sa transmita un sarut… as fi vrut sa comentez acea poza:
– „Fii atent baiete, hartia igienica s-a sfarsit”!!!

– Doamna, aratati superb in aceasta toaleta!
– Nesimtitule, inchide usa !

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

O facem in pat, pe canapea, in masina, in baie, pe masa, in bucatarie.
Zi si noapte.
In multe pozitii, cu un deget, cu toate sau chiar cu amandoua mainile!
Cat ne place sa tastam!

Se intalnesc pe strada doi prieteni. Unul dintre ei i se confeseaza celuilalt:
– Stii, am fost aseara la curve!
– Ei si?
– A intrebat ma-ta de tine!

Iarna trecuta a fost atat de frig incat un avocat a fost prins cu mainile in propriile sale buzunare.

– Nevasta-mea a fost aseara in zece-douasprezece baruri. Nu s-a intors inainte de sase dimineata.
– Bine, si de ce a facut asta?
– Cum de ce? Ma cauta pe mine.

În avion, pilotul catre copilot:
– Motorul din dreapta merge?
– Mergeeee! Sosi raspunsul prompt.
– Motorul stanga merge?
– Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

– Ce faci Ileano Cosanzeano la materinitate?
– Am venit sa Fat-Frumos!

In Italia, in dreptul cabinei destinate soferilor de autobuze scrie: „Nu vorbiti cu soferul”
In Germania:
– „Este INTERZIS sa vorbiti cu soferul”
In Anglia:
– „Nu este politicos sa vorbiti cu soferul”
Iar in Scotia:
– „Ce castigati daca vorbiti cu soferul?”

– Vai, draga, ce bebelus dragut; leit barbatu-tau!
– Nu prea cred, e copilul vecinei.

Intr-o zi Zeul Universal al muzici a dat din cap, asa a aparut rockul
In urmatoare clipa a dat si din maini si apare si rapul
Ceva mai tarziu da din picioare si apare pop-ul
Obosit dupa atata munca si dupa masa copioasa de dimineata, acesta se duce la WC, asa s-au nascut manelele!

Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata gradinitei. Educatoarea iese afara si il intreaba:
– Domnule, asteptati un copil?
– Nu, asa sunt eu!

Un mut a prins pestisorul de aur.
Dupa indeplinirea celor trei dorinte, el s-a ales cu o vaca, sani mari si bete de schi.