Daca ai vointa, poti sa muti si muntii din loc.
Daca ai creier, ii lasi acolo, ca nu te deranjeaza.

Daca iti place mare, groasa, colorata, fierbinte si cu vene, nu mai cauta
Tu deja o ai inauntru! O inima mare! Unde va gandeati?!

De ce pretul la spuma de ras si la chiloti de ziua mea de nastere raman neschimbate iar florile in ajun de 08 martie se scumpesc de doua ori?

Un om disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada:
– Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine.
– Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii.
– Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii.
– Langa fabrica de paine.
Omul nostru nervos intreaba:
– Bine mah, da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
Civilul foarte calm:
– Una langa alta !

Ea: Iubitule, ce sa fac sa imi mai creasca sanii si mie?
El: Pai sterge-te zilnic intre ei cu hartie igienica.
Ea: Si merge?
El: La cur a mers!

Ce s-a ales de lumea asta, domnule!
Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze…
Mai sa-mi scape berea din mana, nu alta!

Sah mat in trei mutari:
Negrul ia Dama,
Dama ia valuta,
Albul ia SIDA.

De ce nu mai apar bancuri cu Bula? pentru ca a plecat in Canada…

Cum s-a intors sotia lui Bula de la reciclare?
Fara ciclu!…

Care au fost ultimele cuvante ale lui Bula?
„Dreapta – Liber…”

De pe o stanca inalta cad jos doi alpinisti – Un optimist si un pesimist.
Pesimistul:
– Eu cad!
Optimistul:
– Eu zbor!

Afis intr-un magazin:
Putem sa va servim:
1. Repede
2. Calitativ
3. Ieftin
… Alegeti oricare doua puncte!

Un domn la raionul de cosmetice:
– Aveti sampon?
– De oua.
– Si pe cap cu ce ma spal?

Am citit intr-un ziar ca la fiecare patru secunde, o femeie da nastere unui copil! …
La naiba!
Trebuie sa gasesc aceasta femeie si sa o opresc…deja suntem prea multi pe glob…

– Cat ai luat la BAC?
– 3.20
– Tocilarule!

Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca sa faca conversatie:
– Ati mai fost pe la noi???
– Nuu…mana mi-am pierdut-o in razboi !!

I: Care au fost ultimele cuvante ale lui Bula?
R: Liber dreapta!!!

– Ma, tu ma crezi idiot?
– Da, Bula.
– Eram sigur.

De ce are veverita, coada, in spate?
– Pentru ca, in fata, e ea!

Cel mai mare blestem..
– Sa ai o nevasta miriapod innebunita dupa cizme

Barbatul: Eu si cu sotia mea intotdeauna facem schimb de pareri: vin cu a mea si plec cu a ei!

Vand nevasta AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.

Cica in caz de cutremur sa iei un carnat din frigider si-l tii strans in mana. Astfel, dupa cutremur, cainii sanitari te vor gasi mai usor

Stiri proaspete
Pe scurt:
– Doi romani beti au atacat o statuie la Roma, cerandu-i portofelul
– Guvernul, criticat pentru ca nu poate asigura pop…atiei un cutremur decent
– Bordel inchis de inspectorii OPC din cauza ca multe femei erau stricate
– Uluitor! Gigi Becali a vorbit aproape 2 minute fara sa jigneasca pe nimeni
– Un caracalean a furat masina dintr-un panou publicitar
– Armata statului Liechtenstein, batuta cu bestialitate de un fost boxer

Un om s-a dus la farmacie, dar era multa lume in fata lui, iar omul a zis:
– Faceti loc ca am pe cineva la pat!!!
Oamenii cumsecade ii fac loc, omul ajunge la casa si zice:
– Doua prezervative va rog!!

Tanar, frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 20 de camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.

Maria cu Ion pe motor ajung la padure:
– Hai Ioane trage-mi-o!
Ion se urca pe motor si pleaca

In 1980 Dracula obisnuia sa manance NUMAI fete virgine.
In 1981 Dracula manca in continuare DOAR fete virgine.
In 2013 Dracula a murit de foame!

– Am auzit ca apare o noua moda: se va purta vesta fara nasturi…
– Asta e o noutate? Eu port astfel de veste de cand m-am insurat…

Doi oameni intr-un tren.
Unu scoate pizza, suc, tort iar la celalat ii era pofta.
Isi face curaj si zice.
No, ma cheama Radu.
Apa-i daca te cheama du-te