Doi surzi se intalnesc.
Unul din ei cara o undita.
– Te duci la pescuit? intreaba unul.
– Nu, ma duc la pescuit, zice cel cu undita.
– A, credeam ca te duci la pescuit, zice celalalt.

Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai, peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica, mica in mijlocul careia se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un pustnic.
Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra oceanului, se intindeeee… Si spune cascand:
– Aaaaaaahhh, bagami-as p*la ce departe stau !

– Alo, buna ziua, Casa Poporului?
– Da.
– Cu poporul, va rog!

– Parca v-am mai vazut pe undeva
– Aveti dreptate, trec foarte des pe acolo.

Daca s-ar scufunda in ocean o barca pe care se afla Steven Seagal, toti rechinii din oceam ar vana doar pentru ai asigura lui hrana

Toti presedintii lumii ii cer sfaturi lui Steven Seagal

– Daca voi sari in apa, ma vei salva dragul meu?
– Si daca spun „Da”, vei sari?

Iar daca scoala ia foc, suntem cu toti invitati sa contribuim la stingerea ei cu benzina !

Compozitorul catre editor:
– Am lucrat doi ani la acest cantec de leagan.
– Serios?
– Daa… De cate ori ma apucam de lucru mi se facea somn.

Suna cineva la usa.
Chiriasul raspunde.
Pe pres o Moarte mica, de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa, oase, parpalac negru…
– Vai Doamne, vaaaai, se sperie omul.
– Stai lejer, am venit dupa hamster!

Un pitic se duce la farmacie
– Vreau si eu o aspirina va rog!
– Doriti sa v-o impachetez?
– Nu, multumesc, am s-o rostogolesc pana acasa!

– Alo?! Mama Omida?
– Da, manca-ti-as! Cine-i?
– Ghici !

– In general, trebuie sa te imprietenesti cu cei bogati.
– De ce?
– Nu-ti dau imprumut, dar nici nu-ti cer.

Vrei femeia ideala?: Sa spele, sa calce, sa aiba grija de copii?
atunci apelati la firma noastra de bone: D

– Aveti aici un Chicaso din perioada albastra, explica ghidul, atotstiutor.
– Picasso! il corecteaza un vizitator.
– Acest tablou o reprezinta pe una dintre sotiile lui Chicaso.
– PI- Ca- SSO, il corecteaza iar.
– Du-te, dom’le-n chizda ma-tii, replica ghidul.

Pe malul apei un taran da la peste
Nu sta mult si prinde un pestisor de aur.
– Tarane da-mi drumul ca iti indeplinesc trei dorinte.
– Da pe cine faci tu taran… Ai?
…
si-i rupe capul

Se acorda premiile la o expozitie de pictura cu tema „Spectrul foamei”.
Premiul trei se acorda unui tablou reprezentind un copil din Somalia, avand pe fundal un peisaj arid, ars de soare si de vanturi.
Premiul doi este castigat de un tablou care reprezinta un schelet legat in lanturi, incercand sa ajunga la o masa plina de bunatati.
Premiul intai si marele premiu revin unui tablou reprezentind un fund cu panza de paianjen pe el.

– Raspunde-mi, te rog, numai sincer, da? Sau nu?
– Intreaba…
– De ce barbatii rad de blonde?
– Da!

Un tip isi intreaba „noua” lui prietena:
– Iubito, stii sa faci sex in scris?
– Nu, raspunde aceasta mirata.
– Atunci, treci la oral.

Bill Gates a refuzat politicos oferta lui Virgil Iantu de a participa la jocul „Vrei sa fii milionar”!

Cu ocazia gripei aviare care tocmai a lovit Bucurestiul rugam toti baietii sa arda toate pasaricile si fetele sunt rugate sa nu mai puna mana pe oua!

Doua baloane in desert!
– Ai grija la cactussssssssssssssssssss!!!!!

Un barbat cere la tutungerie un pachet de tigari si primeste unul pe care vede scris:
„Tutunul cauzeaza impotenta”.
Vadit nemultumit, clientul il intreaba pe vanzator:
– Nu va suparati, din acelea cu cancer nu mai aveti?

Se duce unul la piata sa cumpere peste.
Si intreaba:
– Pestele este proaspat?
Vanzatorul ii raspunde:
– Da nu vezi ca e viu.
Cumparatorul zice:
– Si nevasta-mea e vie, dar nu-i proaspata.

– D-le Obama, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
– Desigur, am pastrat chitantele!

– Toti barbatii sunt niste afemeiati!
– Chiar toti?
– Pai da. Crezi ca ceilalti sunt barbati?

Tower: ‘Cine e la bord?’
Pilot: ‘Pilot, doi pasageri si un caine.’
Tower, dupa aterizarea ‘jumulita’ a pilotului amator:
‘Si totusi, de ce ati lasat cainele la comenzi?’
Tower: ‘aveti probleme?’
Pilot: ‘am pierdut busola.’
Tower: ‘Dupa cum zburati, credeam ca ati pierdut toate instrumentele.’

O cucoana se arunca de la etajul 7.
Dupa vreo 5 minute ii cade si parul…Folosise o lotiune care intarzia caderea parului !