Un inger le spune unor statui:
– Aveti 5 minute sa faceti ce v-ati dori cel mai mult daca ati fi vii.
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete. Dupa doua minute ies bucuroase. Ingerul le zice:
– Mai aveti inca trei minute.
O statuie ii spune celeilalte:
– Acum tii tu porumbelul, ca ma c*c eu pe el!

Scrisoare de la Mos Craciun
Dragii mei, Sania s-a rupt, renii au murit de frig, eu mi-am rupt piciorul si m-am intepenit in horn, spiridusii sunt la curve! Anul asta, pu*a cadouri!
Semnat: Mos Craciun

SMS catre iubita:
– Iubito, ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul

Coliziune frontala intre un Tico si un Maybach!
Pe ecranul computerului de bord al Maybach apare: New hardware found! Install?

Un elicopter Puma s-a prabusit peste cimitirul orasului Codlea.
Politia a recuperat 1847 de cadavre…

– Mi se spune „Captain Jack”
– Dar de ce?
– Pai… Am un cheptan in jeaca, il scot, ma cheptan si-l pun inapoi in jeaca.

Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?

In ultimul an tot primesc scrisori de amenintare si nu pot face nimic.
– De ce nu anunti politia?
– Nu are rost, scrisorile sunt de la Finante.

Un om avea 2 cai, unul negru si altul alb si ca sa-i deosebeasca unuia i-a taiat coada

Totul imi iese pe dos…in rest, viata mea e perfecta!

Sah mat in trei mutari:
Negrul ia Dama,
Dama ia valuta,
Albul ia SIDA.

Cercetatorii britanici au descoperit ca o femeie care sta intinsa pe pat, obtine mai repede ce isi doreste, decat una care sta in picioare.

– Uraaaaaa !Joc in sfarsit intr-o piesa.Debutez !
– Ce rol ti-au dat ?
– Sunt fata in casa.Bat la usa sa anunt ca masa e servita.Stapana imi striga:
„Nu intra, sunt obosita, in seara asta nu cinez.

Intr’un cimitir se prabuseste un avion cu 150 de pasageri la bord.
Politia a recuperat 2000 de cadavre.

In timpul Festivalului de Film German, cinematograful „35 milimetri” a fost redenumit „35 centimetri”!

Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze…
Sa-mi scape berea din mana, nu alta!

Ce-i aia „viata de musca”?
Trei zile mananci c***t si a patra mori…

Oana Roman a fost de acord sa pozeze nemancata pentru o revista mondena

Femeile, obligate sa ia lectii de gatit pentru a preveni violenta domestica

Pentru a proteja maidanezii, Piedone va declara sectorul 4 rezervatie naturala!

A facut infarct si i-au trecut prin fata ochilor toate cele 9796 de episoade din Tanar si nelinistit!

Acasa sunt ca un tigru…
– ?
– Merg in patru labe si fara zgomot !

– Aveti sampon?
– De oua.
– Si pe cap cu ce ma spal?

De cand m-am insurat, acasa sunt ca un TIGRU !
Merg in patru labe si fara zgomot…

Merge un orb pe strada se intalneste cu un schiop.
Orbu: – Merge merge.
Schiopu: – Dupa cum vezi

Dumnezeu nu a putut fi peste tot, drept pentru care a creat femeile.
Sa aveti un 8 Martie asa cum va doriti!

Femeia powerpoint: Numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 minute.

Un politist alearga dupa un hot, iar dupa primul colt l-a intrecut…

Stewardesa catre un calator:
– Doriti cina?
– Ce pot sa aleg?
– Da sau nu.

– Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un corporatist stresat pe colegul sau.
– Ba da, dupa ureche.
– Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?