2 vecini stau la poarta
Marin:
– Ma Ioane vaca ta fumeaza?
Ion:
– Nu ma !
Marin:
– Atunci de ce ti-o luat foc grajdu!?

Intrebare de un miliard de lei la „Vrei sa fii miliardar”:
Cat de adanca e pi*** neveste-tii…
La care urmeaza raspunsul prompt:
– „Pot sa sun un prieten” ?

In 2015 benzinariile vor pune urmatoarea oferta la pompe: „Fa-ti plinul si vei primii cadou o masina”:

In pauza meciului de handbal, unul dintre antrenori vine la comentatorul postului de radio:
– Va rog, nu mai transmiteti intr-un ritm atat de rapid, baietii nu mai pot tine pasul!

Barbatii au obiceiul sa-si boteze penisul.
Pe-a mea am botezat-o Pinocchio. Asa ca, fetelor, spuneti-i lui Pinocchio o minciuna…

Bula viseaza cifra 11.
Se trezeste, se uita la ceas era 11:11, se uita in calendar – 11 noiembrie 2011.
Hotarat ca e un semn se urca in tramvaiul 11, ajunge la hipodrom si pune 11.111 dolari pe calul cu numarul 11 din cursa a 11-a.
Calul iese al unsprezecelea.

El o saruta pe buze
Precum fac mai toti strengarii,
Ea stranse usor din pulpe
Si ii sparse ochelarii…

Reclama:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.

Intr-un autobuz:
– Mai e cineva fara bilet acolo-n fund?
– Da, eu, da’ mi-l bag acuma.
Intr-un autobuz:
– Mai e cineva fara bilet acolo-n fund?
– Da, eu, da’ mi-l bag acuma.

Intre vecine:
– Am cumparat o perie de WC.
– Si cum este?
– Hartia era mai buna.”

Intr-o dacie scrie asa: „NU FURATI, nu are casetofon”.
A doua zi, dispare dacia si hotii lasa un mesaj „Lasa ca ii punem noi”

– Domnule, daca ati fi fost sotul meu, v-as fi otravit bautura.
– Doamna, daca as fi fost sotul dumneavoastra, as fi baut-o…

– Credeti in farfurii zburatoare?
– Da.
– Si ati vazut?
– De cand am divortat, nu.

Ma cunosti?
Sunt Mos Craciun…
Am o pu*a cat un tun,
De ti-oi da cu ea in cap
O sa cazi precum un tap.
Te ridici ti-asezi caciula,
Si-o sa vezi cadouri pu*a!

Vand prezervativ 5 km parcursi, toate dotarile, ABS (anti braking sistem), EBD (Ejaculation by distance ), Navigator cu GPS (pt virgini sa stie unde tre sa ajunga), ACS (Alchoolic control system – Daca esti manga suna alarma ca sa te atentioneze ca trebuie folosit), cu biXenon, stare impecabila, primu proprietar, predare leasing, inclus in pret manual de functionare, huse noi,
Pret negociabil.
Rog seriozitate!

De cand Connect-R a lansat „Vara nu dorm”, vanzarile DORMEO au scazut cu 90 la suta, ajungand la un minim istoric…

Un cetatean s-a dus la primarie sa-si declare veniturile:
– N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!

Intrebare de baraj: Cati metri are barajul?

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
– Ba, se inneaca Nimeni!
– Ba, tu esti prost?
– Da ma, eu sunt!

Un om mergea prin desert.
Mort de sete. Merge ce merge si vede o fantana, atunci alearga spre ea strigand: APA ! APA ! Insa iese altul din fantana si striga: UNDE?! UNDE?!

Vremea de astazi sta in felul urmator:
– In Germania, cer noros.
– In Anglia, cer partial noros.
– Iar in Romania..cer demisia!

Anunt: Barbat transparent caut femeie invizibila sa facem perechea nemaivazuta!

Ma opreste un tip de la securitatea aeroportului:
– Se poate ma uit in bagajul dumneavoastra?
– Depinde, ce anume cautati ?
– Droguri.
– In cazul asta, nu.

Culmea taxarii la ENEL:
Sa platesti o taxa suplimentara pentru ca esti luminat la minte.

Banc de criza.
Se ia o boaba de cafea, se leaga de o ata, se introduce de 2-3 ori intr-o cesca cu apa fierbinte.. La 2-3 cesti se schimba „aTa”…

– Stii unde este cea mai tare formatie?
– Unde?
– In iad, au o formatie data dracu’

Cred ca am mai avut onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.
– Nu cred, cicatricea o am din razboi!

– De ce e atat de agitat tipul de la masa aceea?
– I-a disparut portofelul.
– De unde stii?
– E la mine.

Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie: picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum… Gateste cina!

Discutie intre doi pescari:
– Ce faci ma’, te duci la peste?
– Nu ma’, ma duc la peste!
– A, am crezut ca te duci la peste!!!!