Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa:
Oficiul Fortelor De Munca.

Stiri:
Politia a declarat ca s-au gasit arme ascunse in spatele bibliotecii din Ferentari. Localnicii sunt in stare de shoc.
Nu stiau ca in Ferentari exista o biblioteca.

Va place pestele?
Nuuu, ca ne bate!

„Tanar aratos situatie materiala exceptionala post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud.”

„Tanara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viata patimasa exotica misterioasa amatoare de senzatii tari, vand camion.”

Doua vaci stau pe un cactus si impletesc apa minerala. Trece un fluture si intreaba:
– Ce faceti fetelor?
– Ma-ta e vaca.

Sotia:
– E buna ciorba?
Sotul:
– Ai chef de cearta?

Un pilot tanar, noaptea, se apropie de un aeroport izolat din desert…
Vrand sa para mai macho intra pe frecventa si intreaba cu un accent american „guess who ?”
In turnul de control, tanara controloare de trafic se gandeste un pic, stinge toate luminile de la pista si de la aeroport si ii raspunde cu un accent la fel de american „guess where?”

Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun.
Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intr-o piatra ancestrala

Titlu in ziar: O baba a fost violata in padurea Baneasa !
A doua zi in acelasi ziar: Invazie de babe in padurea Baneasa !

Poveste „Alba ca Zapada si cei 7 piticei”
Alba ca Zapada seara, in dormitor, se schimba.
Piticii o priveau de la geam, toti suiti unul in spatele celuilalt.
Ei ziceau:
– Se dezbraca…se dez…de 6 ori
Se imbraca…de 7 ori
Se culca…se culca – De 6 ori
Se scoala
si mie, si mie, si mie…

Fumatul avertizeaza:
Ministerul Sanatatii nu este mai bun!!!

Un mut ii spune la un surd ca un schiop fuge dupa un chel ca sa il traga de par

Ea: Iubitule, sunt gravida.Ce ai vrea sa fie?
El: Banc !

Tin sa va informez, dragii mei prieteni, care mi-ati trimis mail-uri in care promiteati ca daca le trimit mai departe voi avea buna dispozitie, noroc, bani etc., in 2013:
NU A MERS !!!
Asa ca, in 2014, trimiteti direct bani!
…in extremis, accept si sticle cu vin, cutii cu bomboane, trufe, ciocolata, o pulpa de porc, un cofrag cu oua, de-astea….
MERCI

Proastepti micii?
– Proaspeti, proaspeti !! Azi dimineata latrau in parcare !

Wikipedia: Eu stiu totul!
Twitter: Eu spun totul!
Google: Eu am de toate!
Internetul: Fara mine nu aveti valoare!
Curentul electric: Serios

De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
– Pentru ca infirmiera spune tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!!!
– Pai si?… Asta nu te-a linistit?
– Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!!!

Medicii va recomanda ca inainte de masa sa va spalati picioarele, deoarece spaladu-va picioarele in mod sigur va veti spala si mainile!

Un tip intra intr-o alimentara si-o intreaba pe vanzatoare:
– Nu va suparati, aveti peste ?
Vanzatoarea:
– Ne pare rau dar nu avem.
Tipul:
– Bine, atunci de azi in colo sunt eu pestele vostru!

– In unele parti ale Groenlandei, pestele uscat se gaseste in asemenea cantitati, incat este folosit ca moneda de schimb.
– Si cum izbutesc sa-l bage in aparatele telefonice sau in automatele cu Coca-Cola?

La discoteca, un tip timid se apropie de o tipa buna:
– Se poate, domnisoara?
– Se poate, dar dupa ce dansam.

S-a creat un elicopter super performant. Au gasit pilotul potrivit si inainte de decolare i-au dat instructiuni:
Baza: in cazul in care se intampla ceva ne anunti pe noi prin statie.
Pilotul: Bine.
toate fiind spuse a decolat. Dupa o perioada de zbor continuu aripa elicopterului s-a rupentru
Pilotul: alo baza, alo baza;
Baza: aici baza, aici baza;
Pilotul: Mi-a cazut aripa;
Baza: ti-a cazut aripa
repeta dupa mine
Pilotul: Repet dupa tine;
Baza:
– In stanga ta e un buton rosu
Pilotul:
– In stanga mea e un buton rosu;
Baza:
– Apasa pe el;
Pilotul:
– Apas pe el
si ca prin minune aripa a aparut din nou la elicopter.
Dupa o alta perioada de zbor ia din nou legatura cu baza:
Pilotul:
– Alo baza, alo baza;
Baza:
– Aici baza, aici baza;
Pilotul:
– Mi-a cazut elicea;
Baza:
– Ti-a cazut elicea?
Repeta dupa mine
Pilotul:
– Repet dupa tine;
Baza:
– In dreapta ta e un buton galben;
Pilotul:
– In dreapta mea e un buton galben;
Baza:
– Apasa pe el;
Pilotul:
– Apas pe el
Si tot ca prin minune a aparut o alta elice la elicopter.
Si iar dupa o alta perioada indelungata de zbor ia legatura din nou cu baza:
Pilotul:
– Alo baza, alo baza
Baza:
– Aici baza, aici baza
Pilotul:
– Mi-a cazut motorul;
Baza:
– Ti-a cazut motorul?
Repeta dupa mine
Pilotul:
– Repet dupa tine;
Baza:
– Tatal nostru care esti in ceruri, Sfinteasca-se…

S-a dus un om la padure si s-a apucat sa-si taie niste lemne.
Da padurarul l-a luat la fugarit:
– Stai, mai!
Da el zice:
– Stai tu ca pe tine nu te fugareste nimeni!

– Chelner!
– Da, domnule!?
– Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!

– Am vrut sa ma insor cu vecina mea dar s-a opus familia?
– Cum asa ? Care din familie?
– Sotul !

– Alo ?!
– Ghicitoarea Mama Omida ?
– Da, manca-ti-as! Cine-i?
– Ghici !

Stimata audienta, astazi vom raspunde intrebarilor cititorilor care au cerut detalii despre cum se traieste, munceste si calatoreste in Pipera.
Nu ne referim la imprejurimile statiei de metrou cu acelasi nume, ci la zona dinspre comuna Tunari, unde o gramada de companii cu renume si-au mutat sediile, traumatizandu-si angajatii pentru totdeauna.

Profesorul foarte distrat:
– Sunt in mare incurcatura. Imi telegrafiaza fiica mea ca a nascut, dar nu pomeneste daca are baiat sau fata.
In concluzie, nu stiu daca sunt bunic sau bunica