Un numar ia de sotie o fractie.
Dupa un timp divorteaza.
De ce?
Fiindca fractia era ordinara.

Batea vantul cu peste 100 de kilometri la ora din spate.
Eu circulam cu 50 la ora, dar va dati seama ca vantul ma impingea foarte tare.
Am franat, dar n-am putut evita impactul pentru ca m-a impins vantul cu o viteza de 60 de kilometri pe ora, tinand cont de fortele de frecare.

O femeie se prefacea ca traverseaza.
Pe soferul din fata mea l-a pacalit si a franat.
Am oprit si eu, dar soferul din spatele meu, care vedea ca femeia se preface, a intrat in mine.

Un tip isi gaseste BMW-ul cu botul praf in parcare, se uita dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:
– Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de masina.
Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da sa stii ca eu regret nespus

In timp ce ma deplasam cu autoturismul proprietate personala pe DN1, in directia Otopeni, un avion mi-a taiat calea, prin aer.
Nu cred ca circula regulamentar, intrucat era foarte aproape de sol.
Atunci fiul meu a tipat, pentru ca era disperat, el are doar 9 ani, si eu am accelerat ca sa evit avionul.
Am intrat in masina din fata mea care era condusa de o femeie. Sa stiti ca femeia m-a si injurat.

Chelnerul catre o doamna:
– Ati observat ca sotul d-voastra a cazut sub masa?
– Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa…

– Aveti ochelari ?
– Pentru soare?
– Nu, pentru mine!

Mihai Eminescu ii scrie o poezie lu’ Titu Maiorescu:
‘capul tau, sub clar de luna, seamana cu’n cap de pula’
dupa 1 saptamana primeste mihai Eminescu raspunsul cam asa:
‘Frumoasa poezia, da’ ultimu’ cuvant de ce mi l-ai mancat?’

– Ieri seara, la teatru, publicul a aruncat cu oua clocite in actori.
– Da dar au fost si aplauze.
– Da. De cate ori nimereau.

Ospatar, in localul vostru ma simt ca acasa.
– Va place atat de mult la noi?
– Da’de unde! Nici acolo si nici aici nu ma baga nimeni in seama.

– Sa va pun si niste ciupercute?
– Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
– Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea…

Un balbait pe vapor:
– Rrrrrrrepppeeddde! Oooomm la aapa!
Astia sar repede si-l salveaza.
Mai tarziu:
– Rrrrrrrepppeeddde! Oooomm lla aapa!
Colegii sar repede si-l salveaza.
– Rrrrrrrepppeeddde! …
Colegii sar in apa si-l salveaza
Mai tarziu:
– Rrrrree… Colegii sar in apa…
– Rrrrrecchinni !

Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche):
– Iti place draga ?
Ea (tot soptit):
– Mai tare, mai tare…
El (urlandu-i la ureche):
– Iti place ?

Stewardul merge la capitan:
– Capitane avem un pasager orb la bord. Ce sa facem cu el?
– Aruncati-l imediat peste bord!
Dupa l0 minute stewardul:
– Capitane! Ce sa facem cu cainele?

Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cat mai mult cu fereastra deschisa?
– Da, domnule doctor, asa am facut.
– Si nu v-a disparut bronsita?
– Bronsita, nu. in schimb, mi-au disparut televizorul, doua tablouri si telefonul mobil.

In seara de Valentine, du-te in bucatarie, da drumul la gaz, iar dupa 30 minute aprinde un chibrit. Pe tavan iti va aparea numele persoanei iubite!!

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude

– Domnule, de ce costa un kilogram de creier de savant 1.000 lei si unul de creier de politist 3.000 lei?
– Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier?

Dumnezeu, realizand ca nu ne putem descurca singur pe Pamant a creat Mamele.
Diavolul, realizandu-si inferioritatea in fata Creatiei Domnului, le-a transformat in soacre.

Sunt atat de rau, incat dimineata cand ma trezesc si ating podeaua cu picioarele, diavolul isi zice:
– La naiba, s-a trezit!

– Pari foarte obosita doamna.
– Nu dorm deloc!
– De ce?
– Sotul meu vorbeste in somn si stau sa-l ascult sa vad daca nu ma injura….

– Ai urla daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
– Vai, asa ceva inca n-am facut!
– N-ai mai facut sex?
– Nu! Niciodata n-am urlat.

Doua fantome pe un gard stau si povestesc… La un moment una intreaba:
– Auzi… Tu crezi in oameni?

Doi orbi la cinema:
– Bah… Tu vezi ceva?!
– Nu mah…
– Apai… Atuncea hai sa merem mai in fata!

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu.
Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine, daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa.
De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.
Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge: ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea.
Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori: prima oara ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
Apropos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum ei sunt grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

Erau 3 Ferrari pe o autostrada.
Se intreceau la viteza maxima, la un moment dat unu o ia la dreapta…

– Dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.
– Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
– A, nu, fata e chiar draguta…

– Te iubesc!
– Multumesc…
– Ma asteptam la ceva mai mult…
– Multumesc frumos!

Spermatozoidul Sef:
– Tradareeeeee…am fost dati in gat!