-
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare
Matrimoniale: doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru relatii serioase!
-
Cioc, cioc !
Cioc, cioc !
– Cine este ?
– Marean !
– Care Marean ?
– Care este ! -
Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus
In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe:
Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus, fiindca bara de jos coboara la prima -
Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
– Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul! -
Vrei sa fiu O.B.-ul tau?
Ultima metoda de agatat fete.
– Buna, vrei sa fiu O.B.-ul tau? -
Imprumuta-mi 100$.
– Imprumuta-mi 100$.
– Am numai 30.
– Da-mi 30, cu restul de 70 imi ramai dator. -
Alo! Sunt vecinul vostru de sus!
Un apel telefonic:
– Alo! Sunt vecinul vostru de sus! Cat se mai poate?! Nu mai cantati atata la vioara! Daca veti continua asa, voi iesi din minti!!!
– Cred ca deja v-ati iesit… Am vandut vioara acu o saptamana… -
Mica publicitate
Mica publicitate: „Tanar aratos, situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa, vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud.”
-
Dacia Logan
– Ce masina ai?
– Dacia Logan.
– Asta nu-i masina, ci rahat…
– Cum spui, tu din tramvai vezi mai bine! -
Scena
Scena 1: un barbat face curatenie!
Scena 2: un barbat spala rufe!
Scena 3: un barbat calca rufe!
– Cum se numeste filmul?
– MISIUNE IMPOSIBILA -
Bula creste intr-un oras mic
Bula creste intr-un oras mic, apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept.
Ajuns avocat, decide sa se intoarca in orasul natal pentru a-si deschide un birou de avocatura, insa la inceput afacerile ii merg cam greu.
Vrand sa para un avocat renumit, cand intra primul client in birou, Bula ridica receptorul telefonului si incepe, facandu-i omului semn ca poate intra:
– NU! In nici un caz! Sa le spui la toti idiotii aia ca nu ma voi opri pana nu primesc 1 miliard despagubire. Da!
La tribunal am sedinta maine!
Spune-i procurorului general ca nu am timp sa ma intalnesc cu el decat saptamana viitoare.
– Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati.Sunt foarte ocupat, cu ce va pot ajuta?
– Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul. -
Dimineata bei?
Dimineata bei?
– Faceti un sondaj de opinie sau ma tratati cu un whisky? -
Am avut un cosmar
Am avut un cosmar: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
– Si ce scria?
– Impinge ! -
Je m’appelle Vasile Mure
Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici! -
Am venit sa cer mana fiicei dvs.!
Am venit sa cer mana fiicei dvs.!
– Cea mare sau cea mica?
– Cum, nu le are la fel? -
Te-ai suparat?
– Te-ai suparat?
– Nu.
– Tare?
– Da. -
Ai auzit ce-a patit Popescu ?
– Ai auzit ce-a patit Popescu ?
– Nu !
– A fugit cu nevasta-mea ! -
Sa va pun si niste ciupercute?
– Sa va pun si niste ciupercute?
– Nu, multumesc, mie-mi place sa le culeg singur!
– Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea… -
Un om calarea un cal
Un om calarea un cal si in spate ii urmarea un catel, si tot il batea omul pe cal ca sa mearga mai repede, deodatu:
– Ce tot ma bati mai omule, gata m-am saturat, nu mai suport,
Omul speriat se ascunde intr-un tufis.Langa el:
– Mama, ce mam speriat cand a vorbit calul…!!!spuse cainele -
Un sir de spermatozoizi mergeau in sir indian
Un sir de spermatozoizi mergeau in sir indian.
La un moment dat primul se opreste si incepe sa strige
– Tradare, tradare am fost dati in gat -
Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau
Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
-
Un barbat in desert gaseste un HOTEL si bate la usa
Un barbat in desert gaseste un HOTEL si bate la usa:
– Cine e?
– FERNANDO MIQUEL RICHARD DE PALAVRAS MONTE BLANQ!
– Ne pare rau avem doar o camera libera! -
Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
„Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja”. -
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si zice:
– Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice:
– Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
– Boule! acum trebuie sa ne pisam in barca… -
Un pisalog se intalneste cu vecinul sau in lift
Un pisalog se intalneste cu vecinul sau in lift si il intreaba pentru a suta oara:
– Ce mai faceti?
– Ce sa fac, raspunde celalalt…scara e iarasi defecta… -
Maria s-a indragostit de un traficant de organe
Maria s-a indragostit de un traficant de organe…ii furase inima.
-
Ostenii mei, luptati pana la unu
Stefan cel Mare inainte de lupta:
– Ostenii mei, luptati pana la unu…ca la doua avem bilete la meci! -
99% se razgandesc
Studiile arata ca 99% din aia care se arunca de pe cladiri inalte se razgandesc pana jos.
-
Un marinar naufragiat de ani de zile pe o insula pustie
Un marinar naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede cu mare incantare intr-o zi o nava in departare si o barca apropiindu-se de tarm.
Nu dupa mult timp barca ajunge la tarm iar unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
– Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fi salvat… -
Un arab scutura un covor de la etajul 4
Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:
– Ce are, nu porneste?