– Ai Facebook?
– Da.
– Ai MSN?
– Da.
– Ai Skype?
– Da.
– Ai Youtube?
– Da.
– Ai viata?
– Da, dar nu intru prea des!

– Ce faci?
– Nimic!
– Asta ai facut si ieri.
– Stiu, dar n-am terminat!

La serviciu, adu cu tine un topor sau un cutit mare si fa in asa fel incat sa fii vazut.
Daca esti intrebat „ce vrei sa faci cu ele”, raspunzi intr-un mod misterios ca „pentru orice eventualitate”.

Stiri rutiere din Romania: Astazi a avut loc un accident intre o Dacie 1300 si un Bentley de 280 de mii de euro. Soferul Daciei a reusit sa moara la timp

– Cateodata, ma apuca asa un chef de munca…
– Si ce faci?
– Ma asez intr-un loc mai linistit si astept sa-mi treaca.

Doua blonde:
– Ai citit vreodata Shakespeare?
– Nu, cine l-a scris?

Doi copii se jucau in nisip: unu avea o galetuta…si celalalt SIDA

Poezie in franceza:
Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez-vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!

Pilotul:
– Mai avem foarte putin combustibil. Asteptam urgent instructiuni.
Turnul:
– Care va este pozitia? Nu va pot vedea pe ecran.’
Pilotul:
– Stationam langa pista 2 si asteptam cisterna de o eternitate!’

Pilotul unui zbor Alitalia, caruia un fulger i-a stricat jumatate din instrumentele din cockpit:
am ramas fara instrumente! Nimic nu mai functioneaza! Pana si altimetrul a renuntat sa mai indice ceva…
Dupa circa 5 minute de lamentari se aude comentariul unui pilot de pe un alt aparat:
Taca-ti gura si mori ca un barbat!’

In desert era un om cu un Suzuky si trece pe lang un cafe-bar si striga: „Cine mai areeeeee motoooooocicleta ca a mea?”
Peste 2 ore vine din nou si pune aceeasi intrebare: ”
– Cine mai areeeeeeeeee motoooooooocicleta ca a mea?”
A treia oara cand vine iese din cafenea un om enervat de deranjul pe care il provoca motociclistul si ii zice:
– „Eu am motocicleta ca a ta!”
Peste 2 ore revine motocilcistul si intreaba: „Si cum se opreeeeeeeeeste”?

– Cioc ! Cioc !
– Cine ee?
– Zana cea buna!
– Si de ce ai un topor ??
– Nu sunt binedispusa azi.

In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
– Ce masina e asta?
– Iveco! zise soferul si pleaca…

In tramvai:
– E cineva fara bilet acolo, in fund?
– Eu, dar mi-l bag imediat!

– Aveti clapari marimea 52?
– Cat?
– 52!
– Si pentru ce-ti trebuie schiuri?

– Eu recomand tuturor fie vara, fie iarna sa stea cu geamurile deschise!
– Foarte interesant, sunteti doctor?
– De unde doctor, sunt hot!

El este Justin Bieber.
Cate injuraturi primeste oare?Hai sa aflam, esti liber sa o faci.
Da daca aveti de cand sa-l apreciati mai bine renuntati.

Ii datorez viata lui Fuego. Am fost in coma timp de doi ani, pana cand una dintre asistente a pornit radioul si era o melodie de-a lui.
A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza!

O bere si un coniac se intalnesc intr-un stomac.
– Salut bere!
– Cine esti ?
– Sunt cinstea lui Costica.
Stau ce stau si apare un lichior.
– Salut lichior, cine esti ?
– Cinstea lui Costica.
Stau ce stau si apare un vin.
– Salut vin! Cine esti ?
– Cinstea lui Costica.
Da’ berea catre ceilalti:
– Hai sa iesim sa vedem cine-i Costica asta.

„Conduceam masina de 40 de ani cand am adormit la volan si am avut un accident”.
„Cand m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care niciun semn stop nu mai aparuse vreodata”.
„Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul”.

O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si apoi a disparut”.
„Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat”.

Apropiindu-ma de intersectie nu am vazut niciun vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata
Parbrizul spart.
Cauza necunoscuta.
Probabil voodoo.

Erau Bula si Strula in inchisoare si se gandesc sa evadeze, inchisoarea avea 100 de garduri.
Sar ei 99 de garduri, si il intreaba Strula pe bula:
– Bula, mai poti?
– Nu.
– Hai inapoi.

Ea catre el, in pat:
– Totusi, ai un „clopotel” cam mic!
– Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale.

Un tip la restaurant:
– Dati-mi mancarea cea mai buna pe care o aveti pe meniu astazi, va rog!
– Limba de vita cu masline e bine?
– Vai ce scarbos, sa mananci ceva care a fost in gura la altcineva! Mai bine dati-mi un ou fiert!

Cica era odata un snur care se uita in oglinda, zambea pe sub mustati si se gandea:
– Mama, ce siret sunt!

Doamne, ajuta-ma sa gasesc de lucru.
– Ce meserie ai?
– Sunt gropar.

Un frizer il intraba pe client:
– Cum vreti sa va tund ca sa fiti multumit?
Clientul raspunde:
– Gratis!

Intr-o familie erau doi copii: unul foarte pesimist altul foarte optimist.
Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viata in ziua de Craciun.
Se duc copiii fericiti sa-si deschida cadourile. Pesimistul primise o super bicicleta la care zice: „O bicicleta… De cand mi-am dorit…dar nu stiu sa merg… Si o sa ia mult pana invat… Si o sa cad…
daca fac accident… Daca moare cineva?” apoi isi intreaba fratiorul
– „tu ce-ai primit?”. (optimistul primise o balega) „Pai eu… Un calut… Trebuie sa fie pe aici pe undeva !”