Pe masura ce o nava de pasageri se apropia de o insula, un tip cu barba devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla…
– Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
– Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem pe aici parca innebuneste!

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
– Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Noaptea tarziu…bate cineva la usa.
Era moartea!dar mult mai mica…cam de 20 de cm.
Ion: Doamne!Cu ce-am gresit?!
Moartea: Stai flex…am venit dupa hamster…

Si asa am intrat in al doilea deceniu al secolului XXI.
In casa avem 3 televizoare, 3 calculatoare, 6 telefoane mobile si doar 1 carte.

Un balbait e intrebat:
– Intotdeauna te balbai asa?
– N-nu… Nu-nu-numai cand vor-vor-vorbesc!

Angelina Jolie a hotarat sa infieze un baiat, insa copilul a refuzat, deoarece lui ii place Julia Roberts.

La o maternitate s-a introdus o regula noua: La nastere poate asista atat sotul, cat si tatal copilului.

Intrebare de baraj:
– Ce inaltime avea barajul?

Un om avea doi cai unul alb si unul negru si ca sa-i recunoasca la unul i-a taiat coada !

Doua clatite umblau in desert. Deodata la unu’ dintre ei ii pica gemul.

S-a descoperit un anunt datand din Paleolititc: angajam pterodactilografe, aspect fizic placut.

Doua vaci croseteaza apa minerala. Trece in zbor un stol de hipopotani si intreaba:
– Nu stiti cat e ceasul?
Iar vacile raspund:
– Bou ii taica-tau!

Psihoterapie prin telefon:
Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta.
Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste de ureche.

Un instalator intreaba:
– Dv. sunteti cea care ne-a solicitat?
– Da, domnule. Cu un an in urma.
– Atunci inseamna ca nu la dv. trebuia sa venim, ci la doamna care ne-a chemat in urma cu doi ani.

Un orb se plimba prin oras, si intra in magazinul de peste, si zice buna seara fetelor…

Intr-o catastrofa mor 100.000 de romani.
Europa trimite imediat ajutoare umanitare:
– Franta – 100 tone de haine
– Anglia – 1 milion de lire sterline
– Germania – 1.000 tone de medicamente
– Austria – 10 tone de alimente
– Italia – 100.000 de romani

Autopsia a demonstrat ca pacientul dormea!

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta.
Piticu’ o intreaba:
– Va dati jos?
– Da, raspunde aceasta.
– Da’ cu ce va dati ca tare fain miroase!

Doua baloane in aer.
Unul il intreaba pe celalalt:
– Mai poti?
Iar celalalt raspunde:
– Mai POC!

– La radio au anuntat ca s-a gasit cadavrul unui barbat, fara creier si cu penis mic… Suna-ma… Sunt ingrijorata!

Scrisoare catre Dumnezeu:
„Draga Dumnezeu.
Mi l-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson,
actorul preferat Patrick Swayze si cantareata mea preferata Emmy..
Sa stii ca politicianul meu preferat e Traian Basescu!!!
Toate cele bune..!”

Mi-am lasat capul pe spate. Eram ingrijorata.
Nu stiam ce se va intampla, fiind pentru prima oara, nu stiam cum va fi, dar, stiam ce vrea si ce voiam si eu.
Ma intreba din ochi „…vrei?”, eu am raspuns „da”…
Venise momentul; mana lui se plimba usor peste pielea mea, spre acel loc.
Imi spuse:
„Voi incerca sa fiu mai atent”.
Cand am vazut ce tinea in mana mi s-a taiat rasuflarea.
Speriata, faceam tot ce-mi cerea…
Ma durea, dar ma purtam ca o adevarata femeie.
M-a rugat s-o deschid mai tare.
Deodata am simtit o durere imensa.
Gemeam!
Incepea sa sangereze.
Am tipat, dar era prea tarziu.
„Am scos-o! Linisteste-te!” mi-a spus.
Ma cuprinsese un fel de fericire si ma simteam usurata.
Era prima… Masea scoasa!

Vand magar turbo diesel urechi rabatabile, sistem audio iha iha tractiune 4×4 sistem alimentar apa paie si bataie, culoare cacaniu in dungi, servo, abs, ESP, 18 airbaguri, bici 7+1 trepte, pret 2500 euro accept la schimb catar full option+diferenta.

Va informez ca incepand de maine sunt dispus sa va primesc cadourile de Craciun.
In felul acesta sper sa poata fi evitata aglomeratia din preajma sarbatorilor si a evita sa stati la coada pentru a mi le inmana ! Multumesc Pentru Intelegere…

Scrie pe o foaie: „Va rugam foarte frumos, daca aveti posibilitatea si sunteti niste oameni generosi ajutati-ne cu un ban.” si lipeste-o pe cutia postala a unui vecin, sau daca vrei, chiar pe a ta.
Astepta o saptamana si du-te sa verifici.
Vei fi surprins.

Luati o foaie de hartie si scrieti pe prima fata: „A se citi pe verso doar in caz de incendiu” dupa care pe a doua fata scrieti:
– „Am spus doar in caz de incendiu”.
Puneti foaia cu prima fata in sus undeva unde sa poata fi vazuta.

Opreste-te pe trecerea de pietoni (preferabil cand e verde) si leaga-ti siretul la pantofi. Sa vezi ce fata fac unii.

Ba Vasile stii bancul cu Bula in baie?
Nu.
Nici eu ca a inchis usa!

– Aveti sampon?
– De oua.
– Si pe cap cu ce ma spal?