Vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva.
– Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
– Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap?
– S-a spanzurat cu un elastic…

– Stii ca la Polul Nord noaptea dureaza 6 luni?
– Nu mai spune! Vai de paznicii de noapte…

Bula avea 2 cai: unul era alb si unu nu avea nimic impotriva!

Trei Sud Est, Paula Seling si Directia 5 se hotarasc sa formeze o noua trupa sub numele de Trei Seling in 5 directii.

Daca, stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp in preajma ta…
– Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii…

Cladirile istorice din centrul Sibiului au devenit un pericol pentru trecatori.
Noaptea, daca nu esti atent, iti dau cu o caramida in cap.

Doua vaci stateau intr-un copac si crosetau apa folosind 2 caramizi.
La un moment dat, una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Cat e ceasul, ma?
Cealalta scoate termometrul din caciula si zice:
– Joi!
Morala: Nu indoiti sticle de Pepsi.

Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi?

Ea:
– Nesimtitule, betivanule, alcoolicule, vezi ca alcoolul o sa te ucida odata si odata!
El:
– Si ce tu daca bei apa esti nemuritoare?

Ultimul salut cand vorbesti la mobil:
– La revedere tie, si ascultatorilor nostri.

Unde lucrezi dumneata? intreaba politistul.
– Nicaieri. Sunt somer.
– Si dumneata?
– Eu sunt adjunctul dumnealui.

Intr-o dimineata, cei ce lucrau la salvarea Turnului din Pisa, venind la lucru, au vazut o mare minune. Turnul s-a indreptat din inclinarea-i periculoasa, cu mai mult de cat trebuia.
Langa turn statea unul zambind smechereste.
– Tu ai facut asta?
– Da spuse tanarul.
– Cine esti tu si de unde vi? intreba seful santierului.
– Sunt romanul Bula, restaurator de monumente.
– Si cum ai facut asta?
– Am pus niste pastile de Viagra, in apa de sub el

Bula:
– Stii bancul cu un vapor albastru?
Strula:
– Nu
Bula:
– Nici eu, dar stiu culoarea.

Doua rosii trec strada.
Trece un camion si calca o rosie.
Cealalta pune:
– Haide odata ketchup!Ce stai tolanita asa pe strada?

Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis, deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele…

Anunt pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York:
– Batranii, femeile si copiii care au platit biletul cash si nu in rate, vor ocupa primii, in caz de naufragiu, barcile de salvare.

Persoana care a pierdut o suma importanta de bani: 200 bancnote de 500 lei, 300 bancnote de 200 lei si 200 bancnote de 100 lei, legate cu un elastic roz, este asteptata la receptie.
Am gasit elasticul.

Dupa 8 reprize vine boxerul macinat in pumni, in colt.
Antrenorul ii zice:
– Ar trebui sa te hotarasti odata! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru pace…

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.

Broccoli: eu arat ca un copacel
Ciupercuta: eu arat ca o umbreluta
Marul: eu arat ca o inimioara
Banana: haideti sa schimbam subiectul

Ai riduri, piele uscata, esti cracanata? Calmeaza-te! O sticla de vodca, daruita sotului, iti va reintoarce foarte repede prospetimea si frumusetea din trecut!

Anunt umanitar:
Ma doare-n cot. Solicit ajutor in lei sau Euro.

Un australian si-a cumparat al doilea bumerang, ca nu putea scapa de primul.

Se imbraca Bula, sa plece la scoala.
Deschide usa si vede o femeie venind spre el.
Aceasta se facea din ce in ce mai mica.
Intrebare:
– De ce?
Raspuns:
– O rodea pantoful!

Bula urca in autobuz si, cand se uita pe geam, in spate, numai pietre, bucati de asfalt…
Intrebare:
– De ce?
Raspuns:
– Fugea autobuzul, de manca asfaltul!
Coboara Bula din autobuz si, dintr-o data, dispare.
Intrebare:
– De ce?
Raspuns:
– Il manca nasul!

In desert nisipul este asa de fierbinte, ca poti praji oua pe el.
– Aha de aia au camilele picioarele asa de lungi

Omul mulgea vaca. In lac se vedea invers.

Un avion peste Atlantic, un zgomot si un motor se opreste.
– Va rog sa nu va impacientati, stati linistiti pentru ca eu sunt aviator batran si stiu sa merg si cu trei motoare…
Alt zgomot…
– S-a mai oprit un motor, dar cu doua ajungem pana in America si inapoi…
Zdrang!!! Din nou…
– Sa stiti ca eu pot sa zbor si cu un motor la fel de bine… Spune aviatorul.
Si cum e bine sa fie, se opreste si ultimul motor.
– Imi pare rau, dar in momentul de fata n-am altceva de facut decat sa aterizez pe burta in apa… Nu va agitiati… Aplecati-va si veti gasi sub scaune o cutie cu crema neagra care este singura voastra salvare…
Unul dintre pasageri, speriat si totodata nervos, exclama:
– Dar domnule… Esti tampit?… Crezi ca cacatul asta de crema neagra ne va salva de rechini?!
– Nu, spune capitanul, nu va apara… Dar va mananca cu asa o scarba…

Aseara am luat cina cu marele campion mondial Garry Kasparov.
Cum fata de masa era in patratele, i-a luat doua ore sa-mi dea solnita.

Domnule farmacist, otrava de soareci pe care mi-ati dat-o e foarte buna!
– Cum adica?
– Le-a placut foarte mult! Au mancat-o toata, ba s-au si ingrasat pana-ntr-atat, incat n-au mai incaput pe vechile gauri, asa ca pisica i-a prins pe toti.