Daca ramaneti inzapezit cu masina pe una din soselele nationale, stati cu caciula bine trasa pe cap.
In acest mod nu va veti putea smulge parul pentru ca ati dat o gramada de bani pe cauciucurile de iarna.

Stire soc! Boc s-a sinucis!
L-au gasit spanzurat de un bonsai.

Nu voi fi impresionat de tehnologie, pana in ziua in care am sa pot descarca mancare de pe net.

– Da-mi 500 de lei, si-ti fac asigurare .
– Ce fel de asigurare?
– Te asigur ca nu-i mai vezi inapoi.

– Chelner!
– Da ,domnule?
– Poti sa-mi prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata din farfurie.

Un client o intreaba pe chelnerita:
– Aveti picioare de broasca?
La care chelnerita raspundee:
– Nu asa merg eu mai saltaret.

Ea mi-a scris.
– In sfarsit am ajuns acasa! Din pacate, mi-a murit un peste.
Eu i-am raspuns:
– Imi pare rau sa aud asta. Ce sa zic incearca sa lucrezi o perioada pe cont propriu

Avem nevoie de defibrilatoare in Romania pentru ca foarte multi oameni mor anual, in strada, din cauza ca nu sunt resuscitati.
Problema autoritatilor este ca nu stiu unde sa le amplaseze.
Ce este asa greu? In fata agentiilor fiscale si in benzinarii!..

Adrian Minune a primit titlul de cetatean de onoare al comunei Stefanesti. Fraier ar fi primarul sa nu-i faca si o statuie. Mai mult de un sac de ciment nu-i trebuie!

Cateodata stau treaz in timpul noptii si ma intreb, “Unde am gresit?”
Apoi o voce imi spune, “O sa ne ia mai mult de o noapte.”

– Chelner!
– Da ,domnule?
– Poti sa-mi prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata din farfurie.

– Ca urmare a precipitatiilor, A1, A2, A3 nu vor putea fi folosite.
Cocalar:
– Ma doare-n cur am A4!

– Dupa ani de zile, am reusit sa gasesc punctul G al sotiei mele.
– Si unde era?
– La sora-sa!

Gandurile unui psihiatru:
– Nu exista oameni sanatosi, exista neconsultati!

– Alo familia Cornea?
– Greaseala, noi nu avem telefon!

Juriul de la “Dansez pentru tine” are tot timpul in fata pahare pline cu suc Timbark. E asa de bun ca nu bea nimeni din ele.

– Alo familia Pop ?
– Greaseala, noi nu avem telefon

Pe o pajiste erau doi cai: unul era alb si unul era mai incolo

Aud turistii din lumea intreaga de Marele Canion si de hotarasc sa-l viziteze, sa admire ecoul.Se duce prima data englezu’, striga: I LOVE YOU !
Ecoul: I LOVE YOU
Se duce si francezu;
Je t’aime’!
Ecoul: JE T’AIME !
Romanu’: TE IUBESC
Ecoul: TE IUBESC
si, in sfarsit de duce si chinezul:
striga: HOAN TING TONG TO HUI
Ecoul: CE, MA?

A fost o data ca-n povesti
A fost ca niciodata
Din rude mari imparatesti
O balega de fata.
Si era singura-n copaci
Si mandra-n tote cele
Cum e maimuta lunga-n craci
Si neagra la masele.

Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vant.

Anunt la Mica Publicitate:
„Tanar aratos, situatie exceptionala, 2 masini, post de mare raspundere, vila in Caraibe. Nu caut nimic. Doar ma laud.”.

– Dumneavoastra aveti studii medicale?
– Sigur ca da, am trei sezoane de Grey Anatomy.

Mouse not found, click to continue

– Iarta-ma te rog, dar trebuie sa-ti reamintesc ca-mi datorezi 100 de lei.
– Te-am iertat demult.

Anunt: Nu lucrez in week-end si nici in zilele care se termina cu „i”…

In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8: 45.
La serviciu: Este 1: 30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1: 31.

Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat..

Justitia din Romania a binecuvantat Legea Complicitatii la Crima, care ofera posibilitatea tuturor cetatenilor de a deveni criminali in serie.
Ministerul Educatiei se declara satisfacut de Legea Complicitatii la Crima, care ofera profesorilor universitari posibilitatea de a-si completa veniturile cu cele provenite de la Mafie si Crima Organizata, intocmind studii academice referitoare la cele mai noi metode infractionale.

Opera lui Shubert a fost completata cu Sonata pentru Crima in Re major.