Orice iesire din ceva este o intrare in altceva.

Un obiect sau o informatie foarte necesare vor fi cel mai greu de gasit.

Asertiunea anterioara este adevarata in special cand ai de-a face cu femeile.

Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger? Nu te atinge de butonul acela, dobitoaco!

Vrei sa ai casa la munte?Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.

– Cum s-a inventat rumegusul?- S-a masturbat Pinocchio!

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
– Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: Cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
– Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zimbitoare, in timp ce inima incepe sa ii bata mai repede.
– Cred ca imi porti ghinion!

Washington Post: Aseara, in jurul orelor 19, biblioteca presedintelui Bush a ars in intregime !
Cu tristete va informam ca ambele carti au ars integral !
Presedintele este cu atat mai suparat cu cat pe a II-a nici nu apucase sa o coloreze !

Stewardesa catre un calator: – Doriti cina?
– Ce pot sa aleg?
– Da sau nu.

De ce nu te lasa la PECO sa pui benzina in Lastun? Este interzis in recipiente de plastic.

Intrebare la radio Kabul: – Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin?

La inmormantarea lui Lady Di, printul William isi intreaba tatal (Charles): – De ce sunt atitia oameni adunati aici?
– Asa e intotdeauna cand canta Elton John!

Trei insi, beti turta, merg in patru labe, unul dupa altul, pe calea ferata.- Nu se mai termina odata scara asta? se plange cel din coada.
– Macar are balustrada, ofteaza al doilea.
– Ura! baieti, vine liftul, striga cel din fata.

Sistemele, in general, lucreaza prost sau deloc.

Un crucisator ii dadea inainte cu viteza mare. La un moment dat vede o lumina in fata. Comandantul ia portavocea si incepe sa strige agasat: – Voi, de acolo, dati-va la o parte ca cenim cu viteza!
– Ba dati-va voi la o parte!
– Noi suntem crucisatorul X si trebuie sa ne faceti loc!
– Si noi suntem farul !!!

Un batranel isi face plimbarea de dupa amiaza cand este intrebat: – N-ati vazut pe aici o vaca care canta ?- Imi pare rau, nu. – Nici o pisica pe bicicleta ?
– Nici.
– Inseamna ca azi nu s-a intamplat nici o minune – Spuse cainele si zbura mai departe.

Masoara cu un micrometru, precis. Insemneaza cu o creta, discret. Taie cu o secure, definitiv.

Ce se intampla daca cea mai mare piatra, din lume, cade in cea mai mare balta, din lume?Cel mai mare fleosc, din lume!

O femeie se ducea la o intalnire cand deodata o calca o masina.Cand a ajuns in Cer l-a rugat pe Dumnezeu:
– Doamne, mai da-mi si mie 2 ore de viata!
Dumnezeu ia dat 2 ore de viata.
Cand a ajuns inapoi acasa s-a machiat, s-a schimbat complet. Trece ea strada si o calca iar masina.
Cand ajunge iar la Cer ia spus lui Dumnezeu:
– Doamne, te-am rugat sa-mi mai dai si mie 2 ore din viata.
– Pai nu te-am mai recunoscut.

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu din urmatoarele motive: – Trebuie sa lucreze din greu;
– Trebuie sa lucreze la mare adincime;
– Trebuie sa lucreze cu capul in jos;
– Nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
– Trebuie sa lucreze in mediu cu umiditate mare;
– Trebuie sa lucreze la temperaturi mari;
– Nu are weekend-uri si nici vacante;
– Nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
– Are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
– Nu munceste 8 ore neintrerupt;
– Nu raspunde imediat la toate cererile;
– Nu are scoala;
– dupa o scurta perioada de activitate, adoarme la lucru;
– Nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca;
– Iese la pensie prea devreme;
– Nu lasa locul de munca curat dupa ce termina treaba.

Mama, la usa e un nenea Care stringe donatii pentru azilul de batrani.- Bine, Da-i-l pe bunicul.

Care este cel mai nefericit animal ?- Vitelul.
– De ce ?
– Pentru ca mama lui e o vaca iar tatal un bou !!!

Sa stii ca am impresia ca nevasta-mea a murit.- Esti sigur?
– Nu stiu ce sa spun. In pat este ca inainte, doar ca se aduna vasele nespalate in bucatarie de vreo saptamana!

Ce trebuie sa-i arunci avocatului care se ineaca? Pe partenerul lui.

De cati barbati e nevoie ca sa schimbi un bec in baie? De nici unul, deoarece proastele spala si pe intuneric…

Merge un posesor de trabant in benzinarie si ii zice la ala de la pompa: – As dori o pipeta de benzina.
– Si doua guri de aer in roti nu vreti…?

Cu cat iti planifici mai atent o lucrare, cu atat mai mare este confuzia cand ceva nu merge cum trebuie.

O statie de autobuz este locul unde opreste autobuzul. O statie de tren este locul unde opreste trenul. Eu am pe birou o statie de lucru.

La Radio Erevan se intreaba: – Daca eu am diabet, iar sotul meu are o secretie alba – Laptoasa, putem face copii?
– Da, dar mai bine faceti bezele!

Tatal nostru, Care esti pe internet, sfinteasca-se rooterele Tale, fie fibra Ta optica, face-se conexiunea Ta. Precum la aia cu antene, asa si la noi cu modemu’. Si da-ne noua viteza pe care o avem noaptea si ziua!
Si ne iarta noua conturile pirat, precum si noi iertam facturile providerilor nostri. Si nu ne duce pe noi spre flood si ne izbaveste de lag! Acum si pururea, si-n vecii vecilor!