Simtul umorului nu-l au decat fiintele tragice.

De unde avea stefan cel mare cizmeleDe la genunchi in jos

La Radio Erevan se intreaba: – Aflat in vizita in Moscova am innoptat la un hotel. Chiar la intrare am calcat pe un gindac. Noaptea am vazut sute de gindaci. Are asta ceva de a face cu progresul?
– In principiu nu, dar ar trebui sa aveti mai multa intelegere pentru gindacii care, noaptea, au inmormantat gindacul omorat de dv.

Daca doua vesti rele nu fac una buna, incearca cu trei.

Elevele se plang dirigintei: – Doamna diriginta, spuse o eleva, Bula vorbeste numai prostii, ce sa facem?
– Pai, mai fetelor, dupa ce vedeti ca Bula spune o prostie iesiti si voi afara…
A doua zi la scoala spune diriginta..Copii spuneti cate o propozitie cu cuvantul gara
Ion:
– Astazi in gara a venit un tren..
Bravo, spune diriginta.
Bula:
– Astazi in gara s-a descarcat un vagon cu p***…
Toate fetele fug la usa sa iasa afara, dupa cum le invatatse diriginta.
Bula:
– Ho, naroadelor, ca se da cate una !!!

Un raspuns rapid valoreaza cat o mie de raspunsuri logice.

– Nu, vreau o haina mai simpla, asta e prea extravaganta. Nu-mi pot permite sa ies pe strada cu ea.- Dar v-o impachetam!

E adevarat ca tratamentul impotentei se face cu o cura de iaurt?- Da, dar trebuie amestecat cu ghips!

Reclama la o agentie de turism din Germania: Go and visit Romania… Your car is already there!!!

Doi spermatozoizi se inteleg intre ei, sa calatoreasca impreuna.Primul:
– Ba, am ajuns in uter?
Al doilea:
– Stai, ca de-abia suntem la amigdale!

Din seria Bond, James Bond…Un trecator il intreaba pe James Bond cat este ceasul.
Acesta ii raspunde:
– Zece, unu fara zece!

De ce nu a fost salvata Lady Di de catre Superman? Nu exista inca scaun cu rotile care sa mearga cu 160 km/h.

Stiti de ce isi tine veverita coada in spate? Pentru ca ii place ei sa stea in fata

Care e diferenta dintre Lady Di si Maica Tereza? 4 zile!

Mos Craciun vine in seara de Ajun in casa unui baietel american.Mosul ii arata cu degetul dojenitor si ii spune:
– Ai fost cuminte anul acesta ?
La care micul american:
– Tata, Mosul asta ma ameninta ! Suna avocatul !

Intrebare la Radio Erevan: – Unde e granita dintre geniu si nebunie?
– Undeva pe la Scornicesti.

Cel care sforaie adoarme primul.

Traieste din venit, chiar daca trebuie sa faci imprumuturi pentru asta.

Un padurar isi facea rondul.La un moment dat, aude pe cineva strigand.
O voce:
– Ajutor! Ajutor!
Padurarul vede un barbat, cu pantalonii lasati, legat de un copac.
Padurarul:
– Ce s-a intamplat?
Barbatul:
– Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
Padurarul, ingandurat:
– Ei, draguta, pentru azi, nu-i singurul ghinion!

Ei, Ce n-as Da Ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Bula.- de ce? intreaba tatal.
– pentru Ca asa Am scris Azi in teza, la Geografie.

Bula, ce ati facut azi la scoala?- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
– Si maine ce o sa faceti?
– Unde?

Unde strang cel mai tare chilotii de dama? La incheietura mainii.

Stefan cel Mare: – Osteni, pe cai!
Un ostean:
– Maria Ta, a mea e iapa! Ce fac?

Ce ar face Marilyn Monroe, daca ar fi acum in viata?- Ar incerca sa faca o gaura in sicriu, sa poata iesi.

Ce spune o ateista cand are orgasm? Darwin! Oh, Darwin!

Experimentele trebuie sa fie reproductibile; ele trebuie sa esueze toate la fel.

Stii cum li se spune locuitorilor din San Francisco?- Pai… Nu la toti.

Cel mai scurt banc cu evrei: N-am!.

Profesoara le explica la scoala copiilor: – SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bula:
– Doamna profesoara, in relatia eu-eu, exista vreun risc?

In avion pilotul catre copilot: – Motorul din dreapta merge?
– Mergeee! sosi raspunsul prompentru
– Motorul din stanga merge?
– Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!