Profesorul:
– Daca am 16 cartofi, cati trebuie sa dau in mod egal la 12 copii?
Elevul:
– Piure.

Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? – Intreaba profesorul.
– Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
– Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
– Fierul incalzit.

In ora de religie preotul il intreaba pe Bula:
– Ce trebuie sa faceti prima data, ca sa vi se ierte pacatele?
Bula:
– Sa pacatuim, parinte..

La gradinita invatatoarea intreaba un copilas:
– Ce vrei sa te faci cand vei fi mare ?
– Euuu vreau sa ma fac parlamentar..
– Pai de ce?
– Ca sa pot sa ma scobesc in nas si sa dorm toata ziua fara sa ma mai certe mamica.

La o scoala cu elevi de majoritote romani se inscrie in elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea invatatoarea spune:
– Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritotea romani, te vom boteza cu in nume romanesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti du-te se mananca.
Copilul tace mut, tatal il bate bine dar copilu-i mut a doua zi vine copilu la scoala vanat la fata sa batut bine.
– Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa?intreaba invatatoarea sa colegii.
– M-au batut doi unguri.

Profesorul de anatomie:
– Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta:
– Da!
Profesorul:
– Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta:
– Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm!
Profesorul:
– Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!

Profesorul la examen, catre o studenta:
– Stii sa faci sex in scris?
– Nu!!!??
– Atunci treci la oral !

Educatoarea o intreaba pe Mariuca la gradinita:
– De unde ai tu, Mariuco, parul asa frumos si bogat? De la mamica ta sau de la tatal tau?
– Cred ca de la tata, ca el nu mai are deloc.

La ora de engleza, profesoara il intreaba pe Bula:
– Bula, cum ii zici lui strula, in engleza, strula, vino incoace!
– Strula, come here!
– Bravo, Bula! Dar cum ii zici du-te incolo?
Sta Bula, se gandeste un pic, apoi raspunde sigur pe el:
– Ma duc in partea cealalta si ii zic: come here!

La scoala duminicala invatoare le explica copiilor ca porunca:
– Sa cinstesti pe tatal tau si pe mama ta arata relatia dintre copii si parinti.
La care un copil intreaba:
– Si care porunca arata relatia dintre sora si frate?
Unul din spatele clasei:
– Sa nu ucizi!

Doamna invatatoare, sa stiti ca fiul meu nu poate veni azi la scoala!!!
– Dar cu cine vorbesc ?
– Cu tatal meu!

Un profesor intra intr-un magazin de pantofi.
Vanzatorul i se adreseaza:
– Sa traiti, domnule profesor! Vanzatorul ii ofera perechea de pantofi ceruta. Profesorul o probeaza. Este buna. Merge la casierie si o plateste. Doreste sa dea un ciubuc vanzatorului.
– Vai, domnule profesor, nu, am fost si eu profesor, stiu cum este, cat de mici sunt salariile in invatamant.
Profesorul pleaca si merge spre un magazin de costume de haine. Solicita un costum, il probeaza, ii vine foarte bine, il plateste si doreste sa dea un bacsis vanzatorului.
– Vai, domnule profesor, nu, am fost si eu profesor, stiu cum este, cat de mici sunt salariile in invatamant.
Incantat de cumparaturi, profesorul iese din Mall si se indreapta spre casa. Pe scarile mallului era un cersetor.
Profesorul isi zice:
– Daca cei doi vanzatori n-au primit bacsis, sa-mi fac pomana cu cersetorul acesta. Ii intinde o hartie de 5 roni.
Cersetorul i se adreseaza:
– Vai, domnule profesor, nu pot primi de la dumneavoastra. Stiu cat de greu este in invatamant.
– Si tu ai fost profesor? Intreaba stupefiat profesorul.
– Nu am fost, ci sunt profesor, dar acum am o fereastra.

La ora de dirigentie, profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor. La un moment dat il intreaba pe Gigel:
– Tatal tau ce este Gigele?
– Parlamentar, dna profesoara.
– Bravo!
– Dar tatal tau, Bula?
– A, pai nici al meu nu lucreaza.

Vine un tigan de la scoala, si ii spune la tata-su entuziasmat:
– Tata, tata, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat face 1+1 si am fost singurul din clasa care a spus ca face 2. De ce tatai, cas tigan, tata?
– Nuuu dragu tatii, ca esti baiet dastept!
Vine si a doua zi la fel:
– Tata, tata, ne-a intrebat astazi doamna invatatoare cat face 2+3 si am fost singurul din clasa care a zis ca face 5. De ce tatai, ca sunt tigan, tata?
– Nuuu dragu tatii, ca esti baiet dastept!
A treia zi:
– Tata, tata, a intrat astazi in clasa doamna asistenta si ne-a verificat parul de pe burtica si am fost singurul din clasa cu par pe burtica. De ce tata, cas tigan, tata?
– Nuuu dragu tati, c-ai 21 de ani!

Bula, cum stai ci notele? intreaba tatal.
– Precum soldatii.
– Adica?
– 1 2 1 2.

Pe la 3 noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
– Alo, da!
– Dormi?
– Bineinteles ca dorm !!!!!
– .si noi invatam, tu-ti mortii ma-tii!.

Invatatoarea arata clasei o pereche de manusi si intreaba:
– Ale cui sunt astea?
– Seamana cu ale mele, raspunde Bula, dar nu pot fi ele, deoarece eu mi le-am pierdut!

Un arab scrie la parintii.
Draga mama si tata am ajuns in Romania la facultate, totul este bine aici, Bucurestiul este frumos., sa stiti ca am primit banii vostrii pentru casa si masina.mi-am luat o casa frumoasa si un BMW..totul este perfect dar sa stiti ca aici toti profesorii mei vin cu metroul la facultate !!!
Parintii vazand asta ii trimit o scrisoare fiului.
Lasa fiule nu este problem iti trimitem noi bani sa iti cumperi metrou!!!

La scoala:
– Copii, ati citit Capra cu 3 iezi?
– Daaaaaaa!!!!!! (raspunde clasa)
– Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra?
– Pai povestea se cheama Capra cu 3 iezi.
– Da.
– Pai si-acum ma intrebati cati iezi avea capra!?
– Da
– TREI, in p*la mea!!!
– Despot Adrian, ai nota doi

Doamna invatatoare intra in clasa. Vede geamul spart, si intreaba:
– Cine a spart geamul?
Bula se ridica si zice:
– Eu, dar Mireluta a fost de vina ca s-a aplecat cand am aruncat cartea dupa ea.

Ionel vine fericit de la scoala.
Maica-sa, mirata, il intreaba:
– Ce ai Ionica, de unde atata veselie? Tu vii mai mereu suparat de la scoala.
– Pai, m-a oprit un politist si mi-a luat carnetul ca am trecut pe rosu cu bicicleta.
– Ce carnet? Ca doar nu ai motocicleta!
– Carnetul de note.

Bula la inspectia de limba franceza.
Profa:
– Copii, cine stie sa imi spuna ce am scris pe tabla?
Bula:
– Eu, eu, eu!
Profa:
– Nu, Bula, tu esti prea destept
Bula:
– Eu, eu, eu!
Inspectorul:
– Doamna, lasati-l
Bula:
– Dumneavoastra ati scris: Mama, ce picioare are tipa aia .
Profa:
– Bula, nesimtitule, iesi afara!
Bula catre inspector:
– Dupa ce ca nu stiti, mai si soptiti!!!

Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?
– Am preparat materiale explozive.
– Si maine ce program aveti la scoala?
– Care scoala?

La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si ii intreaba pe copii:
– Ce ati facut in pauza?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina:
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant spune:
– Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvantul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos
si caligrafic cuvantul NISIP fara greseala.
– Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – Spune invatatoarea. Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
– Tu Petrica, ce ai facut in pauza?
– Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip!
– Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvantul cutie, poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvantul CUTIE absolut fara greseala.
– Bravo Petrica! Si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. Intr-un sfarsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe el:
– Tu Janos ce ai facut in pauza?
– Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si spune: merge ma in Panonia ta de ungur
– Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe tabla discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa.

SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bula:
– Doamna profesoara, in relatia eu-eu, exista vreun risc?

Invatatoare in prima zi de scoala dorind sa stie unde si ce lucreaza parintii elevilor, intreaba:
– Gigel, tatal tau unde lucreaza?
– Tata este gropar in cimitir.
– Dar Gigele, acum ca suntem in secolul XXI si in UE, trebuie sa folosim un limbaj mai modern, mai elevat. Raspunsul tau ar fi putut fi cam asa: Tata este salariat la pompele funebre. Ati inteles copii?
– Deci, Bula tatal tau unde lucreaza?
– Tata este DJ la MISTIC club.
– Dar ce este asta?
– Clopotar si cantor la biserica.

Intr-o zi, Jimmy vine acasa de la scoala si-si gaseste bunicul pe prispa fara pantaloni.
– Bunicule, iti dai seama ca nu ai pantaloni pe tine?
Bunicul raspunde:
– Da Jimmy, stiu.
Jimmy continua:
– Si atunci, de ce stai afara fara pantaloni, bunicule?
Bunicul se uita la el si raspunde:
– Ei bine Jimmy, ieri am stat afara fara tricou si mi-a intepenit gatul. A fost ideea bunicii.

Doamna invatatoare le da ca tema la copii: Ce faci cand un vapor pleaca?Ce faci cand un om se ineaca?Ce faci cand unu ia bataie?Ce faci la rand?
Bula se duce acasa si il intreaba pe taicaso:
– Tata, ce faci cand un vapor pleaca?
– Imi iau batista si ii spun adio.
– Dar ce faci cand un om se ineaca?
– Iau colacul si il trag la mal.
– Taticule, ce faci cand unu ia bataie?
– Chem politia.
– Si ce faci la rand?
– Imi astept randul
Apoi, urmatoare zi la scoala:
– Bula, ce faci cand un vapor pleaca?il intreaba doamna profesoara.
– Iau colacul si il trag la mal.
– Dar cand un om se ineaca?
– Iau batista si ii spun adio.
– Ce faci cand unu ia bataie?
– Imi astept randul.
– Si ce faci la rand?
– Chem politia.

Inspectie la scoala.
Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
In sfarsit il pune si pe el sa raspunda.
– Ia raspunde si tu Praleo.
– Doamna, sa mor io ce picioare si tite misto haveti.
– Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la unspectori:
– Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti mincav-as, daca nu stiti!

Bula ia 4 la matematica. Acasa il snopeste taica-su in bataie.
A doua zi ia 4 la romana. Iar ii da taica-su omoru.
A treia zi ia 10 la muzica si vine fericit acasa. Il bate taica-su si mai tare:
– Bine ma idiotule, dupa ce ca esti repetent iti arde de cantat?