Profesoara il intreba pe Andrei:
– Andrei, ia sa vedem daca ai invatat. Spune-ne ce stii despre oamenii preistorici.
– Pai.. oamenii preistorici aveau copii foarte norocosi.
– De ce crezi acest lucru?
– Pentru ca nu fusese inventata scoala!

Draga tata,
Berlinul este minunat, oamenii sunt amabili si imi place aici, dar imi este putin cam rusine sa merg la facultate cu al meu Ferrari 599 GtB din aur masiv, cand toti profesorii si colegii mei vin cu trenul. Fiul tau, Nasser.
A doua zi, Nasser primeste raspuns de la tatal sau:
Dragul meu fiu, am transferat 20 de milioane de dolari in contul tau. Te rog sa nu ne faci de ras. Te duci imediat si-ti cumperi si tu un tren. Cu dragoste, tata.

Profesoara:
– Bula, cum se numesc persoanele care continua sa vorbeasca altora, desi e clar ca in cele din urma nu mai sunt interesate de discutie?
Bula:
– Se numesc profesori, doamna.

Profesorul:
– Zi.. Ma ce sti de curentul electric, sa te trec..
Elevul:
– Io stiu.. ca la curent nu-i bine sa umbli ca-i periculos..!

Bula este obez dar foarte slab la aritmetica. Profa incearca sa-i faca calculele mai usoare:
– Bula, daca mama ta iti da 2 sandwiciuri la scoala si eu iti mai dau inca cinci, cat ai atunci:
– Atunci am destul, doamna profesoara.

Doamna invatatoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a facut?
– Nu.
– Atunci, va rog, sa nu ma pedepsiti, fiindca nu mi-am scris tema pentru astazi.

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
– Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana.
Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mina ridicata.
– Sa raspunda cel din ultima banca.
– Bula, raspunde frumos! – zice profesoara ..
– Pai incep sa alerg catre un copac.
– Dupa aceea ce faci?
– Ma urc in copac.
– Si daca ursul se urca si el pe copac?
– Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
– Si daca ursul se suie si el pana in varful copacului?
– Sar din copac.
– Si daca sare si ursul?
– Alerg la un alt copac.
– Si daca alearga si ursul dupa tine?
– Ma urc in copac.
– Si daca se urca si el pe copac?
– Atunci ma sui pana in varful copacului.
– Si daca se suie si el pana in varful copacului?
– Mai dute in pi**a matii, tu tii cu ursul?

Doi studenti:
– Din ce traiesti?
– Scriu.
– Ce anume scrii?
– Acasa, sa-mi trimita bani!

Ministerul Educatiei a gasit solutia ca niciun elev sa numai lipseasca de la ore:
La prima absenta li se sterge contul de facebook !

Grozav! As vrea sa zbor pe Luna in timpul tezelor!
– De ce?
– Acolo orice materie este de 6 ori mai usoara.

La scoala:
Invatatoarea:
– George, cum se numeste nevasta papagalului?
George:
– Mamagal, doamna invatatoare

Galma, ce este tatal tau?
– Este stomatolog agricol.
– Cum adica?
– Pune dinti la greble.

Copii, care stie de ce este plata platica (un peste plat)?
Ionica:
– Fiindca traieste in apa sarata.
Costel:
– Fiindca traieste in ocean.
Bula:
– Fiindca s-a f***t cu balena.
Profesoara, intrigata, il intreaba:
– Daca tot esti atat de destept, spune-mi de ce are broasca ochii bulbucati?
– Fiindca s-a uitat la platica cand se futea cu balena.

Profesorul catre elev:
– De ce tema ta pare scrisa de tatal tau? Seamana cu scrisul lui de mana!
Elevul:
– Pentru ca i-am folosit stiloul!

Bula la scoala catre profesoara de franceza care arata traznet, ii face o declaratie de dragoste dupa care ii spune ca trebuie sa faca dragoste cu ea neaparat.
– Bine Bula, dar ce imi oferi tu sa fac dragoste cu tine?
– Pai doamna profesoara nu am bani, dar va aduc cel mai gras curcan care il am acasa.
Profesoara cade de acord. Dupa ore se duce Bula cu curcanul la profesoara. Aceasta se dezbraca, Bula se urca, face ce face si la un moment dat se urca si profesoara deasupra si in sfarsit, au terminat. Bula se imbraca isi ia curcanul si da sa plece la care profa intreaba:
– Ce faci Bula?
Acesta raspunde:
– Pai sa vedeti doamna profesoara, m-am urcat deasupra, v-am dat curcanul, v-ati urcat deasupra, imi dati curcanul..

Bula la scoala primeste o problema de rezolvat de la doamna educatoare:
– Draga Bula, daca eu iti dau un leu si tatal tau iti mai da un leu, cati lei vei avea in total?
– Un leu, raspunde Bula.
– Nu stii aritmetica, Bula!
– Nu-l cunoasteti pe tata, doamna invatatoare.

Profu de fizica o intreaba pe Alinuta:
– Stii care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii?
– Nu stiu.
– Exact! Astea sunt!

La scoala:
– Luna este atat de mare incat ar incapea sa locuiasca pe ea un milion de oameni.
Bulisor:
– si ce se intampla cu ei cand e luna plina?

Ora de fizica.
– Ghita, ce este un an lumina?
– 12 facturi de curent, doamna profesoara.

Bacul dupa facultate mie mi se pare o solutie foarte rezonabila. Pe bune! Nu-l iei, macar ramii cu licenta!

Tatal este chemat la scoala:
– Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
– Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata..

Ei, Bula, cum a fost azi la scoala?
– Grozav, tata. Stii ce mi-a spus profesorul? Daca toti elevii ar fi cum sunt eu, s-ar inchide scoala!

La scoala, lucrare de control:
Punctul 1: Filosof grec, numit si Stagiritul
Un elev, care habar n-are, se tot foieste, apoi isi inghionteste colegul:
– Cine e asta, ba, Aristotel sau Socrate?!?
– Nu stiu, ba, nici eu, scrie si tu Aristocrate!

Bula in ora.
Invatatoarea intreaba
– Ce avem de la oaie? copii:
– Lana!
Invatatoarea:
– Dar de la caine:
Paza!!
– Bula ce avem de la o vaca
– Teme pentru acasa!

Profesorul de matematica, de vorba cu cei 3 elevi corigenti:
– Nu va intra deloc matematica in cap. Daca vreti sa treceti clasa, faceti si voi cate o fapta buna saptamana asta..
Trece o saptamana, ultima ora de matematica din an:
– Ei bine? Ia sa vedem, tu ce fapta buna ai facut saptamana trecuta? intreaba profesorul pe primul corigent.
– Domn profesor, eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
– Suna bine, nu extraordinar, dar.. este bine la batranete sa fii ajutat. Tu? il intreaba pe al doilea corigent.
– Domn profesor, si eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
– Ce coincidenta, ati ajutat amandoi o batranica sa treaca strada. intr-adevar, este o probabilitate destul de mare sa fie mai multe batranici pe strada, se gandeste profesorul. Ok, si tu?, il intreaba pe al treilea corijent.
– Domn profesor, si eu am ajutat o batranica sa treaca strada!
– Ei asta-i prea de tot, deci toti 3 ati ajutat cate o batranica sa treaca strada?
– Nu cate o batranica, domn profesor! Aceeasi batranica!
– Cum aceeasi batranica? Nu era de ajuns unul sa o ajute?
– Abia am reusit toti trei domn profesor, pentru ca nu voia sa treaca strada!

Se duce Bula la scoala plangand.
Invatatoarea:
– Ce ai Bula?
Bula:
– I-a cazut la mama o caramida in cap si a murit.
Invatatoarea:
– Ai liber o saptamana.
Peste o saptamana, vine Bula la scoala plangand.
Invatatoarea:
– Ce ai Bula?
Bula:
– I-a cazut lu tata o caramida in cap si a murit.
Invatatoarea:
– Ai liber o saptamana.
Peste o saptamana, vine Bula la scoala plangand.
Invatatoarea:
– Ce ai Bula?
Bula:
– I-a cazut lu sorme o caramida in cap si a murit.
Invatatoarea:
– Dar tu ce ai facut Bula in zilele libere?
Bula:
– Am aruncat cu caramizi de pe acoperis.

Profesorul de istorie il intreaba pe Bula:
– Si ce stii tu, Bula, despre romani?
– Pai, domn profesor, au murit cu totii

Cum se conjuga mamaia?
– Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia.

Se duce Bula la scoala. Dna invatatoare ii zice:
– Bula, ai ca tema de raspuns la intrebarile urmatoare: Ce faci cand un vapor pleca, ce faci cand un om se ineaca, ce faci cand e coada la paine, ce faci cand doi oameni se bat?
Bula o intreaba pe maica-sa:
– Mama, mama, ce fac cand un vapor pleaca?
– Scoti batista si spui la revedere.
– Ce fac cand un om se ineaca?
– Ii dai colacul de salvare si il tragi la mal.
– Ce fac cand e coada la paine?
– Iti astepti randul civilizat.
– Ce fac cand doi oameni se bat?
– Chemi politia.
– Mersi mama! zice bula.

La ora doua noaptea suna telefonul profesorului universitar! La celalat capat se aude o voce nervoasa!
– Dormiti?
– Daa..
– Si noi stam ca prostii si invatam!