Profesorul de mate:
– Anul acesta clasa sta foarte prost la matematica. Cred ca 90% vor ramane corijenti.
– Dar domn profesor, nici nu suntem atatia.

In sat soseste o invatatoare noua si tanara. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar:
– De unde stie taurul, ca. Stii tu. Deci, cand este momentul potrivit?
– dupa mirosul vacii.
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
– Si calul de unde stie.? intreaba din nou curioasa femeie.
– Tot dupa miros, la fel si ciinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
– Toate cele bune!
– Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul.

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: Mai mult si mai bine, Mitica!
A doua, era profesoara:
– Repeta, Mitica!, ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise:
– Mitica, de trei ori pe zi: Dimineata, la pranz si seara.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc:
– Inginer agronom. A fost intelegatoare:
– Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!

Invatatoarea il intreaba:
– Bula ce-i ala penis?
– Nu stiu doamna profesoara!
– Pai, sa te duci acasa sa intrebi pe ai tai si maine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o intreaba pe maica-sa:
– Nu stiu Bula, intreaba-l pe tata.
– Tata ce-i ala penis?
– Ce vezi tu ca-i pe masa, ala ii penis.
Vede Bula pe masa o lamaie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa il intreaba. Da Bula face:
– Sa v-o arat?
– Nu mai Bula, lasa, dupa ore.
Dupa ore profa ii zice:
– Arat-o mai Bula.
– Pai stiti doamna profesoara i s-a facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.

Profesoara catre elevi:
– Vasilica, ce-i tatal tau?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
– Petrica, ce-i tatal tau?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
– Ioane, ce e tatal tau?
– Cioban!
– Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
– Bula, ce-i tatal tau?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotar la biserica.

Intr-o sala de curs, profesorul se zbuciuma cu tot felul de chestii teoretice si zicea si zicea si cu ce foc le mai zicea.
Un student din randul intai, dormea adanc si sforaia delicat.
Profesorul, adresandu-i-se unui student:
– Trezeste-l dumneata, te rog pe domnul student.
– Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu.

La inspectie, invatatoarea il intreaba pe Bula:
– Bula, ia spune-mi tu, care este cea mai folositoare pasare?
– Gaina!
– De ce gaina, Bula?
– Pai ea poate fi mancata si inainte de a se naste si dupa.

Bula in clasa inebunit dupa profesoara se tot uita ca disperatul la ea.
La un moment dat profesoara exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune:
– Bula ce ai de ce te tot uiti la mine?
– Domna profesoara mincati-as asa te-as face o data.
– Afara!!!
Bula da sa iasa afara la care profesoara:
– Bula nu tu, clasa!!!!!

Contestatie la BAC
– Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?
– Doua puncte sunt din oficiu; un punct v-am dat pentru ca ati venit pana la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa raspundeti ceva.
– Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?

Ora de dictare in clasa a patra. Mircea ii sopteste colegului:
– Auzi, Alecule, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula.

O profesoara il intreaba pe Bula la ora de matematica:
– Bula, daca tu ai 10 batoane de ciocolata, si mananci 9, ce mai ai acum ?
– Diabet, doamna profesoara.

Profesorul roaga primul student sa intre un examen.Dupa 5 min studentul iese. Ceilalti curiosi il intreaba:
– Ei!!!Cum a fost?
– Cum sa fie.ca de la profesor la profesor.Nu ma plang se putea si mai bine.
Dupa 20 min iese al 2lea student.
– La tine cum a fost?
– Cum sa fie.ca de la profeor la student.el intreba, eu raspundeam.
Dupa 1h iese al 3lea.
– Cum a fost?A fost greu?
– Cum sa fie.ca de la popa la popa.
– Pai cum asa?
– Pai.el intreba eu imi faceam cruce. Cand eu raspundeam el isi facea cruce.

E prima zi de scoala.Gigel, fiu de jidan, e si el in clasa a2-a.
La ora de mate profesoara il intreaba:
– Mai gigele, cat fac 4+5?
Sta el si se gandeste si se gandeste.:
– 7!
Profesoara:
– Nu!
– 8!
– Nu ma Gigele, tu nu stii ca 4++5 fac 9?!
– Da ce doamna n-am voie sa ma tocmesc??

Doamna profesoara, am prins doi iepuri.
– Vii ???
– Vii !!
– Presupun ca a fost greu! Cum i-ai prins? Cu o capcana?
– Nu, regulandu-se!

Bula la scoala:
– Bula, mama a nascut un baietel, ce timp este a nascut ? intreaba profesorul
– Prezervativ imperfect !

Dragi copii,
Mos Craciun este mama si cu tata.
Cu dragoste,
Wikileaks

Intra un matematician intr-un magazin foto si zice:
– As dori sa-mi developati filmele astea.
– 9×13?
– 117, de ce?

Studentul intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina, profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
– Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot sa iti dau decat o singura nota si incepe cu P. stii care este aceasta nota?
– Pinci, domnule profesor! PINCI!

Ai luat bac-ul?
– Da.
– Cu cat?
– Cu 2000 de euro.

Doi studenti:
– De unde ai bicicleta asta tare?
– Ieri mergeam prin parc, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta.
Si-a scos toate hainele si a zis:
– Ia de la mine tot ce poftesti.
– Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Profesoara ii intreaba pe copii
– Cate feluri de dragoste cunoasteti?
– Dragoste dintre mama si copii. Spune un elev.
– Bine.Altcineva.
– Dragoste dintre bunici si nepoti.
Continua sa spuna si alti copii pana au fost epuizate toate tipurile de dragoste. Bula se agita si vrea sa spuna si el ceva.
– Ce vrei sa spui Bula?
– Mai este un tip de dragoste.
– Care?
– Dragoste eu cu eu

Universitate. Toti studentii sunt obositi. Il roaga pe profesor:
– Domnule profesor, dati-ne voie, am obosit foarte mult.
– Pai bine, cand se va termina bucata aceasta de creta – Atunci vom pleca acasa.
O voce din ultima banca:
– Dati-mi-o mie, o mananc!

Lectie de gramatica la Targu- Mures. Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie. Se ridica Ionel si spune: Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia si vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Se ridica Anisoara si spune: Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
– Bravo Anisoara, ai si tu un 10!
– Ia s-o vedem acum si pe Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: Adanc, mai adanc, ..ioi!

Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
– Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
– Broasca!
Profesoara:
– Corect, dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
– Caprioara!
Profesoara:
– Corect, dar putea fi si un cerb.
Bula, agitat, cere permisiunea de a pune si el o
– Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara, ofensata, ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula, care zice:
– Corect, dar putea fi si o guma de mestecat!

In vechime, cand nu se cunosteau banii platile se faceau cu grau..legume..oi..vaci, zise profesorul elevilor.
La care Costica..
– Domnule profesor, cum incapeau toate astea in portofel?

Rugaciunea studentelor:
Oh, PreaSfanta Fecioara Maria, tu care ai facut copii fara sa faci prostii, invata-ne pe noi cum sa facem prostii fara sa facem copii!

Cica Ion era profesor de mate.
Intr-o noapte Ion are cel mai cumplit cosmar al vietii sale.
Se trezeste tot transpirat si speriat.
Ingrijorata, Marie il intreaba:
– Ce ai patit, Ioane?
Ion:
– Am visat ca cosinus de 0 este 3.

Absolventul de clasa a XII-a se intoarce de la examen, parintii il asalteaza:
– Hai spune, cum a fost?
– Nimic deosebit, numai ca examinatorul s-a nimerit o persoana foarte credincioasa, dupa fiecare fraza zisa de mine ridica ochii spre cer si repeta Doamne fereste!

In prima zi din noul an scolar, doi baieti ajung la ora tarziu, si profesoara il intreaba pe primul baiat:
– De ce ai intarziat?
Baiatul raspunde:
– Am fost pe Blueberry Hill.
– Ia loc.
Il intreaba pe cel de-al doilea baiat de ce a intarziat.
– Am fost si eu pe Blueberry Hill.
– Ia loc.
In timp ce baietii se asezau, o eleva intra in clasa.
– Lasa-ma sa ghicesc, spuse profesoara, si tu ai fost pe Blueberry Hill, nu?
– Eu sunt Blueberry Hill.

Bula, spune profesorul catre el, spune-mi o propozitie scurta!
– Oaia paste.
– Bine. Acum spune-mi alta.
– Oaia paste.
– Da asta ai mai spus-o Bula!
– Da..dar asta ii alta oaie!!