Copilul vine acasa de la scoala cu un zambet mare pe fata.
Mama:
– Ei bine, dragul meu, pari foarte fericit. Iti place la scoala, nu?
– Vorbesti prostii, mama, ii raspunde copilul. Sa nu confundam mersul la scoala cu intorsul de la scoala!

Scoala de soferi.
Instructorul auto catre tanara sa eleva:
– Pentru inceput nu-i rau. Dar, pentru viitor te rog sa ai in vedere, schimbatorul de viteze se afla un pic mai la stanga!

Se duce Andrei la scoala si profesorul il intreba:
– Andrei, ce ai visat asta noapte?
– Domnule profesor, am visat ca trageam de o usa si nu se deschidea.
– Dar era scris ceva pe usa?
– Da, era scris impinge.

La terminarea facultatii clasa lu Bula hotaraste sa-si dea intalnire din 5 in 5 ani. Trec 5 ani si la reunirea clasei apare si Bula jalnic, cu haine rupte, nespalat.. Etc.
Colegii, compatimind-ul:
– Ce sa intamplat Bula de ai ajuns in halul asta?
Bula:
– Din cauza bauturii.
. Mai trec 5 ani..
La aceasta reunire, Bula apare si mai ponosit, vai de capul lui.
Colegii:
– Tot bautura Bula?
Bula:
– Da tot..
Peste inca 5 ani.
La reunirea clasei, apare Bula cu un Ferrari, imbracat la costum Armani, cu diplomat, ceas de aur Rolex, bijuterii gramada. Colegii raman perplecsi si invidiosi il intreaba:
– Ce ai facut Bula de ai ajuns asa bogat? Ai castigat la loto?
– Nu, am vandut sticlele goale stranse !!!

Bula vine acasa la taica-su
Bula:
– Tata, azi la scoala am luat 2 la educatie fizica
Tatal:
– Cum mai tembelule ai luat 2 la educatie fizica?
Bula:
– Pai profesorul ne-a zis sa ridicam un picior
Tatal:
– Si nu poti sa faci asta?
Bula:
– Si dupa aceea ne-a zis sa il ridicam si pe celalalt
Tatal:
– Pai ca sa stati in p*la?
Bula:
– Tata asta am intrebat si eu

Cat ai luat la bac?
– 3, 72.
– Tocilarule !!!

La o scoala de soferi din Johanesburg in Africa de sud instructorul le explica elevilor despre utilitatea centurii de siguranta, instructorul insista pe partea practica.
– Dragi elevi, vom ruga un negru sa conduca masina fara centura de siguranta, iar pe un alt negru sa conduca cu centura, amandoi avand obligatia ca la 100 Km la ora sa se izbeasca de cel mai apropiat copac.
Dupa ce s-au intamplat cumplitele accidente, instructorul si elevii au venit sa constate.
Priviti copii ce inseamna sa sofati fara centura aratand spre masina facuta zob si negrul iesit prin parbriz incolacit dupa copac.
Si acum priviti-l pe cel cu centura, uitati ce bine arata, parca-i viu.

La ora de biologie.
Doamna profesoara intreaba clasa:
– Ce e verde si sare prin campie?
– O broasca, raspunde Ionel
– Corect Ionel, zice doamna, da putea fi si un greiere.
– Ce e maro si zburda prin padure?
– O caprioara, raspunde timida Mariuca.
– Corect, zice doamna, da putea si si un cerb
La care Bula se ridica in picioare si intreaba:
– Doamna da ce e tare cand il bagi in gura, si moale si lipicios cand il scoti?
Profesoara nervoasi se duce si ii da 2 palme.
– Corect doamna, da putea fi si o guma de mestecat.

Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:
– Tata, tata azi am facut sex pentru prima data.
Tatal sau exclama de bucurie:
– Bravo fiule, dar zi-mi si mie cine-i fericita.
La care Bula raspunde:
– Pai tocmai dai mana cu ea.

Florinel si cu Sandel vin dupa Craciun la scoala.. Si erau zagariati pe maini.pe fata.si ii intreaba profesoara, ce ati patit? Pai stiti, noi am dansat in jurul bradului de craciun.dar am fost PUTINI

V-am jignit eu vreodata, tampitilor!

Bula la BAC. Nu stia nimic si ce se gandeste el.sa caute una destept prin curtea scolii care sa-i spuna si lui la examen. Vede pe unu cu ochelari, exact tipul unuia care invatase si se duce la el:
– Fratie imi zici si mie manca-ti-as la examen??
– Ba n-am cum sa-ti spun ca nu se stie daca picam impreuna in sala!
– Bine mah, atunci spune-mi cam ce s-ar da!
– Pai de exemplu, o sa te intrebe cine a scris Luceafarul!
– Si cine l-a scris?
– M. Eminescu
– Scrie-mi pe o foaie frate ca nu retin!
Scrie asta pe foaie, ia Bula foaia si o baga in adidasi! Ajunge Bula in fat comisiei si il intreaba chiar cine a scris Luceafarul. Discret baga Bula mana-n adidas, scoate foaia usor, si citeste: Reebok

Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata, care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici.
Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital.

Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu il intreaba:
– Sa zicem ca esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci?
Studentul:
– Deschid geamul.
Profu:
– Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul:
– Nu stiu.
Profu:
– Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti..
Intra o colega..aceeasi intrebare, raspunsul:
– Dau bluza jos..
– Dar inca e cald, zice profu?
– Dau fusta jos..
– Dar inca e cald..
– Dau tot jos..
– Dar daca tot e cald?
– Poa sa ma f**a tot compartimentu dar io geamu nu-l deschid!

Ora de Zoologie:
– Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
– Leoaica, doamna profesoara.

Deoarece Bula avea numai note mici la scoala, invatatoarea i le trece pe toate in carnetul de note si ii cere sa-l duca acasa, la parinti, la semnat.
A doua zi, ajuns la scoala, Bula este luat in primire de invatatoare:
– Bula, ti-a semnat maica-ta carnetul?
– Nu, doamna!
– Pai?!?.
– Stiti, mama a murit!
– Pai, cum a murit?!?
– Calcata de tractor!
– Pai, bine!. Si tata?
– A murit si el, tot calcat de tractor!
– Si bunicii?
– Au murit si ei, calcati de tractor!
– Pai, si-acum tu ce faci, Bula, singur acasa?
– Pai, ma plimb -in continuare- Cu tractoru!.

O blonda incearca sa invete tot ce a pierdut in toti anii de scoala.Ia o carte de ex.
Pentru cls.I si se apuca sa invete.
Dupa nici 5 min. Se duce la prietena ei satena si desteapta si-o intreaba speriata:
– Fata dar ce trebuie sa fac la exercitul asta?
– Nimic, ma tuto!Asta e cuprinsul!

La ora de biologie, proful:
– Nu pupati animalele, se pot transmite boli periculoase!
– Da, asa e, matusa mea tot pupa papagalul!
– Si ce s-a intamplat?
– A murit papagalul!!!

Dupa ce profesorul le de un test, vede o lucrare complet gresita si scrie pe ea bou.
La sfarsitul orelor vine elevul si-l intreaba pe prof:
– Domnule, observ ca v-ati semnat.
– Da nota unde-i?

Examen la medicina veterinara: Concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
– Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
– Ghici cine-i!

La ora de romana, profesoara l-a intrebat pe Bula:
– Bula, stii alfabetul?
– Nu il stiu doamna profesoara.
– Daca maine nu imi spui macar primele 3 litere ale alfabetului, ai 4!
Bula se duce acasa si ii spune lu frasu:
– Frate, invata-ma si pe mine primele 3 litere ale alfabetului.
– Bula, maine la scoala o sa fiu sub banca ta si o sa-ti spun.
Ziua urmatoare, Bula se duce la scoala, iar frate-su s-a bagat sub banca lui Bula.
Intra profesoara si ii spune lu Bula sa spuna primele 3 litere ale alfabetului.
Se ridica Bula in picioare, iar profesoara ii spuse:
– Spune prima litera.
Frate-su de sub banca i-a zis:
– Cum faci la dentist?
Bula:
– Aaaaaaaaaa!
Profesoara:
– Bravo Bula. Zi si pe a doua
Frate-su l-a intrebat de sub banca:
– Cum face capra?
Bula:
– Beeeee!
Profesoara:
– Bravo Bula. Spune-o si pe a treia.
Frate-su de sub banca i-a zis:
– A murit mama!
Bula:
– Ceeeeeee?

Seful unei catedre de la Politehnica din Timisoara se prezinta in fata comisiei pentru obtinerea carnetului de conducere auto.
– Ce inseamna cand agentul de circulatie ridica mana?
Distrat ca de obicei, profesorul raspunde:
– Cere voie sa iasa afara!

La extemporal:
– Sper Bula ca de data asta nu te mai priind copiind.
– Si eu sper.

Un copil de tigan se intoarce de la scoala fericit !
– Tata,tata!.
– Ca ce vrei, ma?
– Ca tata, azi invatatoarea o pus o intrebare la care numai eu am stiut sa raspund!.
– La ce intrebare?!?
– Pai, o intrebat cine s-o besit

Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula:
– Bula, spune-mi la ce timp e verbul din urmatoarea propozitie: Mamica mea nascuse un bebelus?
– Prezervativ imperfect.

McGregor ii promisese fiului sa-i dea cate un sfert de lira pentru fiecare nota buna. Vazand ca de la un timp baiatul are numai note maxime, il intreaba:
– Asculta, John, nu prea te vad tocand. Nu cumva imparti banii cu profesorul?

Bula la scoala.
Profesoara:
– Cei care aveti pasarica va duceti in stanga, iar cei care aveti cocosel va duceti in dreapta.
Bula:
– Doamna profesoara. Iar noi astia care avem p**a unde ne ducem?

Doamna Maria le povesteste copiilor, despre fotografiile facute la scoala.
D-na Maria:
– Uitati-va! Peste 20 de ani, o sa luati albumul in mana, o sa va uitati la fotografii si o si spuneti: Aceasta e Ileana – Acum e medic. Acesta e Alex – Acum e om de afaceri.!
Bula:
– Asta e doamna Maria – A murit de mult.!

Curs de logica la Scoala de Bodyguarzi.
Profesorul ii arata unui cursant poza unui barbat fotografiat din profil.
– Ce ne poti spune despre acest individ?
– Are o singura ureche!-sare cu raspunsul viitorul bodyguard.
Profesorul ia fotografia si o arata unui alt cursant, punand din nou aceeasi intrebare:
– Ce se poate spune despre acest individ?
– Ca are doar o ureche!-se repeta si raspunsul.
Exasperat, profesorul se duce cu poza tipului fotografiat din profil la seful clasei si il intreaba si pe acesta:
– Ce crezi despre acest barbat?
– Nu poate purta ochelari!-raspunde prompt premiantul.
– Fantastic!Cum ti-ai dat seama? Spune-le si colegilor tai care e logica.
– Omul nu poate purta ochelari, pentru ca are doar o ureche.

Ora de matematica. Profesorul:
– Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba:
– Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
– Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!