Doi olteni taie o bomba, cu fierastraul.Vine un ardelean si ii vede.
Ardeleanul:
– Baaa, voi ati inebunit? Nu va e frica, ba, ca expodeaza?
Oltenii:
– Nu-i nimic! Mai avem una!

Cica Bula era la spitalul de nebuni pentru ca se credea graunteLa fiecare 3 ani venea inspectia. Vine si-l intreaba:
– Bula, ce esti tu?
– Graunte.
– Ba, esti nebun. Mai stai 3 ani…
Si tot asa, vreo 9 ani, de s-au saturat aia de la spital de el si-i spun:
– Ma, Bula, Cand te mai intreaba astia ce esti, zi si tu ca esti om.
Vine inspectia:
– Ce esti tu, ba, Bula?
– OM!
Felicitari! Fericire! Bula pleaca! Isi face bagajul, iese pe poarta, dar dupa 2 minute vine alergand si gafaind inapoi, speriat tot.
– Ce este ma, Bula?
– O gaina la poarta!!!!

Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan si smulge diplomatul din mina premierului si o sterge cu acesta. Nastase se repede sa isi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cand Iliescu, calm, il opreste.- Lasa, Adriane, si noi am inceput cumva!

Imi vine sa ma sinucid! Barbatul meu m-a nenorocit cu pasiunea lui pentru pictura. A facut vreo douazeci de peisaje uriase si le-a vindut pe toate cu patru milioane bucata. A si incasat banii.- Pai asta nu-i de bine?
– Pe dracu’ de bine. Le-a pictat di

– Domnu’ doctor, nimeni nu ma baga in seama, oare de ce ?- Urmatorul.

– Domnu’ doctor, nimeni nu crede ca eu sunt caine.- Zau ? Mars de’aici.

La un cabinet medical paihiatric intra un individ- Domnule doctor, am inebunit, am inebunit, am inebunit
– Stiti domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce sa intamplat?
– Aseara am fost la iubita mea
– Si atunci ati inebunit?
– Nu domnule, nu; si ne-am iubit si ne-am sarutat si
– Atunci ati inebunit?
– Nu domnule nu si a venit barba-su si
– Ati inebunit?
– Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
– Si ati inebunit?
– Nu, nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
– Si atunci ati inebunit?
– Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si
– Atunci ati inebunit?
– Nu nene, nu, si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
– Atunci ati inebunit?
– Am inebunit cand m-am uitat in jos.
– Si ce ati vazut?
– Eram la parter

Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului si il intreaba in soapta: – Doriti sa chem pe cineva?
– Da, zise bolnavul…
– Sotia, copiii?
– Nu, alt medic!!!

De ce nu se spala politistii pe dinti?Pentru ca nu le incape sapunul in gura.

Intr-un bar, intra disperat un politist: – Domnule, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
– Pai, ai lasat un pic geamu’ deschis?
– Da!
– Bine, uite, ia sarma asta, indoaie-o la varf, ca un carlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.
– Multumesc, dom’le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinandu-se cu mainile de burta, de ras.
– Ce razi, nene, ce-ai patit?
– E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma… Ha, ha, haaaa…
– Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
– Da, da’ mai e un politist inauntru care-l ghideaza!

In timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort. In seara aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului ramas in viata: – Ce treaba ingrozitoare!
– Intr-adevar ingrozitoare, incepe celalalt sa povesteasca celor de fata. A sucombat la a treia gaura si, dupa aceea, ia-l si cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar in spinare, pune-l jos, loveste iar mingea

Un gangster ameninta un scotian: – 1000 de lire sau te omor!
La care scotianul:
– 500! sunt deja pe jumatate mort de frica

Hitler statea pe marginea unei prapastii de langa lagarul de la Auschwit. Linga el o gramada de detinuti.- Tu, zice Hitler unui detinut, ridica piciorul sting asa si intoarce mina stanga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca detinutul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
– Tu, zice Hitler altui detinut, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. Si-acum arunca-te. Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
– Tu, zice Hitler altui detinut, lasa-te pe vine cu mainile in fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
– Heil Hitler!
– Heil! Ce s-a-ntimplat?
– A zis maresalul Goering sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!

Cinci indivizi mascati au spart Banca Nationala a Moldovei si au fugit cu toti cei 320 de euro din seif, rezerva valutara a tarii.

Un muncitor cam betiv si somer se prezinta la oficiul fortelor de munca.Functionarul:
– Va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se si castiga bine.
– Nu, nu e bine. Eu, daca am bani, ii beau si asta nu e bine.
– Atunci iata, va putem oferi un loc de munca unde se lucreaza destul de putin si unde, desigur, nici nu se castiga multi bani.
– Nici asa nu e bine. Eu, daca am timp fac cumva rost de bani si pe urma ii beau si
..Stiti ce: Nu aveti cumva un loc de munca unde se lucreaza mult, dar se iau bani putini?
– Ne pare rau, avem un astfel de loc de munca, dar nu vi-l putem oferi deoarece trebuie sa aveti studii superioare!

La o casa de nebuni se primesc ajutoare. Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca fugea
– Ce faci Bula?-intreaba directorul.
– Trag muzicaaaa!!

Doi nebuni mergeau prin desert, unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.- Tu, de ce cari cu tine butoiul?
– Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
– Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul…

Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni..La poarta, un nebun cu o roaba:
– Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urca in roaba, ajunge la usa directorului, dupa care nebunul ii cere 20.000 lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-i spune:
– Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poarta si i-am platit 20000lei pentru taxiu.
Directorul:
– Iar au sarit studentii gardul…

Doi nebuni sunt eliberati de la ospiciu pe cautiune. Ajung ei la un hotel si unul face pe lumanarea. Celalalt spuse: – Ma, stai jos, ca il sun pe doctor!
Ala nimic.
Il suna pe doctor si ii spune:
– Domnu doctor, asta sta lumanare!
– Si ce daca?
– Pai, eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

La spitalul de nebuni vine o inspectie. De la intrare sunt uimiti de priveliste. Peste tot numai sange si raniti. La fel si la etajele superioare.
Speriat, inspectorul sieduce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept
Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice:
– Esti la leapsa!

Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r.
Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului.
Cand sa intre, primeste de la unu’ trei suturi, dupa care intra in biroul directorului si-i zice:
– Ba, da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r?
– Pai asta e modul lor de a zice SaLUt…!
– Bine, bine, da unu’ mi-a tras trei suturi!
– Ala era balbait…!

Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba: – Ce faci ma? tragi un caine dupa tine?
– Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
– Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?
– Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste ?!

Un nebun facea pipi de la balcon. La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cand il vede, isi trage repede pantalonii si fuge inauntru. Doctorul se gandeste:
– I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cand m-a vazut. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul
A doua zi se duce la nebun si-i spune:
– Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cand m-ai vazut ai fugit repede inauntru, asa-i?
– Da, raspunde nebunul.
– Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu?
– Aiurea! Da’ ce eram prost sa raman acolo ca sa ma trageti de pipi in jos!?!

Salut, bine ca te-am intalnit! Poti sa-mi imprumuti un milion de lei?- Imi pare rau, dar n-am bani la mine!
– Dar acasa?
– Acasa toti sunt bine sanatosi, multumesc!

La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu.Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: O mancasera nebunii.
Se mai vopseste odata gardul si acelasi lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca odata. De data asta gardul este vopsit in verde.
A doua zi dimineata merge sa verifice si numa’ ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa.
– Ce asteptati ma, in fata gardului?
– Asteptam sa se coaca.

Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?

Un nebun se muncea sa bata un cui in perete, insa cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: – Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus ?

La nebuni, 2 nebuni vor sa evadeze…- Ba, ne luam avant si iesim prin gaura cheii !!!
– Perfect.
Isi ia primul avant, fuge si trage un cap in usa…
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii:
– Ba, ce prost esti, n-ai vazut ca era cheia in broasca pe dinafara !!!

Un fost nazist, care lucrase in tinerete la crematoriile de la Auschwit in timpul razboiului si scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti.Cuprins de melancolie in fata amintirilor placute ramane mai in urma in fata unui cuptor unde se ardeau evrei si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar.
Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune.
– Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
Dupa doua zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:
– Ei si-acum, la munca cu voi!!!

Doi nebuni merg pe plaja. Unul spune: – Ia uite, un pescarus mort !
Celalalt, cautand cu privirea pe cer:
– Unde ?