Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre un vorba cu ea. Scoate pistoalele si ii impusca pe toti, dupa care o intreaba: – Si ce faci tu aici…singurica?

Se duce un tip la macelarie si intreaba: – Picioare de porc aveti?
– Da!
– Si capatana?
– Da!
La care tipul zice:
– Doamne, da’urat trebuie sa aratati!

Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata: – Baieti, luati o gura mare de aer ca tre’ sa schimb niste sigurante…

Apel telefonic: – Alo, politia? Veniti repede.
– Dar ce s-a intamplat?
– Obraznicul asta de postas s-a cocotat in pomul din curte si imi intarata cainele.

Un tip merge la pescuit. Ajuns pe malul apei il apuca o durere de masea, sora cu moartea. Ia medicamente, nimic, bea o tarie, nimic, ce sa faca. Ia in causul palmei apa din balta, clateste in gura si brusc ii trece durerea.Cum se aude ca apa are puteri tamaduitoare, mare nebunie.. Veneau la balta oameni cu diverse betesuguri si se vindecau. In nebunia nou creata aste adus si un tip intr-un scaun cu rotile, bagat cu tot cu scaun in balta si apoi scos pe mal.
Dupa ce tipul este scos afara uimit de cele intamplate striga:
– Minune ! Minune ! Mi-au pus cauciucuri de iarna !

Un avion de linie trecea peste muntii Carpati.Avionul era plin de nebuni, care erau transferati spre un alt sanatoriu. Plictisiti, nebunii incepeau sa se joace de-a prinselea, dezechilibrind avionul.- Costica, du-te la ei si potoleste-i, ca ne prabusim! spuse comandantul pilotului-secund. Acesta se duse la nebuni, ii ruga, striga la ei, ii lovi..nimic.
– Nu ma asculta, domnu’comandant..!.
– Lasati-ma pe mine sa incerc, zise mecanicul de bord. Se duse la ei si, peste cateva minute, pilotul vazu ca poate sa stapineasca avionul.
– Cum ai reusit ?il intreaba secundul pe mecanic.
– Pai, m-am dus la ei si le-am spus: Copii, de ce va jucati in casa? Jucati-va in curte! Si le-am deschis usa…

Doi nebuni la balamuc: – Auzi, trebuie sa scapam de-aici.
– Bun, dar, cum o sa facem?
– Uite, daca bariera de la poarta este inalta, trecem pe dedesubt, daca este scunda, trecem pe deasupra. Ai inteles?
– Da!!!
Se duce nebunul la poarta, si se intorace cu o retinere:
– Frate… Eu…
– Ce-ai mai facut?…
– Frate… nu putem scapa…
– De ce nu?
– Pai, nu este nici o bariera…!

In timp ce vizita un lagar, Hitler este intrebat ceva de unul din detinuti. Hitler il executa imediat. Mergand mai departe, un alt detinut il saluta, Hitler il executa imediat. Pe la sfarsitul vizitei, in ultima camera, era un baietel care, in momentul in care intra Hitler, incepe sa cante. Hitler il intreaba:
– De ce canta?
Baiatul:
– Mai am 2 zile si fac 10 ani!
Hitler:
– Imi place ca esti optimist!

La o casa de nebuni, dl. Nastase vine in vizita pentru a-i vizita pe cei 52 de nebuni ce se cred Nastase. La intrare, toti nebunii au aceeasi fata roz, aceeasi barbie dubla si burtica bine cantaria!
Dl Nastase vrea sa le varbeasca, dar nebunii il ataca:
– Uite un impostor! sa da drept Nastase! Sa-l linsam!
Din amalganul ce a urmat, staff-ul nu l-a mai putut recunoaste pe dl prim-ministru, asa ca a luat unul la intamplare! acesta a dat, a doua zi, legea laptele si cornul!

Un om suna la Informatii si intreaba: – Domnisoara nu va suparati, cum pot face si eu rost de o antena cu un semnal mai penetrant?

Un tip, satul sa-si vada masina sparta de cateva ori pe saptamana, se hotareste sa faca un afis, pe care scrie Nu va mai chinuiti sa-mi spargeti masina ca nu are casetofon si il lipeste pe geamul de la masina.
A doua zi coboara din scara si constata cu stupoare ca masina disparuse din parcare.
In locul ei gaseste un bilet pe care scria:
– Nu-i nimic, ii punem noi unul.

Un cetatean se prezinta la doctorul psihiatru.
– Domnule doctor, ii spune acesta, noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat.
– Hm, face doctorul. Cazul dumneavoastra ar necesita cativa ani de analize si tratament.
Dupa un timp, doctorul isi intalneste pacientul pe strada si-l intreaba de ce nu s-a mai prezentat la consultatie.
– Pentru ca nu mi-a permis timpul. Dar sa stiti ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau noaptea.
– Da? Cum?!
– Am taiat picioarele patului.

Un fost nazist, care lucrase in tinerete la crematoriile de la Auschwit in timpul razboiului si scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti.
Cuprins de melancolie in fata amintirilor placute ramane mai in urma in fata unui cuptor unde se ardeau evrei si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar.
Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune.
– Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
Dupa doua zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:
– Ei si-acum, la munca cu voi!!!

Erau 2 oameni pe care ii chema Nimeni si Prost. Ei s-au dus la plaja. Nimeni, intra in apa, si se ineaca. Prost suna la salvare si spune:
– Ajutor ajutor, se ineaca nimeni.
– Cine ma?!
– Nimeni!
– Ma tu esti prost?
– Da ma, eu sunt, Prost, cum de mai recunoscut?

Cica vine un inspector, in control la o casa de nebuni. Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
– Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este videoul. De abia l-am introdus si functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vada videoul si ii spune directorului sa i-l arate.
Cand colo, in loc de video, vede o caramida bagata in perete.
– Bai, ce-i asta?
– E tipul nostru de video. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea. Asa-i ma, Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo.
– Da, domnu’ director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori…

In timpul unui incendiu, o femeie ramasese blocata cu copilul la etajul 4.
Pompierii i-au zis sa arunce copilul in plasa si dupa aia sa sara si ea, asta nu si nu…
Pana la urma, iese din multime un negru masiv:
– Sunt jucator profesionist de fotbal american si pot sa prind orice fel de minge.
Dupa cateva minute, tipa este de acord si ii arunca copilul, asta il prinde usor, toata lumea aplauda, fluiera, si asta ia copilul, il ridica in aer, il arunca la pamant si racneste:
– Touchdown!

Un gangster, care intrase sa vada un film in premiera, iese furios din sala dupa o jumatate de ora si se duce la casa:
– Sa-mi dai imediat banii inapoi, nu-mi place mizeria asta de film!
Cu mainile tremurande, casierita ii intinde cinci dolari.
– N-ai inteles bine, cucoana, face el. Nu doar pe-ai mei, pe-ai tuturor spectatorilor!

In apartamentul unei familii care in iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreaba:
– Ce faceti daca va este frig?
– Ne strangem in jurul lumanarii.
– Dar daca este foarte frig?
– Ne apropiem si mai mult de ea.
– Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
– In acest caz, aprindem lumanarea…

Prost si Nimeni se duc la piscina…dintr-o data Nimeni se ineaca..
– Ajutor ajutor! se ineaca
– Cine se ineaca? (spune salvamarul)
– Nimeni!
– Ma da tu esti Prost!
– Da ma cunosti??

Un vizitator il intreaba:
– Nu va suparati, de ce trageti sfoara aceea dupa dvs?
– Da’ ce? Vrei s-o-mping?

Doi nebuni la balamuc:
– Auzi, trebuie sa scapam de-aici.
– Bun, dar, cum o sa facem?
– Uite, daca bariera de la poarta este inalta, trecem pe dedesubt, daca este scunda, trecem pe deasupra. Ai inteles?
– Da!!!
Se duce nebunul la poarta, si se intorace cu o retinere:
– Frate… Eu…
– Ce-ai mai facut?…
– Frate… nu putem scapa…
– De ce nu?
– Pai, nu este nici o bariera…!

Daca iti tatuezi o suta de dolari pe penis ai trei avantaje:
– Poti sa te joci zilnic cu banii tai,
– Poti sa vezi cum creste dolarul,
– Poti sa dai fetelor bani imprumut.

La un spital, niste nebuni au hotarat sa se joace de-a macaroanele. Zis si facut. Din cabinetul sau, doctorul aude mare galagie. Intra doctorul in camera cu pricina si toti nebunii incremenesc, mai putin unul care se zbatea pe podea. Doctorul il intreaba; – Mai nebunule ce-ai de te zbati in halul asta? La care nebunul raspunde: – Domnule doctor eu m-am lipit de fundul oalei.

Doi prosti:
– Ce-ai facut la test?
– Am predat foaia goala.
– Si eu.
– Vai! Va crede profa c-am copiat!

Discutie intre doi pedofili:
– Schimbi una de 10 pe doua de 5?

– Cum ai reusit, domnule, sa intri in sant cu masina? Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
– Vrei sa spui “substantelor”?
– Nu, nu, eram cu soacra-mea si cu nevasta in masina.

La o gradina zoologica niste vizitatori se scalambalaiau in fata custii cu maimute spre a le scoate pe acestea din apatie.
– Ce bine ca astia-s dupa gratii! spuse usurata o maimuta.

Un surdomut la farmacie, vrea sa isi cumpere prezervative.
Merge la casa si incepe sa gesticuleze, dar farmacistul nu intelege. Se chinuie omul nostru o jumatate de ora sa gesticuleze, si vazand ca farmacistul tot nu pricepe, o scoate, si-o pune pe tejghea si tranteste 10 lei langa ea.
Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune pe tejghea, si-o scoate si el, o pune pe tejghea, le masoara si ia banii. Surdomutul incepe sa-l injure prin limbajul semnelor. La care farmacistul:
– Pai bine, daca nu stii sa pierzi de ce pariezi?