De ce a traversat puiul strada?

Invatatoarea de scoala: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

Profesorul de liceu: Chiar deca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.

Platon: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..

Aristotel: Este in natura puilor sa traverseze strazi..

Karl Marx: Avea instabilitate istorica si dialectica.

Martin Luther King: I have a dream. Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor.

Moise: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.

Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

Machiavelli: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice motiv.

Freud: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.

Bill Gates: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci face oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dv.

Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionati natural, ajungand la forma ce o au acum si au o dispozitie genetica de a traversa autostrazile.

Einstein: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

Andersen Consulting: Iregularitatea partii autostrazii pe care se afla puiul ii ameninta pozitia dominanta pe piata. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a infrunta competitivitaea pietei. Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica si a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul si experienta pentru a alinia gandirea, procesele si tehnologia puiului in sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de autostrazi si crescatori de pui care, impreuna cu consultanti din firma Andersen care aveau remarcabile abilitati in industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de sedinte cu scopul de a impartasi capitalul lor individual de cunostinte, atit explicit cat si implicit, sa-i permita a ajunge la sinergii confluente in obtinerea scopurilor emanate din planificarea si designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Sedintele s-au desfasurat intr-un ambient care reproducea un parc, facilitind un impact strategic centrat in industrie si elaborind un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile si valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a afacerii globale.

Buddha: A pune aceasta intrebare contrazice propria ta natura de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie „Puiul traverseaza autostrada” trebuia sa zica „Afacerile necurate ale lui Puiu”.

Titlu de ziar national: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada!

Titlu de pagina 12: Puiul e gata!

Revista Femeia: Luminile amurgului se varsau peste cimpia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul ca in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a stiut atunci ca a ajuns momentul. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus un picior pe asfalt, pe urma altul, si altul, si altul (oare cite picioare are?). Mergea mindru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gindea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.

Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.

Ziarul Adevarul: Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatie exclusiva: gainile si puisorii care primesc pe sub mina malai de la stat. Cine sunt cei care profita de oua? Cititi ziarul de miine.

Acasa Magazin: Toata intimitatea puilor: „Imi lipseste numai dragostea ca sa am un succes total”.

Sofistul: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.

Emil Constantinescu: Concetateni, v-am prevenit: daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina pe trotuarul de vizavi si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occidentul!

Ion Iliescu: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!

Traian Basescu: Am dat dispozitie sa i se inghete conturile pina nu plateste taxele de drum!

Marko Bela: E un drept al minoritatii avicole.

Proiect Impsat 2000: Inainte de a intreba orice, cititi norma ISO-PUI 2003 si dupa aceea sunati-ma. O puteti consulta pe Intranet.

Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu vad sa se fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

Dupa mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuta aceea bronzata care ii place lui atunci cand ea se intorcea suparata acasa, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.

Cum sa faci o manea de succes in 10 pasi simpli:

PASUL 1
Nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru’, Englezu’, etc.).

PASUL 2
Incultura generala obligatorie.

PASUL 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi. Castigarea unui loc in categoria prosti, dar multi.

PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).

PASUL 5
Rude-n puscarie.

PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii – lant, ghiul si bratara de aur – mai mult de jumatate din greutatea corporala.
II. Freza – 2 parti gel, o parte par.
III. Hainele – cat mai stralucitoare si de prost gust.
a. Camasa (alba sau neagra).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vesta, manta sau capa.

PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare.
Interjectii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. sunt admise:
a. greseli gramaticale;
b. verbe – conjugare si acord;
c. substantive – plural la alegere;
d. greseli de tipul „la toti”, „lu’ copilu’ meu” si din seria „casa” – „as vrea ca sa te regasesc”;
e. versuri albe;
f. rime cu acelasi cuvint;
g. metafore duse la extrem („floarea florilor”, „sugativa-n portofel”);
h. cuvinte straine („bambina”, „ragazza”, etc.).

PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relatiile
1. cu mai multe femei
2. reusite
3. nereusite (vezi parasire)
b. parasire
1. pentru altul/alta (merge si homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunastare, parasire sau lauda
III. banii
a. detinerea lor in cantitati exagerate
b. risipa fireasca
c. invidia celorlalti
IV. lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)

PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orga proasta
c. instrument de suflat
d. tobe de suntetizator cu generozitate
II. voce
a. optionala si/sau chinuita
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativa

PASUL 10
Videoclip
I. miscari necesare (pentru manelist)
a. stanga-dreapta (maxim doi pasi)
b. pocnire din degete
c. zambet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cat mai colorate
V. cateva masini decapotabile in care sa cante barosanu’.

Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum asa ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.
Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu’Bill Gates, iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare din India, si descarcata de sicilieni in porturi, trasportata din nou in camioane conduse de soferi mexicani si in final vanduta tie de evrei.
Asta inseamna globalizare !?

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare….sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare… am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: „Bun venit in familie”.
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

Regulile prezicerii economice
1. Prezicerea este foarte grea, in special cand se refera la viitor.
2. in momentul in care prezici, stii ca vei gresi, dar nu stii cand si in ce sens.
3. Cu toate acestea, fii intotdeauna precis in preziceri. Urmeaza exemplul economistilor, care isi prezinta proiectele pana la zecimale, pentru a dovedi ca au simtul umorului.
4. Daca faptele nu confirma teoria, renunta la ele.
5. Daca ai dubii despre judecata economistilor, este foarte de inteles, pentru ca un economist este un om care s-ar casatori cu Sophia Loren pentru banii ei.
6. Suspiciunile tale despre tagma prezicatorilor sunt si ele intemeiate; instinctul de turma la prezicatori face ca oile sa para ginditori independenti.
7. Corespunzator: daca o camila este un cal proiectat de un comitet cu opinii adverse, atunci prezicerea in consens este cocoasa camilei.
8. cand prezinti o prezicere, da un numar sau da o data, niciodata pe amindoua.
9. cand ti se cere sa explici prezicerea ta, nu subestima niciodata puterea unei platitudini.
10. Cindva, economistii erau intrebati Daca sunteti asa destepti, cum se face ca nu sunteti si bogati? astazi, ei sunt intrebati: acum, ca ati dovedit ca nu sunteti prea destepti, cum se face ca v-ati imbogatit?
11. cand nu stii absolut nimic despre un subiect, fa-ti prezicerea intrebind un lot (esantion) ales cu grija, format din alte 300 de persoane care nu stiu nimic despre problema.
12. Generalistii tind sa invete mereu mai putin despre din ce in ce mai mult, pana cand, in final, vor ajunge sa stie nimic despre tot.
13. Daca toti economistii ar fi pusi cap la cap, tot nu ar ajunge la vreo concluzie.
14. Cum defineste un economist vremurile grele: Recesiune este atunci cand vecinul meu isi pierde slujba. Depresiune este cand imi pierd eu slujba. Panica este cand sotia mea isi pierde slujba.
15. Invocatia prezicatorului: Multumesc lui Dumnezeu pentru ca imi compenseaza erorile.
16. Cea mai buna aparare pentru un prezicator este atacul. Daca trebuie sa prezici, fa-o des si cu aplomb.
17. Daca ai nimerit-o vreodata, nu lasa pe nimeni sa uite.

Scrisori autentice ale unor copii catre Dumnezeu:

– Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica iti arat pantofii mei cei noi.
– Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
– Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul pana ce n-am vazut apusul de soare pe care l-ai facut marti seara. A fost tare misto!
– La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?
– De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?
– Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?
– Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?
– De ce lasi oameni sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?
– Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
– Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?
– Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?
– Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
– Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine dar te rog sa nu-i faci rau!
– Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
– Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una?
– Cum se poate ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
– Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!
– Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu funnctioneaza!
– Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge.

Jurnalul unui barbat

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica.
Totul era o urgenta si plangea tot timpul.
Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare.
Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa.
Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea.
Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tate mari.

10 motive ca sa te duci dezbracat la munca
1. Seful tau zbiara tot timpul: Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, Dansator exotic.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei Iti sta parul aiurea!
10. Nu-ti fura nimeni scaunul !!!

Mai multe metode pentru a sti ca ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu iti zice o gluma si tu zici „LOL” cu voce tare.
3. Te trezesti ca vrei sa-ti inclini capul cu 90 de grade cand zimbesti.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva in timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Ii implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti intilni.
6. Trei cuvinte: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie sa-ti pui o a doua linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. cand faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri intr-o camera si, vazind mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. cand te uiti la semne, te intrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care esti atras in viata reala si le ceri poza.
12. Cu toate ca nu stii cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.
13. Nici macar nu stii cum arata cyber-iubita ta.
14. Sotia ta se plinge acum ca iti misti degetele in somn in loc sa vorbesti.
15. Copiii tai maninca cereale dimineata, la prinz si seara.
16. cand cineva zice „Ce-ai zis?”, tu raspunzi „Citeste mai sus!”
17. Te trezesti ca sa te furisezi spre computer in miez de noapte cand sotia ta a adormit.
18. Stingi luminile si tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vada ca esti din nou pe Net.
19. Stii mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decit ce face nevasta-ta.
20. Te trezesti mintindu-i pe altii despre cat stai pe Internet si, cand se pling ca telefonul tau suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate cand cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sunt de la prea multe petreceri in locul adevarului (Internet toata noaptea).
23. Iti schimbi nick-ul atit de des incit trebuie sa te uiti la propriul profil ca sa-ti dai seama cine esti.
24. Daca esti tipa, intri in travaliu si te opresti pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata si cum te simti.
25. Te casatoresti cu cyber-prietenul/prietena si amindoi stati la computerele voastre si discutati unul cu altul in fiecare noapte din aceeasi camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor in timp ce vorbesti cu ei la telefon.
27. Intelegi umorul tuturor acestor glume pentru ca le-ai comis tu insuti!
28. Te paraseste ciinele!
29. Faci din ce in ce mai multe lucruri pe care ai jurat ca nu le vei face niciodata prima data cand ai intrat pe Net.
30. Te logezi si imediat 10 persoane sar pe tine.
31. Ai o harta pe perete cu multe stegulete care marcheaza de unde sunt oamenii pe care i-ai intilnit.
32. Te uiti la o persoana enervanta off-line si-ti doresti sa fi avut la indemina butonul „ignore”.
33. Aduci prinzul la punga si un ventilator computerului tau.
34. Partenerul tau te saruta pe git in timp ce discutati si tu gindesti „oh, perversiuni in cyber-sex”.
35. Lista ta de prieteni are peste 100 de oameni.
36. Intelegi ce inseamna BIF ISO BIM (Ma intreb citi dintre voi vor intelege asta. Daca va simtiti, inseamna ca ati fost prin locuri „ciudate”. BTW, ce inseamna?).
37. Te trezesti dimineata si primul lucru care-l faci inainte de cafeaua de dimineata e sa intri pe Internet.
38. Trebuie sa-ti injectezi „anti-somn” in fund ca sa-l tii treaz.
39. ti-ai setat computerul ca sa intre direct pe IRC.
40. Astepti 6 ore on-line pentru ca o persoana „speciala” sa se intoarca de la serviciu.
41. Nu stii unde a zburat timpul.
42. Inchei frazele cu 3 (sau mai multe) puncte cand scrii scrisori de mina.
43. Relatia ta virtuala a ajuns mai departe decit orice relatie reala pe care-ai avut-o.
44. Te trezesti la 2 dimineata ca sa te duci la baie, dar aprinzi calculatorul in loc de asta.
45. Nici nu-ti mai dai seama cand cineva greseste un cuvint.
46. Intri intr-o camera si 23 de oameni te saluta cu {{hugs}} sau **kisses**.
47. Nu mai scrii cuvinte intregi, ci folosesti chestii ca ppl, dunno si lemme.
48. Mesajul casutei vocale / robotului telefonic este „BRB, lasati-va nick-ul si voi TTYL”.
49. Tastezi mai repede decit gindesti.
50. L-ai facut si pe psihiatrul tau dependent de IRC si acum faci terapie in canale private in loc de biroul lui.
51. Vrei sa fii ingropat cu calculatorul tau atunci cand va muri sau invers.
52. Iti place la nebunie faptul ca esti dependent.
53. Chiar poti sa citesti si sa urmaresti toate numele din distributia unui film pe ecranul televizorului tau la sfirsitul lui.
54. Oamenii zic „Daca nu era pentru super-reflexele tale ale ochilor si degetelor, ai fi fost clasificat drept leguma!”
55. Visezi in „text”.
56. Sa fii numit NewBie este o insulta MAJORa.
57. Nu este absolut nici o discutie interesanta pe nici un canal si esti plictisit de moarte.
58. Nu vrei sa pleci de frica sa nu pierzi ceva.
59. Faci dublu-click pe telecomanda televizorului.
60. Poti sa tastezi peste 70 de cuvinte pe minut.
61. Vorbesti la telefon un minut si trebuie sa faci altceva si zici „BRB” sau „BBL”.
62. Iti verifici e-mail-ul si uisi ca ai posta reala.
63. Petreci 30 de minute asigurindu-te ca iti iei ramas bun de la fiecare persoana dintr-o camera.
64. Nu mai vorbesti in fraze complete.
65. Ai intrat intr-un canal de Suport Tehnic fara personal „autorizat” si sfirsesti prin a da sfaturi tehnice altora.
66. Ultima ta experienta sexuala a fost de fapt o experienta „textuala”.
67. Stii ce-i ala un „snert”.
68. Iti ia foc bucataria in timp ce-ti pregateai cina pentru ca voiai „sa-ti verifici e-mail-ul” si, daca tot erai acolo, „voiai si tu sa vezi si cine e on-line”.
69. Te intilnesti cu oameni de pe IRC in public si nu ai nici o idee despre cum ii cheama, deci ii strigi dupa nick-name.
70. Ai luat avionul doar pentru a te intilni fata in fata cu unele persoane.
71. cand te duci la o intilnire, iti doresti ca cei cu care te intilnesti sa fi fost pe IRC pentru a nu-i intilni personal.
72. Placuta de inmatriculare de la masina e personalizata si contine nick-name-ul tau pe ea.
73. Trebuie sa intilnesti peste 100 de oameni de pe IRC.
74. cand intilnesti un strain il intrebi de ASL.
75. Nu mai scrii cu capitalizare si punctuatie corecta si nici in fraze complete.
76. Intelegi umorul din toate astea.
77. Iti zici incontiinuu sa-ti faci o viata normala.
78. cand cineva on-line zice „BRB”, „ma duc la buda…”, le ceri sa se duca si pentru tine si crezi ca si pot.

1. Seful este sef.
2. Seful are dreptate.
3. Seful are intotdeauna dreptate.
4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
9. Seful nu minte, el este dezinformat.
10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
11. Seful nu doarme, el mediteaza.
12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a bcului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ‘lampa’
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ‘bec’ este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentul respectiv si a raspunde ‘si eu’
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ‘cautare’
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ?cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum?
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput…

Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta, pentru tine dar mai ales pentru ceilalti:

– sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese
– sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada
– sa vinzi produse Oriflame
– sa te razi
– sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici ai destul aer acolo inauntru?
– sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers
– sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos
– sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna amiralul
– sa faci yoga
– sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici azi am ciorapi noi
– dupa ce liftul s-a umplut, sa zici la naiba, imi vine sa vomit!
– sa citesti cu voce tare pasaje religioase
– sa latri din cand in cand
– sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas
– sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi dvs. vi se pare infectata?
– sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie organe umane
– sa fixezi un alt pasager, dupa care sa-i zici esti unul dintre ei!
– sa ragai si apoi sa zici mmm…delicios!
– sa lasi o cutie intre usi
– sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor
– sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri
– sa canti la muzicuta
– sa faci ding la fiecare etaj
– sa te sprijini de butoane
– sa apesi pe toate butoanele spunand oare asta ce face?
– sa asculti peretii liftului cu un stetoscop
– sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal
– sa iei cu tine un scaun
– sa faci baloane de saliva
– sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti
– sa anunti cu o voce demonica trebuie sa gasesc o gazda noua!
– sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton
– sa te holbezi la degetul mic si sa zici cred ca se mareste
– sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa
– sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe)
– sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism
– sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti
– sa te uiti la tavan si sa zici se pare ca va fi luna plina azi.

Care este diferenta dintre femei avand varste de: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78 ani?
– Pe cea de 8 ani, o bagi in pat si-i spui o poveste.
– Femeii de 18 ani ii spui o poveste si o bagi in pat.
– Femeia de 28 ani o bagi in pat, fara sa-i spui vreo poveste.
– Femeia de 38 ani iti spune ea o poveste, ca sa te bage in pat.
– Femeia de 48 ani iti spune o poveste, ca sa nu se bage in pat cu tine.
– Cu femeia de 58 de ani te bagi tu repede in pat si dormi, ca sa eviti povestea.
– Daca te-ai baga in pat cu femeia de 68 de ani, asta ar fi o poveste.
– Femeia de 78 ani: Ce poveste? Ce pat?

O mama avea 5 copii!
Luni la ora pranzului:
Copii, haideti la masa!
Copii sa aseaza la masa: -Mama, ce avem de mancare?
-Sarmale!
Copii: urrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Marti la pranz.
– Copii, haideti la masa!
– Ce avem de mancare?
– Sarmale!
Copii: uurrrraaaaaaaaaaaaaa.
Miercuri:
– Copii, haideti la masa!
– Ce avem de mancare?
– Sarmale!
Copii: urrrraaaaaaaa
Joi:
– Copii, haideti la masa!
– Ce avem de mancare?
– Carmale!
Copii: urrraa
Vineri:
– Copii, haideti la masa!
– Ce avem de mancare?
– Sarmale!
Copii: ura!
Sambata:
– Copii, haideti la masa!
– ce avem de mancare?
– Sarmale!
Copii: – Off, sarmale!
Duminica:
– Copii, haideti la masa!
– ce avem de mancare?
– Sarmale!
Copii: iar sarmale, ne-am saturat de sarmale, toata ziua numai sarmale!
Luni:
– Copii, haideti la masa!
– Ce avem de mancare?
– Sarmale!
Copii: uuuurruurraaaaaaaaaaaaaa! : )

Care este cel mai bun exemplu de globalizare?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
– o printesa engleza cu un amant egiptean,
– are un accident intr-un tunel francez,
– intr-o masina germana cu motor olandez,
– condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian,
– urmarita fiind indeaproape de paparazzii italieni pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.
Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc cipuri taiwaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcate de rromi.

Ta, ta, ta, caprita, ta,
Te-am adus din Africa,
Te-am adus cu avionu
Te-am hranit cu biberonu.
Am o capra, n-am o suta
Dar mi-e drag ca ma asculta.
Daca nu m-ar asculta,
Alta capra mi-as cata
Si pe tine te-oi lasa.
Asa-i capra dorului
Ca la Capu-Satului.
Asta capra ce-o joc eu
Si-o jucat-o mosul meu,
Mosul meu cu comanac.
Si-o jucat pan-o crapat.
Am o capra jucausa
Sta ascunsa dupa usa.
Am o capra zvapaiata
Desculta si dezbracata.
Si de-un tigan batos jucata,
Si-n doi joac-a dracului
Ca la capul Satului.
Eu cu capra unde-ajung
Joc capra din Campulung
Si degeaba si pe bani
La anul si la multi ani!

Suna telefonul:
– Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:………………………!!!!!!!!!!!….????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt si crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Iata un inspector ONU
Cu-n steag alb in varf de bat
Hussein privind la dansul
Il intreaba cu dispret:
-Ce vrei mai?
-Eu, gand de pace
Si de n-o fi cu banat
D-l Bush ar vrea sa vada
Cat de mult te-ai inarmat.
La un semn deschisa-i calea
Si se-apropie de cort
Un texan foarte puternic
Dupa vorba, dupa port.
-Tu esti George?
Da, Saddame,
Si-am venit sa mi te-nchini
De nu, iau a tale arme
Si le dau la beduini.
-Orice gand ai junioare
Si oricum ai fi venit
Nu-ti dau tie nici-o arma
Sa nu crezi ca sunt tampit
Cat priveste dezarmarea
Niciodata n-am spus nu
Sunt deacord sa-mi dau demisia
Numai cand ti-o dai si tu.
-De-o fi una, de-o fi alta
La Bagdad eu sunt Emir
Cat suntem inca in lupta
Eu iti spun cinstit:
-Sictir
-Cum, cand lumea mi-e deschisa
A mai sta gandesti ca pot?
Ca intreg al vostru ONU
Sa ma impiedece cu-n Vot?
O… tu nici gandesti Saddame
Cati in cale mi s-au pus
Toata floarea cea vestita
A intregului apus
Putin, Schröder, Jaques Chirac,
S-au pus toti sa intervina
Sa m-alunge din Irak.
Cu o ura neimpacata
I-am privit atunci in fata;
Cum crezi tu ca pot acuma
Sa ma inpiedec de-o mustata?
-De-o mustata ? Da texane
Caci mustata ce-o privesti
N-ai s-o uiti tu multa vreme
Ca cartofi franzuzesti.
Eu nu voi ca sa ma laud,
Nici nu voi sa te-nspaimint
Dar eu stiu ce vrei de-aicea,
Vrei petrol de sub pamant.
Si de-acea tot ce arde-n tara asta
Gaz, petrolul, chiar butanul
Mi-e prieten numai mie
Iara tie dusman este
Le voi da la rusi pe toate
Fara-a prinde tu de veste.
Cum nu vii tu Tepes Doamne
Ca punand mana pe ei
Sa-i imparti in doua cete,
Teroristi si in Yankei?
Si-n consiliul de la ONU
Cu deasila sa-i aduni
Si sa le arati obrazul
-Oameni buni:
-Sunteti nebuni?

Definitii
Absurd – Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l insele
Aburi – Apa care ploua in sus
Acru – Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie – Iubire supra-alimentata
Album – Cimitir cu mortii afara
Amant – Glasul sotului mut
Apa – Articol pentru inot
Atent – Asa cum e sotul cu alte femei
Balet – Arta calcata in picioare
Banita – Palarie moderna pentru taratele din cap
Bicorn – Barbat insurat a doua oara
Cuvant – Indiscretia gandului
Ea – NIMIC cand e a ei; ceva cand e altuia; totul cand e a ta
Favorit – Piesa din lenjeria de pat a imparateselor
Harem – Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si dorme singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic – Schimbul doi in casnicie
Nevasta – Femeie care te incanta o luna si te descanta toata viata
Femeie – Enigma care spune tot
Sotie – Painea noastra cea de toate noptile
Peruca – Proteza la cap
Porc – Mezeluri imbracate civil
Renuntare – Guma de sters pe bot
Ruj – Aperitivul sarutului
Sifon – Apa cu nervi
Sifonier – Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Vacanta – Zilele de varf ale scolarilor
Zarva – Niste femei la un loc
Zi – Conjunctie intre ieri si maine

Flopy era un operator realtime si un user dedicat.
Toata ziua pe computer, insa cu un protocol ce-i permitea cu usurinta sa intre in contact cu numeroase input/output dispozitive.
Intr-o zi a ajuns acasa in timp ce soarele tocmai se minimiza.
Si-a parcat automobilul sau Ford Rockwel 250 kbps in drive-ul principal (in aceea zi pierduse autobuzul 5200), cand a detectat o eleganta piesa liveware admirandu-i cu interes gradina bine intretinuta, upgradata saptamanal.
Hmmm,..arata user-friendly.
Poate are chef de update diseara, se gandi el.
Astfel rasfoind folderele gradinii, se apropie de ea, vrand ca totul sa para accidental.
Admirandu-i puterea pe 32 de biti, ii verifica IP-ul, observand ca este din orasul curent.
Buna.
Ce mai faci?, intreba el.
Bine.
Tu ?, replica ea jucandu-se cu fibrele optice ce curgeau in valuri curbilinii.
Consola ei se deregla putin iar interfata isi schimba preview-ul.F
lopy statea la o distanta de un metru, bine aproximata cu ajutorul unei functii ce o aproxima instantaneu.
Sunt stand-alone in seara asta, spuse el.
Ce-ai zice sa directionezi un vector catre adresa mea de baza? am sa export niste biti sa mancam poate schimbam un asl, si poate ne conectam mai tarziu.
Tini (acesta fiind numele fetei) procesa niste cod timp de 2.4 milisecunde si apoi transmise 2kb: Recent am fost expusa unui troiam groaznic.
O pagina noua e chiar ce am nevoie pt un mic refresh pe diskurile mele periferice.
Imi parchez vehicolul in background-ul tau si ne intalnim inautru.
A plecat lasandu-l pe Flopy in standby: Wow! mama ce variabila globala!
Ma intreb daca ii va place GUI-ul meu… au stat la o masa de procesat unde au savurat niste chips si o sticla de sampanie.
Tini era in conversational mode in timp ce Flopy transmitea ocazional informatii;in realitate, analiza cea mai scurta si mai putin critica metoda de a ajunge le entry-ul ei.
Dupa ce si-au spus tot ce mai aveau prin RaM, Flopy decise sa o abordeze folosin vechea sa replica: Ce-ai zice sa-mi accesezi subrutina Plug&Play?
Tini care avea si ea in cache o replica, riposta: K. Cum vrei -hardware sau sofware?
Deodata incepu sa-si scoata carcasa, relevand completa functionalitate a sistemului sau.
Flopy era deja incarcat, dar dispozitivul sau preventiv dispunea de un procesor propriu, care era in pericol de overloading, mai ales cand Tini se apropie de male-box-ul bine impachetat al partenerului.
Deschizandu-l adopta pozitia de conectare.
Indata ce Flopy vru sa-i introduca ceva biti in stiva, ea lansa o actiune escape.
Nu, nu, stai! se planse ea.
Nu esti in protected mode!
Reset draga replica el.
Am fost debugger-it
Da, dar n-am loop-ul activat si nu pot suporta child process, se planse ea din nou.
Hai nu fugi! …spuse el.
Voi genera o intrerupere!
Nu..riscul e prea mare, iar un abort nu-mi pot permite datorita filozofiei mele de design.
Dar cum Flopy era prea incins si nu putea sa fie oprit, tini genera un scurt-circuit de un voltaj nu chiar ridicat, astfel determinandu-l pe Flopy sa adoarma.
Computerii!, isi spuse in gand.
Se gandesc numai la hex!

1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde
3. Ne putem pisa oriunde
4. Nimeni nu se intreaba daca o sugem
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere
7. In filme doar femeile apar dezbracate
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe
9. Oamenii nu se opresc din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice
12. Fotbalul de la tv
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim
17. Coaforii nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare
20. Toate orgasmele sunt reale
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni
22. Pastram numele de familie
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta
24. Intelegem umorul
25. Suntem gata oricand in 10 minute
26. Lenjeria noastra intima costa 100.000 lotul de 3
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat
32. Putem sa devenim presedinti
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati
39. Parul carunt aduce mai mult sarm
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele
42. Eurosport
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta
46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce p..a mea ” in timpul unei discutii
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea

Raspunsul catorva intrebari teologice, care ne chinuie, daca ne-am gandi la Dumnezeu ca la un programator…

1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se intampla in afurisita asta de viata?
ar putea… daca ar folosi un debugger, dar e asa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea…

2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?
Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea intai.

3. Stie oare Dumnezeu totul?
Ii place sa creada asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.

4. Ce-l face totusi sa intervina in treburile pamantenilor?
Daca se produce o eroare critica sistemul il suna pe mobil automat si El se logheaza de acasa incercand s-o repare.
Daca nu reuseste, atunci lucrurile pot astepta si pana maine dimineata.

5. Chiar a facut Dumnezeu lumea in sapte zile?
Mda, de fapt sapte zile si sapte nopti, pe cand traia cu acadele si Coca-cola. Intr-a saptea s-a dus acasa si si-a dat seama ca-l lasase nevasta.

6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?
aia era faza de dezvoltare.
acum e faza de intretinere.

7. Cine e Satan?
Satan e seful de departament care crede ca are mai multa putere decat de fapt detine asa ca toti cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el.
Dumnezeu il considera agasant, dar lipsit de relevanta.

8. Care e rolul pacatosilor?
Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a gandit rezistent la idiotenia omeneasca.

9. Unde mergem dupa ce murim?
Pe un DVD de backup.

10. Ne vom reincarna?
Nu, daca nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Si cum cautatul prin fisierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.

11. Sunt oare unic si special in acest univers?
Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale in versiunea aceasta.

12. Care e scopul universului?
Dumnezeu l-a creat cu eleganta si simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa adauge o serie de functii idioate facandu-l mai complicat si mai scump ca oricand.

13. Daca ma rog, Dumnezeu o sa ma auda?
Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunandu-i ce sa faca, dar mai bine il lasi sa programeze cum crede de cuviinta.

14. Care este religia cea adevarata?
toate sistemele au avantaje si dezavantaje asa ca alege-l pe cel care iti satisface mai multe nevoi si nu te lasa convertit.

15. Cum sa ma feresc de rau?
Schimba-ti parola in fiecare luna si nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvand de uz curent sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.

16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevarat?
E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.

17. Abort, Retry, Fail?
Asta nu e o intrebare.
Reformulati-va problema.

Cursuri organizate de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau.
Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport

Modulul 2: Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50 ore)
2. Sa nu mai zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o data singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez

Modulul 3: Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele : ON deschis ; OFF inchis
2. nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1: Calcatul, acest proces misterios: de la masina de spalat pana la dulap
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata (demonstratie sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avanta je le economice de a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie. (Practica laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa veceu. Expozitii cu tema „generatia spontana”
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta

A-nceput de ieri sa cada
Cate-un rrom, pe urma doi.
Franta pusa e pe sfada,
Si ni-I da pe toti gramada,
inapoi.
Nu e cuser, Dar e bine
Pentru Sarkozy, acum;
taberele-s toate scrum,
Dar navalnic vuiet vine
De pe drum.
Sunt tigani si balabuste,
Vin la Otopeni tipand,
Si se-mping si sar razand,
Si se-mpiedica de fuste,
Vrand-nevrand.
Cei mai mari, acum, din sfada,
Stau pe-ncaierare pusi,
Cei mai mici, de foame-adusi,
Se scancesc si stau gramada
Langa usi.
Colo-n colt, acum rasare
Un tigan mai maruntel,
Chinuindu-se sa care
O sacosa mult mai mare
Decat el.
Opt cercei cu dansul are,
Cinci bratari si-un portofel,
De la niste trecatoare,
Pe sub turnul ala mare,
Zis Eiffel.
altul, zau, cu dansul, n-are
Nici bagaje, nici nimic,
Doar un lant, cu-o cruce mare,
Care salta in miscare
Pe buric.
trei tiganci cu burta mare
Si cu rochii fistichii,
Nu au loc ca sa coboare,
C-alapteaza fiecare
Doi copii.
Un reporter vine-n graba
Sa Le Ia un interviu
Si se-nvarte in pustiu
Pana cand raspunde-o baba,
Cam tarziu.
Se-otaraste rau batrana
Catre cel cu microfon,
Si-l injura francofon,
Fi’nca nu mai e romana
De bonton.
Zice: -„Merde, cam mare graba,
N-am facut nimica rau,
Uite-aici, iti spune baba,
Ne bagara pe degeaba
La bulau.
Si, degeaba NE-au dat banii
Ca, mai smecheri suntem noi.
intr-un an sau maxim doi,
Ne intoarcem, toti tiganii
inapoi.
Nu e mare socoteala
Ca acasa NE-ati trimis,
Ne-adunam la repezeala
Si sa vezi atunci ciordeala
La Paris „!

Sus, foarte ingrijorat din cauza problemei consumului de droguri in lume, face o sedinta cu toti apostolii si discipolii sai pentru a lua masuri.
Dupa ce au analizat problema pe toate partile au ajuns la o concluzie.
Singura solutie pentru a se ocupa eficient de problema ar fi sa incerce sa cumpere toate drogurile si astfel sa le retraga din circulatie.
Astfel s-a format o echipa din cativa membri care se intorc pe pamant si cumpara diferitele tipuri de droguri.
Operatiunea incepe si 2 zile mai tarziu incep sa se intoarca in rai.
Isus astepta la usa :
-Cine e ?
-Sunt Pavel !
Isus deschide usa.
-Ce ai adus Pavele ?
-Hasis din Maroc !
-Foarte bine ! Intra.
-Cine e ?
-Sunt Luca !
Deschide usa Isus..
-Ce-ai adus Luca ?
-Marijuana din Columbia !
-Foarte bine !
-Cine e ?
-Matei sunt !
-Ce-ai adus Matei ?
-Cocaina din Bolivia !
-Excelent fiule.. !
-Cine e ?
-Ioan !
-Ce-ai adus Ioane ?
-Heroina din New York !
-Bravo !!!
-Cine e ?
-Andrei !
-Ce-ai adus Andrei ?
-LSD din Amsterdam !
-Excelent !!! Haide intra..
-Cine e ?
-Iuda sunt
Iisus deschide usa.
-Ce-ai adus Iuda ?
-FBI !!! TRECETI TOTI LA PERETE CU MAINILE SUS NENOROCITILOR !!!

Cine nu a parasit Romania

Zugravul
Are o tigara în coltul gurii si chef de munca în coltul îndepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-ti da nici o idee despre onorariul pe care îl va cere la capatul unei zile de spoit în lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sunt alea din reclama de la bere. Nevoile sunt cele naturale, si în multe dintre ele apare si un copac, exact ca în cazul cainilor. Viata lui e si ea o reclama: la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala.
Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, dupa primul cerb desenat stramb în pestera, la Lascaux .

Baba urbana
Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe si stie tot. Îsi uraste, în ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, îsi iubeste însa tara , chiar daca nu-i poate gasi alte calitati decît acelea cu care a ramas din cartea de româna, 1955. Baba urbana banuieste ca totul în jurul ei e facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a intrat în hol si se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-i face în nici un fel viata mai buna. Destinul babei e sa moara, iar ea accepta asta si nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavarsire babele din America , alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta, care merg la mitinguri, cînd nu citesc literatura de stînga. Babele noastre doar voteaza, maninca mult, birfesc pe toata lumea si circula gratis cu RATB.

Soferul manelist.
E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, în afara de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viata lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, însa soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Îi place sa împarta: pumni, muzica, opinii.
Stie despre tine ca esti prost. Stie ca el e destept, iar viata, în felul asta, devine foarte simpla. De-aia soferul manelist e cel mai relaxat dintre românii care au ramas în tara . Cand te întrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta , raspunsul e limpede pe sosea: pentru ca maimutele erau deja acolo. Si nici n-aveau dusmani naturali.

Inginerul.
A lucrat candva în cercetare. Revolutia l-a prins la planseta, desenand cladiri urate, cu speranta ca într-o buna zi va fi lasat sa fie genial. Cand a fost lasat, a continuat sa fie el însusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasa, la 8 la a doua sticla de vin. Înauntrul lui sunt o multime de bagaje desfacute si lasate asa, în lipsa de o noua destinatie: literatura SF, poeti optzecisti, doua-trei iubiri, neaparat consumate la Costinesti, cu Radiovacanta undeva în surdina. Se misca greu printre ele si de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai bune, chiar si cand apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la usa, sa-l ia de mana pana în Germania, unde sigur cineva stie de lucrarea lui de diploma, o revolutie la vremea ei.

Bogatul.
În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu plîng. Nu au de ce, nu au cand, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai multi nu stiu ca sunt bogati – pentru ca nu se mai masoara în raport cu tine, ci în raport cu alti bogati. Chestia asta aduce cu sine o situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sunt bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul român are si o alta problema: nu e bogat decat aici. Cand iese din tara ,e doar ostentativ.

Baiatul de club.
El e în general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robuste rezista fara mancare o saptamana si pana la doua zile fara paparazzi.
Ideile lui sunt simple: mosule, du-te tu la scoala, daca n-ai bani de distractie! Zilele lui sunt numarate: le numara presa de scandal si poporul odata cu ea, cand scoate din frigider branza, la o salata de rosii taiate repede, pana nu începe Magda la OTV.

Toti astia au ramas în tara . Restul au plecat, si nu în concediu. Or mai fi si altii, nu stiu, e treaba institutelor sa ne zica. Ce vreau eu sa va spun e altceva:

Uitati-va la ei si încercati apoi sa va închipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune.

O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar Banca BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare.
Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 dolari.
Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimiteti contul catre recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?
BCR : Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?
BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de nastere?
Nepotul : Da.
Dupa ce ii trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?
BCR Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, alea 29, lotul nr. 69.
BCR: codul postal va rog!

Probleme de pilotaj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar „aterizarea automata” cam dura.
S: „aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: avionul merge caraghios.
S: avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile in serios.

P: „Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat „radarul tinta” sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Stefan Cel Mare in timpul unui important consiliu militar impreuna cu cei mai importanti boieri ai tarii.
La un moment dat intra fara sa se mai anunte un soldat obosit de cat alergase:
-Maria ta, vin turcii peste noi!!!!
Stefan:
-Cati sunt?
-Vreo 10 mii! raspunde soldatul.
-Bine! spune Stefan. Lasa ca-i razbim noi. Numai sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa vreo doua luni povestea se repeta. Dar de data asta turcii erau vreo 20 de mii. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere sa i se aduca camasa rosie.
Mai trec vreo trei luni si iarasi vine soldatul disperat:
-Maria ta, vin turcii peste noi!
Stefan:-Cati sunt?
Soldatul:-100 de mii
Stefan:-Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro……

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ ce-ai facut, ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde…
S: – Nicio vrajeala, ma. am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce disperat eram cu ei. am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: – Da’ cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toti banii…
I: – auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau 300.000! ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
I: – Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce, ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit cu curu’ pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii… nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S: – Nu, ba! tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!