Merge ursul prin padure.
Pe brat purta un manuscris.
Se intalneste la un moment dat cu vulpea.
Vulpea:
– Servus, ursule.
– Buna.
– Da’ ce ai tu acolo, pe brat?
– Ia uite, o lista cu cei pe care trebuie sa-i rup.
– Aoleo, ursule, ma aflu si eu pe acolo ?
Se uita ursu’ ce se uita si zice:
– Ai ghinion, trebe sa te rup.
– Aoleo, ursule, lasa-ma sa-mi mai vad o data puisorii, uite, iti promit ca vin inapoi.
O lasa ursul sa plece.
Merge vulpea, isi pupa puii, vine inapoi si o rupe ursul.
Mai merge ursul ce merge si se intilneste cu lupul.
Lupul:
– Servus, ursule.
– Buna.
– Da’ ce ai tu acolo?
– Lista cu cei pe care trebuie sa-i rup.
– Si is si eu pe acolo?
Se uita ursu’ ce se uita si zice:
– Ai pus-o lupule, trebuie sa te rup.
– Aoleo, ursule, lasa-ma sa-mi mai vad o data puii si vin inapoi.
Merge lupul, isi pupa puii, vine inapoi si il rupe ursul.
Mai merge un pic ursul si ii iese in fata iepurasul.
– Ziua buna, nea’ Ursu’.
– Asa sa fie, iepurasule.
– Ce ai tu acolo?
– Lista cu cei pe care trebuie sa-i rup.
– E si numele meu pe acolo?
– Mai, iepurasule, este.
Da’ il ia iepurasul pe urs asa mai prieteneste si zice:
– Si nu am putea rezolva cumva sa scap?
– Ba da.
Si scoate ursul o radiera si sterge numele iepurasului.

Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia.
– Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana.
– Aaa, daca tot lipsesti – zice sotia – e o excursie in Grecia, vreau sa merg.
Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta.
– Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic.
– Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti?
Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie…
Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate.
– Ei, cum a fost? – intreaba sotul.
– Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze.
In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa.
– Ce, o cunosti?
– Nu… Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
– Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
– Ei, cum a fost?
– Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia… aceaasi intrebare de la amanta…
– Ce, o cunosti?
Raspuns negativ, normal.
– Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul.

Un barbat se saturase sa mearga la serviciu in fiecare zi, in timp ce sotia lui statea acasa. Ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el zilnic, asa ca se ruga asa: “Doamne merg la serviciu in fiecare zi, 8 ore, iar sotia mea sta toata ziua acasa. As vrea sa fiu femeie, sa am o zi obisnuita. Amin.”

Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta.

Dimineata, omul se trezi femeie. Se scula,pregati micul dejun pentru sot, trezi copii, le pregati hainele pentru scoala, le facu pachetele cu gustarea de pranz, ii duse la scoala, veni acasa, lua hainele pentru dus la curatat, se opri in drum la banca sa depuna niste bani, plati facturile. Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja ora unu cand se grabi sa faca paturile, sa spele, sa stearga praful. Le pregati copiilor masa, ii puse la lectii, si se uita putin la televizor, in timp ce calca. Pe la patru incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. Dupa cina curata bucataria, spala vasele, imbaie copii, ii puse la culcare. Pe la ora noua desi datoriile zilei nu erau sfarsite, se duse la culcare, unde era asteptata la facut dragoste.

Dimineata urmatoare barbatul se trezi si imediat se ruga: “Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta-mea ca sta acasa toata ziua ! Te rog sa ne intoarcem la situatia dinainte”.

Dumnezeu, in intelepciunea sa fara margini, raspunse; “Fiule, vad ca ai invatat ceva si as fi fericit sa pun lucrurile la loc, cum au fost, dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. Dupa “intamplarea” de aseara esti insarcinat.

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“- N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur….”
“- Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
“- Tu esti Mircea?”
…”- Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o … pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”
“- Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“- Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?
“- Cum cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna, Bilist sau Oituz…”
“- Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“- Mircea !!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.
“- Cum vrei tu, marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta”.
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis”…
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
“- Baiazid, hai sa ne batem….!! , Unde esti, de ce nu vii?”
“- Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“- N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”…

Un Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food McDonald’s (si a fost angajat pentru ca era sincer si nostim) (dupa un ziar local din New Holland )

NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Daca as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai putin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Daca aveam asa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 – 3,30 pm, martea, miercurea si joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
– Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o masina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care sa ma considere cel mai interesant lucru de pe lume dupa taiatul pâinii. Si as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
– Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da’ puteti sa o mai cititi din când în când.