La un examen de fizica la Universitatea Liverpool a fost pusa urmatoarea intrebare:
Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, „o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine”, si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut… Ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine – Ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga „Dumnezeule!”.

A fost odata ca-n povesti
A fost la o adica
Din rude mari imparatesti
O prea misto gagica.

Si era una la parinti
Si mandra haimanaua
Stateai si o priveai mai frate
De te-apuca damblaua !

Si parintii ei de frica
Sa n-o fure careva
O-nchisera p-aia mica
Intr-un turn de catifea.

Si mai era un print frumos
Cu un neted ten,
Dar avea parul cam ros
Caci folosea Pantene !

El auzind ce s-a-ntamplat
Cu sarmana fata
Lu-a Mertanu si a plecat
S-o salveze indata.

A trecut oceane, mari
A strabatut multe tari
Cand era aproape tare
Face accident si moare.

Fata vazand si ea bine
Ca printul ei nu mai vine
Iese usor la fereastra
Si striga precum o proasta:

LUCEAFARE de pe cer
Uita-te la mine
Doar atata eu iti cer
Sa ma iei cu tine.

Dar sa ai o casa-n centru
Si-o masina mai de neam.
Daca ai, please fa un semn
Fiindca eu ma uit pe geam.

Luceafarul vazand pe fata
Cum plangea ca o catea
Vru’ sa coboare indata
La fereastra sa.

Cand sa plece iar aude
Cum striga sarmana fata
Ia’ auziti mai ce spune
De aceasta data:

Coboara-n jos luceafar bland
Salveaza-ma din turn
Sa stau la pieptul tau plapand
Caci stiu ca tu esti bun.

Si cobori sarac baiat
Si cobori saracul
Dadu cu fundul de pamant
De gauri asfaltul.

Si a luat-o cu el pe cer
Si facura nunta mare
Au avut multi invitati:
Doar socru’ si soacra mare!

Balada angajatului model

Imi place munca, bani de-ar fi
S-aduc in firma zi de zi.
Il plac pe sefu’ cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare.
Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediul nu-l iubesc de fel!
Mobila gri plina de praf,
Hartiile crescute vraf.
De munca mea sunt fericit,
Nimic atata n-am iubit.
Iubesc computerul, fereastra
Cu scafarlia lui albastra.
Iubesc sedintele mai lungi
Cand am in creier cifre, dungi,
Iubesc, va spun acu’ din nou,
Sa stau o viata la birou!
Imi place munca, as munci
Mai mult in fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stima,
Mi-ajunge critica drept prima.
Nu vreau nimic, decat un pat,
Fix in biroul meu bagat,
Langa pc-ul meu cel drag.
Sa pot munci aci non-stop
Pana se urca firma-n top!
Nu vreau nimic, dar am un dor,
Vreau la biroul meu sa mor.

Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot cumpara un sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
– Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
– Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
– Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior – NU se poate sa te intorci la etajul inferior.
O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna:
Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de frumosi.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.
La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta
la treburile casnice si sunt extrem de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj…
Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA NÂ ° 31.456.012 al acestui etaj. Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie…Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru !

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.

Etajele de la al 3 lea la al 6-lea N- AU FOST NICIODATA VIZITATE…!!!?

Era toamna, si indienii dintr-o rezervatie indepartata si-au intrebat noul Sef de Trib daca iarna urmeaza sa fie aspra sau nu.
Fiind un Sef de Trib intr-o societate moderna, nu fusese invatat de Catre nimeni vechile secrete, astfel incit cand s-a uitat spre cer nu a putut spune cum va fi vremea.
Cu toate acestea, a trebuit sa comunice tribului ceva, si le-a spus ca iarna intr-adevar urmeaza sa fie aspra si ca membrii tribului trebuie sa inceapa sa colecteze lemn pentru a fi pregatiti. Fiind si un lider
pragmatic, dupa citeva zile i-a venit o idee. S-a dus in oras la un telefon public, a sunat la Starea Vremii si a intrebat:
– Iarna care vine, va fi aspra sau nu ?
– Dupa prognoze, se pare ca va fi destul de friguroasa, a raspuns
meteorologul.
Seful Tribului s-a dus inapoi in sat si le-a comunicat oamenilor sa stranga chiar mai multe lemne pentru a fi pregatiti.
O saptamana mai tarziu, a apelat din nou serviciul de Starea Vremii:
– Va fi o iarna grea ?
– Da, zice meteorologul, va fi in mod sigur o iarna foarte rece.
Seful Tribului merge inapoi la oamenii sai si le ordona sa colecteze fiecare creanga si crenguta pe care o gasesc in padure.
Doua saptamani mai tarziu, telefoneaza din nou la Starea Vremii:
– Sunteti absolut siguri ca iarna va fi foarte grea ?
– Mai siguri ca niciodata, zice meteorologul. Va fi una dintre cele mai grele ierni pe care le-am avut.
– Cum puteti fi atat de siguri ? intreaba Seful de Trib.
La care meteorologul spune:
– Indienii colecteaza lemn intr-o veselie.

Concurs international de indemanare:
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara:
– „Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp, ne distram, daca nu…, ne apucam din nou de munca, si tot asa.”
Rusul declara:
– „Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”
In sfarsit, romanul spune si el:
– „La noi asa e. Daca nu-l f*ti pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

Jurnal de prefect ungur peste olteni:
ZIUA 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbur.
ZIUA 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar: fost miercur. Poate nu lucraza miercur la ei? Nici azi nu venit. Am vrut dat telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plim cu bautur acel tulbur.
ZIUA 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine. Oi oi gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit la seif. Putin acrisor.
ZIUA 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hmm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea.
ZIUA 30: Descoperit din intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde sa vorbeste eu putin. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene „Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam”… Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional.
ZIUA 100: La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu.
ZIUA 200: Fatalica, treaba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea dupa 2 vedre de molan sa nu ramanem pa uscat.
ZIUA 300: Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid sa ma-ntrebe cum stam cu nu stiu ce investitii. O sa-l intreb pa Stelica cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.
ZIUA 350: Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu mine?

1. Femeia de cariera
Este organizata, rece si poate parea aroganta. Capabila sa-si stapaneasca emotiile, o puteti recunoaste usor, dupa privirea sa „de otel”, atitudinea superioara si siguranta pe care o afiseaza. Daca se vorbeste mult despre serviciu, nu incercati sa schimbati vorba sau sa o intrerupeti, caci nu veti reusi decat s-o enervati.
2. Romantica
Pare desprinsa dintr-un roman de epoca. Este vesnic in cautarea „cavalerului medieval”, care sa-i schimbe radical viata si sa-i ofere protectia mult visata. Cum o recunoasteti: are o privire visatoare, este fidela serialelor si filmelor de dragoste. Fraze tipice: „Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut”, „Spune-mi de ce te-ai indragostit de mine” etc. Daca vreti s-o pastrati, cumparati-i flori, spuneti-i cat de mult o iubiti, nu uitati aniversarile familiei.
3. Eterna mama
Este cea mai puternica parte a unei femei, chiar daca ea nu a devenit, biologic, mama. Are o tendinta permanenta de protectie fata de cei din jur si, uneori, poate deveni pisaloaga insistand, de pilda, sa va luati umbrela, chiar daca afara e un soare orbitor. Daca aceasta tendinta devine suparatoare. „contracarati-o” cu tact si multa diplomatie: flirtrati cu ea, apelati la senzualitatea sa ascunsa.
4. Fetita
In fiecare femeie matura exista nostalgia copilariei, manifestandu-se printr-o tendinta infantila, nu neaparat suparatoare. Din cand in cand, apare la suprafata fetita neastamparata, care poate fi capricioasa, rautacioasa sau vesela si exuberanta. Cu o astfel de femeie, cea mai mare greseala ar fi sa spuneti: „Chiar nu intentionezi sa te maturizezi?”, fraza care i-ar putea crea chiar un complex de inferioritate.
5. Sefa
Evident, ii place sa conduca, sa controleze totul din jurul ei. Desi voalate, afirmatiile ei reprezinta ordine ce nu trebuie comentate. Aproape toate frazele ei incep cu: „Ar trebui sa…” sau „Nu cred ca e bine…” Vrea sa para amabila si sugereaza ca sfaturile ei sunt numai in folosul celorlalti; de fapt, binele personal este adevaratul scop. N-o contraziceti, caci nu vesi avea sanse de reusita, aratati-i ca sunteti o persoana adulta, capabila sa ia decizii pentru sine.
6. Casnica
Este mereu preocupata de camin, de redecorarea lui, de gasirea unor accesorii casnice noi sau retete culinare. Tot ce-si doreste este o ambianta familiala calda, protectoare, pentru a-si putea construi la adapostul acesteia, propriile fantezii. Din pacate, ele nu depasesc spatiul casnic. Sotia ideala pentru barbatii care nu-si doresc alaturi o femeie sofisticata. Daca totusi vreti sa-i aratati ca exista alt univers, incercati sa-i oferiti o viata sociala mai complexa: mergeti in vizite, la film, la concerte, organizati petreceri.
7. Regina de gheata
Doar o strafulgerare a privirii ei poate „ingheta” un barbat, de la o distanta apreciabila. Daca relatia curenta nu o satisface, renunta la barbatul de langa ea fara sa clipeasca. Pentru ea, efuziunile sentimentale sau manifestarile romantice reprezinta doar o pierdere de vreme. Un sfat: daca tacerea ei va nelinisteste, n-o intrebati: ” S-a intamplat ceva?”, pentru ca nu veti primi vreun raspuns.
8. Petrecareata
Se poarta revoltator, cel putin in ochii unor femei de tip „casnic” sau „matern”. Adora petrecerile, vorbeste tare si nu sfieste sa atace, cu entuziam, sticla de bautura. De fapt, este o atitudine care mascheaza un complex de inferioritate sau o timiditate excesiva. Daca vreti sa o readuceti cu picioarele pe pamant, adoptati, pe moment, acelasi stil, parand sa va amuzati teribil, apoi sugerati-i – discret- ca e timpul sa mergeti acasa. O modalitate sigura de a o pierde este sa-i aruncati, nervos, remarci de genul: „Hai odata acasa, nu vezi ca te faci de ras!” sau „Chiar vrei sa dai gata toata bautura din casa?”
9. Irationala
Este o tendinta care apare mai ales in cazul unui stres prelungit sau in urma unui soc emotional. Daca, la barbati, emotiile si intelectul sunt doua elemente total separate, la femei ele se confunda adesea. Pentru o femeie, trecerea brusca de la o stare la alta nu este un lucru neobisnuit, in special daca este foarte obosita sau preocupata de ceva anume. Cum puteti amorsa momentul, evitand o cearta, asigurati-o de sentimentele dvs., oferiti-i o seara placuta, linistitoare, indemnati-o sa se culce mai devreme. Probabil ca a doua zi isi va reveni complet.
10. Vampa
O recunoasteti usor, dupa privirea insinuanta si mersul lasciv, provocator. Stie sa scoata din minti un barbat, fara prea multe cuvinte. Pentru ea, limbajul gesturilor reprezinta totul. Orice femeie poate juca acest rol, cu conditia sa aiba incredere in feminitatea ei. Daca alegerea ei s-a oprit asupra dvs., va puteti considera un barbat fericit. Nu scapati ocazia – nu vesi regreta vreodata.?

Draga mama si tata,

Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa, salutari lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas. Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile. La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul.

Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea. Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa pana la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.

Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu se trage inapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie.)

Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp din Viena am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd. Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.

Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria

Test de sarcina:

1. Pentru a va pregati sa deveniti mama, imbracati un halat de baie si fixati-va pe burta un sac plin cu fasole. Dupa 9 luni, scoateti doar 10% din continutul sacului!
Pentru tatici: fugiti repede la farmacie, goliti-va portofelul pe tejghea si invitati farmacistul sa se serveasca. Dupa aceea, mergeti la supermarket si cereti ca salariul dvs sa fie varsat direct in contul magazinului.
2. Pentru a avea o idee despre cum va veti petrece serile, intre orele 17h si 22h parcurgeti in lung si in lat sufrageria purtand in brate un sac umed care cantareste intre 4 si 6 kg.
La ora 22h lasati sacul, reglati desteptatorul la 00h00 si mergeti la culcare. La miezul noptii, treziti-va si parcurgeti din nou sufrageria purtand sacul timp de o ora.
Reglati desteptatorul la ora 3h00. Imposibil sa mai adormiti, evident, asa ca treziti-va la ora 2h00 si serviti-va ceva de baut.
Intoarcerea in pat la 2h45. Cand suna desteptatorul, un sfert de ora mai tarziu, trezirea!
Cantati cantecele de leagan pana la ora 4h00. Reglati desteptatorul la 5h00.
Treziti-va si preparati micul dejun. Mentineti acest ritm timp de 5 ani…fara sa va pierdeti buna dispozitie!
3. Goliti un pepene si practicati in mijloc o gaura de talia unei mingi de golf. Suspendati-l de tavan cu o sfoara si balansati-l de la stanga la dreapta. Dintr-o farfurie cu supa (foarte lichida) incercati sa hraniti „pepenele” (care e in miscare), jucandu-va de-a avionul cu o lingurita. Continuati exercitiul pana cand farfuria e pe jumatate golita, varsati restul… pe genunchii dvs…bravo! acum stiti sa hraniti un bebelus!
Pentru a avea o idee despre ceea ce se va intampla cand va incepe sa mearga, etalati dulceata pe canapea si pe perdele, puneti un pic de peste congelat in spatele televizorului si lasati-l acolo timp de o luna sau doua…
4. Imbracatul celor mici nu e chiar o formalitate. Incepeti prin a cumpara o
caracatita si o plasa pentru peste. Incercati sa introduceti caracatita in plasa. Timp prevazut: toata dimineata.
5. Nu sperati ca veti mai avea o masina curata si stralucitoare ca in ziua cand ati cumparat-o. Cumparati o inghetata de vanilie si uitati-o in cutia de pe bord.
Introduceti o moneda in casetofon (sau CD player). Sfaramati un pachet de biscuti sau de ciocolata pe scaunele din spate. In final, zgariati fiecare portiera cu un cui. Perfect!
6. Mergeti la supermarket insotiti de ceva care se apropie cel mai mult de un copil mic: o capra adulta de preferinta. Daca intentionati sa aveti mai multi copii, folositi mai multe capre. Faceti cumparaturile fara sa le scapati din ochi si platiti fara comentarii tot ceea ce au distrus.
Eh, daca reusiti sa le faceti pe toate, atunci sunteti pregatiti sa deveniti parinti.

Cum iti dai seama ca esti roman:
– Tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
– incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
– Stai langa cele mai mari doua valize din aeroport
– Ajungi la petreceri cu una – Doua ore intirziere si ti se pare foarte normal
– Dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
– Parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
– Ai sau ai avut covoare pe pereti
– Mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
– Ai draperii macar la o usa din casa
– Ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
– Folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
– Raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
– Parintii te striga cu diminutive animale cand ii enervezi
– Nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
– Parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
– Parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
– Ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
– Nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
– Ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers
– Copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara
– Porti palton din septembrie pana in mai
– Cand vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa … Si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni…
– Cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca „NU” la tine inseamna ca „DA”.

Un barbat se saturase sa mearga la serviciu in fiecare zi, in timp ce sotia lui statea acasa. El ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el in fiecare zi, asa ca se ruga cam asa: „Doamne, merg la serviciu in fiecare zi 8 ore, in timp ce sotia mea sta toata ziua acasa.
As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.”
Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi in trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru sot, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, ii duse la scoala, veni acasa, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, in drum se opri la banca sa depuna niste bani, plati chitantele, facu balanta.
Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja ora 1 cand se grabi sa faca paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele in timp ce copiii ei erau in drum spre casa. Pregati copiilor lapte si biscuiti, ii puse la lectii, apoi puse masa de calcat si se uita putin la televizor in timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca. Dupa cina, curata bucataria, puse masina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, ii puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfarsite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, asa ca se supuse fara sa se planga.
Dimineata urmatoare, barbatul se trezi si imediat se puse in genunchi langa pat si se ruga:
„Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasa toata ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte.” Dumnezeu, in intelepciunea sa fara margini, raspunse:
„Fiule, vad ca ai invatat ceva, si as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. Dupa „intamplarea” de aseara… Esti insarcinat.”

Cum faci un barbat fericit?
1. Gateste pentru el
2. Fa dragoste cu el
3. In rest lasa-l in pace

Cum faci o femeie fericita?
Trebuie sa fii pentru ea:
1. Prieten
2. Societate placuta
3. Iubit
4. Frate
5. Parinte
6. Maestru
7. Educator
8. Bucatar
9. Timplar
10. Instalator
11. Mecanic
12. Electrician
13. Stilist
14. Sexolog
15. Co-insarcinat
16. Psiholog
17. Psihiatru
18. Terapeut
19. Autodidact
20. Organizator
21. Tata bun
22. Curat
23. Simpatic
24. Atletic
25. Tandru
26. Atent
27. Galant
28. Inteligent
29. Glumet
30. Creativ
31. Puternic
32. Intelegator
33. Tolerant
34. Precaut
35. Ambitios
36. Curajos
37. Credincios
38. Respectuos
39. Pasional
40. Competent

si nu uita :

41. Sa-i faci des complimente
42. Sa mergi cu placere la cumparaturi
43. Sa nu exagerezi
44. Sa fii bogat
45. Sa fii rezistent la stres
46. Sa nu te uiti dupa alte femei

si in acelasi timp :

47. Sa nu fii gelos
48. Sa-i dai libertate
49. Sa ai o relatie buna cu familia ta, fara s-o neglijezi pe ea
50. Sa o consolezi si sa-i ridici moralul in momentele dificile

si foarte important:

51. Sa nu uiti aniversarile a ei si a celorlalti membri ai familiei, prieteni, aniversarea casniciei voastre si a tuturor prietenilor, aniversarea logodnei voastre si…toate datele posibile pe care ea le uita

Miorita USA

Pe-Atlantic in gios,
Pe un timp ploios

Giunior Bush se duce
Vrea sa se apuce

Sa reconstruiasca
-pe toti sa-i uimeasca –

La New York in centru
Doua turnuri pentru

„All who money wins”
Doua blocuri twins .

Ca din unspe-a noua
Ambele-amandoua

Nu-s cum mama naibii
Le-au dar-mat arabii.

Begins Prezidentul
de toarn?? cimentul

Plin de bucurie
pune temelie

Pune stalpi de fier
Trece de parter

Seara-i la etaj
Insa in picaj

Vine-aeroplanu
si ii strica planul

Si tot iar si iar
Lucra in zadar

Ochi-i-s tot mai tristi
Fiindca teroristi

Cad mereu din cer
Fix pe santier.

Bush se inerveaza
Si ii contacteaza

Pe toti aliatii
– ca se-aveau ca fratii –

Neamtu nu-i raspunde,
Blair se cam ascunde,

Jacques rade de el
Fiindca Tour Eiffel
N-a cazut nicicand

Si atunci in gand

I-apare Traian
Ala din Balkan

Cel mai hotarat
(si cel mai urat!):

„-Help, mai marinare,
Ca necazu-i mare

Fac riduri la ten
De-atat Bin Laden

Stressul ma ucide
de la al-qaide!”

„-Mba, Georgicica, tine
Un sfat de la mine
(si-o sa traiesti bine!)”

Si-apoi ii sopteste
parca-n englezeste

Vreo juma de ceas
Sfatul lui „first class”.

***

Si de-a doua zi
Sa vedeti, copii,

Nexam avioane!
Bush toarna betoane,

Treaba merge snur
(rima o stiti voi)

Cat ai zice „peste”
Treaba se sfarseste.

Si cum pot sa semene
Blocurile gemene !

***

Sfatul lui Chelie
nimeni nu il stie

Insa umbl-un zvon
Cum ca din beton

Uneori mai rar
Se aude clar:

„f**k the bastard”
„shit”
„asta m-a zidit”

Iar o data-n an
Sunet de pian

Din pereti se-aude.
-n inima-ti patrunde

Te face sa tremuri
Cum canta pe vremuri

Delicat si „nice”
Gondoleeza Rice

Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate si inca nu v-am scris. Imi pare nespus de rau insa va promit ca ma revansez de data asta. Insa inca inainte de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc.
In nici intr-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand in picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet si am scapat incet si de starea de soc care mi-a provocat-o faptul ca a trebuit sa sar de la etajul 4.
Am stat in spital doar 2 saptamani, vad deja destul de bine, si voma aia groaznica imi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand in vedere ca am ramas in viata.
Norocul meu a fost ca barbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a intamplat si a chemat salvarea si pompierii.
El a fost cel care m-a vizitat dupa aia la spital si dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el.
Are o garsoniera insa ne intelegem foarte bine.
El e de doua ori mai in varsta ca mine insa ne iubim extrem de mult si vrem sa ne casatorim!
Inca nu ne-am hotarat cand dar vrem sa facem nunta inainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevarat, dragii mei parinti, voi fi mama in curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici si sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cat am fost mica.
Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu.
Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat si eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos.
Medicii numesc boala asta sifilis sau cum…
Stiu ca il veti primi pe sotul meu cu bratele deschise si va deveni in scurt timp un adevarat membru al familiei.
E un om foarte de treaba si cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios!
Evident are alta religie ca a noastra dar stiu ca sunteti toleranti si nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare putin mai inchisa decat a noastra.
Probabil ca va veti intelege foarte bine si asta nu in ultimul rand si datorita faptului ca are in mare o varsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasa (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Si parintii lui sunt niste oameni foarte cumsecade, tatal lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am povestit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta asa ca nu am nimic, nu am fost in spital nici macar o zi, n-am sifilis si nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica si la mate, si am luat un 6 la masini si actionari si am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta chestii mult mai nasoale decat asta.

Va pupa dulce,
A voastra fata

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
– Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce pedeapsa.
– Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
– In ziua respectiva i-am spus sotiei:
– E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
– Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
– Ala se numeste pigment.
– Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numeste pergament.
– Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
– Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
– Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
– Iau carte in mana si ii spun: Draga mea, asta e o carte in limba franceza – Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana.
– Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
– Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
– Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector si era troian.
– Hector e unitate de masura a suprafatei, blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
– Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
– Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile.
– Ala se numeste duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala. Judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
– Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

De ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir?

Pro:
Relatie de durata.
Ai voie sa intarzii acasa
Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.
Secole de experienta
Imunitate la toate bolile
Analiza sangelui arata ca esti sanatoasa tun
Prietenului ii place sa te giugiuleasca pe gat.
Nu sforaie. Doarme ca mort.
El e putin interesat de religie
Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi

Contra:
Te simti mai tot timpul slabita
Sarutul poate fi fatal
Monogamia e o problema
Maini si picioare tot timpul reci
Prieteni ciudati
Iti poate ignora vointa
Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) iti dau fiori
Greu sa castigi o cearta
Ai voie sa chicotesti la inmormantari
Poti sa iti uiti propria tarie

Somnoroase profesoare
Pe la clase se aduna
Se ascund dupa catedra……
NOAPTE BUNA!!!!!

Si eleviii toti suspina,
Catalogul negru tace…
Chiar si creta de la tabla…
Somnu-si face…

Un elev iese la tabla…
Printre cifre sa se-ncurce,
Fie-ti zecele aproape…
Lasa profa sa se culce.

Peste-a fizicii probleme
Elevii ar sterge tabla luna’…
Totu-i vis si armonie…
CAND SE SUNA!!!

To: All Romanian Speaking Staff

Subject: Improper Language Usage

It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to
both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:

1. Words like ‘f**ui, în p*** mea’, ‘p***’ and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.

2. You will not say ‘si-a bagat p***’ when someone makes a mistake, or ‘s-a cacat pe el’ if you see someone being reprehended, or ‘baga-mi-as’, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb ‘a se caca’ and ‘a se f***’ are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.

3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as ‘p*** de om’, ‘cacanaru’ ‘or ‘boul’.

4. Lack of determination will not be referred to as ‘p***lau’ nor will persons who lack initiative be referred to as ‘m***ngiu’.

5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as ‘porcarii’.

6. Do not say ‘f***-ti pe mata’ if somebody is persistent; do not add ‘p*** mea’, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say ‘am pus-o’ (refer to item 2) nor o ‘sa ne-o traga’ when a matter becomes excessively complicated.

7. When asking someone to leave you alone, you must not say ‘du-te-n p***’ nor should you ever substitute „May I help you?” with, ‘ce p*** mea vrei’?.

8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners ‘bosorogi împutiti’.

9. Do not say ‘ia mai mereti-n p*** cu cacatu’ asta’ when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer ‘f***-te-n cur’ when your
assistance is required.

10. You should never call partner representatives as ‘boul dracului ‘or t’împitu’ ala’.

11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as ‘p***ulica buna’, ‘f***ciosu” or ‘ homalau’ lu’ peste’.

12. Last but not least, after reading this note, please do not say ‘ma sterg la cur cu textul asta’. Just keep it clean and dispose of it properly.

Thank you.

2 colegi de scoala buni prieteni,dupa absolvirea liceului,se hotaresc sa faca facultatea.
Unul se orienteaza spre aviatie,celalalt spre teologie.
Dupa 10 ani aviatorul face o escala in orasul in care bunul lui prieten,era mare popa la o manastire.
Se intalnesc cei doi si dupa cateva amintiri si povesti,aviatorul ii spune lui popa: Ba,ce viata ai tu printre maicute si sunt toate numai una si una.
Popa: Da ba,pe toate le am avut,dar aia blonda,nu pica cu nici un pret.aia vrea sa ajunga in rai si nu o pot convinge.
Aviatoru: Eu fac pariu ca o f.t daca ma ajuti sa stau o noapte in chilia ei.
La manastire popa avea in ograda o pereche de cai,Murgu si Murga.
Popa: daca o poti f..e eu iti dau un cal din ograda manastiri,daca nu,tu ma plimbi cu avionu printre nori.(aproape de sefu meu)
Il rezolva pe aviator o noapte in chilia blondei si de dupa usa il pandea sa vada ce se intampla.
Odata intrat aviatoru,isi ia casca de pe cap si o arunca sub pat zicand:
Mars in rai!
Se repeta faza cu toate hainele si incepe sa faca matanii zicand:
Doamne catre tine ma inalt si la ceruri ma ridic! Repeta de cateva ori replica, si blonda grabita striga la el:
Stai,stai,ia ma si pe mine.
Aviatorul: nu te iau numa daca faci ce am facut eu.
Blonda isi scoate hainele una cate una,le arunca sub pat si sare in bratele lui.
Aviatoru incepe iar sa zica replica de dinainte si de umeri o inghesuia pe blonda in ciocan.
Cand o apucat o pe blonda bandaliile,o inceput sa strige:
Doamne simt ca mi se desparte sufletu de trup si la ceruri ma inalt.
Popa de dupa usa:
Simti pe pizda mati.Simti ca se desparete Muru de Murga.

06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O luuunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene).
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 partzuri, care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.
00:00 Adormirea.

08:15 – Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 – Masurare pe cantar – 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 – Micul dejun in pat (croasant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 – Stiri la “Shopping channel” (Mari reduceri la “Gucci”).
09:15 – Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 – Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 – Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 – Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 – Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.
13:00 – Shopping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).
15:00 – Somnul de dupa masa.
16:00 – Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 – Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 – Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate.O mica parada de moda in fata unei oglinzi.
19:30 – Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 – Dus fierbinte (singura).
22:50 – Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 – Giugiulire.
23:15 – Adormirea in bratele partenerului.

1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin.
Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.

2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi.
Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.

3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata.
Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.

4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate.
Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.

5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala.
Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.

6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini.
Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.

7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva.
Daca nu, esti neingrijit.

8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva.
Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.

9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist.
Daca nu, esti total lipsit de ambitie.

10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca.
Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.

Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:

Draga Mos Craciun,
Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator?
toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata.

Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat.
Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:

Mos Craciun,
Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta.