Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.
La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata… Si-i spune omului nostru:
– De vanzare porcu’?
– De vanzare!
– Da’…ce porc fain!
– Da, e fain!
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai…resturi…ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin: – De vanzare…
– Da’…ce porc fain!
– Da, e fain…
– Nici nu miroase a porc!
– Da…- Dar ce-i dati sa manance?
– Pai… Pizza, cartofi prajiti, cola… ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, si mai nervos:
– De vanzare..
– Da’, ce porc fain!
– Da, fain..
– Da’… ce-i dati sa manance?
– Nu stiu.
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
– Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!!!!!

Barbatul:
– In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia:
– Vrei sa plec?
Barbatul:
– Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia:
– Ma iubesti?
Barbatul:
– Bineinteles! Tot timpul!
Femeia:
– M-ai inselat vreodata?
Barbatul:
– Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia:
– O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul:
– Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia:
– O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul:
– Ai innebunit?
Femeia:
– Pot sa am incredere in tine?
Barbatul:
– Da!
Femeia:
– Iubitule!
Acum citeste de jos in sus!

Razboi in padure. Toate orataniile sunt convocate la lupta. Vine randul vulpii sa mearga la recrutare. Asta cum nu avea chef de razboi, se gandeste la un motiv.
Gata, isi taie coada. Merge ea la recrutare, intra si incepe sa tipe:
– Vreau sa merg la razboi, sa imi apar padurea, pentru ca este pentru mine casa in care m-am nascut si in care am trait.
Se uita aia la ea si-i spun:
– Dar nu se poate, mai vulpe, tu nu vezi ca nu ai coad”
– Si ce are? Io cu coada ma lupt? Io vreau sa lupt!
– Dar nu se poate. Gandeste-te ca era altceva daca aveai coada. Daca fugeai pe camp, cu coada puteai sa maturi urmele. Asa afla inamicii pe unde ai fugit si te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasa.
Iese vulpea afara bucuroasa si se intalneste cu iepurele. Asta necajit ca nici el nu vroia sa mearga.
Ii spune vulpea ce a facut ea.
– Buna idee, zice iepurele. Numai ca io nu am coada.
– Pai taie-ti o ureche! Zis si facut. Taie iepurele urechea stanga si intra la recrutare.
– Io vreau sa lupt pentru padure, ca in ea este viitorul meu si al copiilor mei.
Se uita examinatorii la el si ii spun:
– Pai nu se poate mai, ca nu ai o ureche. Si gandeste-te ca daca vine inamicul din partea stanga tu nu il auzi si te omoara. La ce folos? Mai bine stai acasa.
Iese iepurele bucuros si se intalneste cu ursul.
Cum nici ursul nu vrea sa mearga la razboi, ii spune iepurasul ce a facut el.
Isi dau seama ca ursului nu ii este de folos, pentru ca el are urechile scurte. Atunci iepurila ii spune ce a facut vulpea, dar ursul n-avea coada. Ce sa isi taie ursul, ce sa isi taie? Aha. Pana la urma il trazneste o idee. Isi taie puta.
Intra el nervos la comisie si tipa:
– Io vreau sa ma bat pentru aceasta padure, sa lupt pana la moarte!
– Pai nu se poate, mai ursule.
– Cum nu se poate? Io vreau sa ma lupt!
– Pai nu se poate, mai ursule. Tu nu vezi ca ai platfus??

Intr-o zi, o directoare de succes de la resurse umane a fost calcata de un autobuz in timp ce se plimba si a murit.
Sufletul ei a fost intampinat la Portile Raiului de catre Sf. Petru in persoana.
– Bine ai venit in Rai. Dar inainte sa te instalezi, se pare ca avem o problema. Vezi tu, n-am mai avut niciodata un director de la resurse umane care sa ajunga pana aici si nu suntem prea siguri ce sa facem cu tine.
– Nici o problema, doar lasati-ma inauntru.
– As vrea eu, dar am ordine de sus. Vei petrece o zi in Iad si una in Rai si apoi vei alege in care din ele ai vrea sa-ti petreci eternitatea.
– De fapt eu m-am decis. Prefer sa raman in Rai.
– Imi pare rau, regulile sunt reguli.
Si astfel Sf. Petru o pune intr-un lift si s-a dus direct in Iad. Usile s-au deschis si ea s-a gasit calcand pe iarba verde a unui teren de golf minunat. Mai departe era un local si in fata ei erau toti prietenii ei – Directori cu care lucrase si toti o aclamau. Au alergat toti spre ea, au sarutat-o pe ambii obraji si au discutat despre vremurile trecute. Au jucat o runda excelenta de golf apoi seara s-au dus in local unde a mancat o cina excelenta formata din friptura si homari. A facut cunostinta si cu Diavolul care era de fapt un tip de treaba (chiar dragut) si s-a distrat de minune spunand bancuri si dansand. Toti au dat mana cu ea si si-au luat ramas bun in timp ce se urca in lift.
Urmatoarele 24 de ore si le-a petrecut in Rai odihnindu-se pe nori si cantand la harpa. S-a distrat de minune, si cele 24 de ore au trecut fara sa-si dea seama.
Sf. Petru a venit si a luat-o.
– Deci, ai petrecut o zi in Iad si una in Rai. Acum alege-ti eternitatea.
– Nu credeam c-am sa spun asta, adica, in Rai a fost beton, dar cred ca m-am simtit mai bine in Iad. Asa ca Sf. Petru a escortat-o la lift, care s-a reintors in Iad. Cand usile s-au deschis, s-a gasit stand intr-un peisaj dezolant, pustiu, acoperit cu gunoi si mizerie.
Prietenii ei erau imbracati in zdrente si colectau gunoiul in saci. Diavolul a venit si el si si-a pus bratul in jurul ei.
– Nu inteleg, spuse femeia tremurand, ieri cand am fost aici era un teren de golf si un local unde am mancat homar, am dansat si m-am simtit bine. Acum nu mai e decat pustiu si gunoi, iar prietenii mei sunt toti mizerabili.
Diavolul s-a uitat la ea si a zambit.
– Ieri te recrutam. Azi esti angajata.

Era Ion afara, suparat ca Maria nu-l iubeste; se duce la pescuit si prinde un pestisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca inapoi in apa.
Pestisorul iese din apa si spune:
– Pentru ca m-ai salvat, iti indeplinesc 3 dorinte.
Ion se gandeste si spune:
– Uite, vreau o casa pe dealul ala.
– Bine, s-a facut.
– A doua, vreau ca Maria sa ma astepte goala in dormitor.
– Bine. Si a treia?
– Vezi calul ala de-acolo, vreau sa o am cat ala.
– Bai, esti sigur?
– Da.
– Bine.
Se duce Ion acasa, o gaseste pe Maria goala, isi da jos pantalonii, ajunge la chiloti, ii da jos si Maria lesina.
De ce?
Calul era IAPA!

File din jurnalul ei….
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.
Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva „problema”…se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire !!!
Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il at?Žta si mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa- I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!

Situatie banala, din viata
Vi de la serviciu sau de la magazinul din colt. Sau, pur si simplu, de la baie, nevasta-ta/amica ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii.
Ramai perplex.
– Ce s-a intamplat?.
Raspunde printre sughituri:
– Nu s-a intamplat nimic.
– Dar ce ai?.
– N-am nimic.
– Atunci, de ce plangi?.
– Nu plang.
Iata o situatie banala, din viata. Cum procedam? in primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Daca te scapa la baie, rabzi. Daca suna telefonul, il lasi sa sune. Daca e
cutremur, macar o sa ai si tu un motiv sa plangi.
Dar nu parasesti incaperea.
Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia? Nu bei, nu fumezi.
Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti. Nu deschizi televizorul. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis, nu schimbi canalul.
Te uiti discret, ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul „Tanar si nelinistit”.
Stai intins pe spate, cu privirea in tavan, ca un gandac. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si, in fine, se ridica, mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie.
Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi, in urmatoarele ore, vorbesti doar daca trebuie.
Si, oricum, cu voce scazuta, nu uita ca in casa aia s-a suferit recent.

– Camarade! Daca ai avea doua case, ai da una revolutiei?
– Da! Vine raspunsul tovarasului.
– Camarade! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei?
– Da! raspunde tovarasul.
– Dar, camarade! Daca ai avea un milion de euro in cont la banca, ai dona jumatate revolutiei?
– Da! raspunde mandru tovarasul.
– Camarade! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei?
– NU! raspunde tovarasul.
– Dar de ce donai o casa, desi ai aveai doua, donai o masina desi aveai doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
– Pentru ca gainile le am!
MORALA: Este foarte usor sa fii socialist cu proprietatea, munca si banii altora!

Iata cateva motive pentru care berea e mai buna decat femeia:
O bere nu va face niciodata accident cu masina!
– O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
– O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
– O bere te asteapta rabdatoare in masina!
– O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
– O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cativa lei!
– O bere nu fumeaza in masina!
– O bere e tot timpul umeda!
– O bere o poti imparti cu prietenii!
– O bere nu te enerveaza!
– O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
– Etichetele de bere nu ies din moda nici macar o data in an!
– O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
– O bere nu are niciodata dureri de cap!
– Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!

„Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca-ti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bn. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petreec la o distanta de 1 km de casa. De aceea am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nush sigur daca mere.Iei am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de 2 ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, km sunt ei grei, o sa coste mai mult; asa ca am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu`; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la DE-a v-ati ascunselea. Sa-ti mai zic ca alaltaieri a explodat bucataria si tatal tau si cu mn am zburat din casa. Ce emotie! A fost pentru 1 data dupa multi ani cand tatal tau si cu mn iesim impreuna undeva.A venit doctoral sa vada daca suntem in regula si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis san u vb 10 min. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vb de taicatu, te anunt ca si-a gasit de lucru, efoarte mandru de asta. Lucreaza cu peste500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da` nu stim ink sexul copilului. N-as putea ink sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taicatu a intrebat-o pe sora ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de akm; atunci taiktu a intrbat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus: sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata !
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…Cel mai rau e fratele tau ala micut, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana aksa sa aduca dublura ca san e scoata pe toti de aklo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a lociut aici, a plekt cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Dak o vezi pe Margareta, transmite- I salutarile noastre. Dak n-o vezi nu- I spune nik.
Mama ta care te adora,
Antoaneta”

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

Aho, aho, copii si frati
Vreti de Chiorul sa scapati?
Atunci stati si m-ascultati!
Miine Anul se-nnoieste
Si Basescu o mierleste,
Adica pierde Puterea,
Si Amanta, si Averea.
Atunci, va striga Poporul:
„Adio, Pazvante Chiorul!”
Dumnezeu nu da cu parul
Si va lua sfarsit cosmarul –
La ocna cu marinarul!
Chiorul si cu banda lui
Sa se duca dracului!
Sculati, romani, nu dormiti
Desteptarea, ca pieriti!
Romania noastra moare,
Cade de pe harta-n Mare.
Nimenea nu va instiga,
Dar prea stati de mamaliga.
Nici un strop de demnitate –
Doar frica si lasitate.
Parca v-a narcotizat
Damful lui alcoolizat.
Iesiti in strada, romani,
Risipiti-i pe pagini
Ca faina orbilor
Dati-i prada corbilor!
Spinzurati-l pe Basescu
De crucea lui Ceausescu
(E-o metafora, fireste,
Poate se carabaneste!).
Aho, aho, romani crestini,
Am fost vinduti la straini
De-o clica de asasini.
Nu ne-a mai ramas nimic
Tara a ajuns pe dric.
Nu mai e agricultura,
Educatie, cultura,
Sanatatea-i la pamant
Si prin Banci fluiera vint.
Ne fac datori, blestematii,
Pe doua-trei generatii.
Cine este vinovat?
Basescu? El e turbat!
N-ati stiut ca-i derbedeu,
Un om fara Dumnezeu?
De vreti sa ma ascultati:
S-avem parte de-un guvern
Sa ne duca in infern.
In trei ani de Uniune
Ne-am simtit ca-n statiune
Am prins si-o recesiune,
Ca in vremurile bune.
Criza este si la noi?
Sa ne tina un an-doi!
Ei cu ei si noi la bloc,
Ca bine le zice Boc!
Ne dadu el in ajun
Zero semne de an bun.
Trecem noi si peste asta
Impreuna cu nevasta?
Altuia daca se poate
Ca-i mai buna decat toate.
La anul si la multi bani,
De-acum o suta de ani!

Va spun un lucru strict secret:
M-am abonat la internet.
In prima zi de stat pe chat
Noua gagici am agatat.
Si le-am chemat la 7 fix
La bar, in cartierul X.
Cand le-am vazut pe toate 9,
Doamne, papara fara…oua!
Prima-i bruneta cu par drept
Pe maini, pe fata si pe piept
Si m-a privit zambind usor
Trantita intr-un carucior
A doua insa m-a uimit
Cu nasul ei cel ascutit
Putea sa taie castraveti
Dintr-un judet in alt judet
A treia mi-a ranjit cuminte
Cu gura fara nici un dinte
C-un jet de stropi s-a prezentat:
„Salut, sunt Silvia Scarlat”
A patra tipa cred c-avea
Vreo 4 tone si ceva.
Din fusta-i stramta de nailon
Faceai trei huse de camion.
Pe-a cincea n-o vedeam de loc
Doua grisine-n varf c-un smoc
Spre mine cand s-a indreptat,
De la efort, a lesinat
A sasea-i buna, ma incita
Insa de-a saptea e lipita
Vai ce mirifice fapturi
Trei maini, un ochi si doua guri
A opta arata beton
Proptita-n carja si-n baston
La 83 de ani si-un pic
Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic
A noua tipa, dragii mei,
Te dizolvai in ochii ei
„Eu sunt Marina ” mi-a soptit
O noapte-ntreaga ne-am iubit
Acuma daca vreti sa stiti
De ce am ochii obositi
Si merg mai cracanat putin
Marina mea era…Marin!

Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).

Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1, 5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul

Cursul contine 4 module
Modulul I
1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie
2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programare II (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul

Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul
2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3) Parcarea, Partea I: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea in garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului DA. Corectarea exercitiului – Esti gata?
3) Vocabular II: Definitia notiunii – 5 Minute.
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. Ma iubesti?, Sunt frumoasa?, Am ceva special?)
8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)

Modulul IV
1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sunt.

Capitalism traditional
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cat pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Intamplare fericita:
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocaBularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.
Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic „zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech:
„Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!”
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…

Cum te numesti, Domnule ?
– Petru Popescu.
– Si ce lucrezi ?
– Prepar pesti pentru pulverizat.
– Bine, dar ce anume operatii faci ?
… – Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru
putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbesti numai cu „P”?
– Poftim ?
– De ce vorbesti numai cu „P”?
– Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
– Ei, asta e acum !Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
– Primesc.
– Pe cat ?
– Pun prinsoare pe patru poli !
– S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci ?
– Peste, pastravi, plachie, potirnici, piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
– Si ce vin bei ?
– Pinot, pelin, porto.
– Si ce desert ?
– Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar inghetata obisnuesti ?
– Putin profiterole, parfait.
– Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
– Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
– Dar vara?
– Pescuiesc.
– Si iarna?
– Patinez.
– Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera “P”?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o!
– POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, padurea, pliscul.
– Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat?
– Paraschivo papusico, pentru pranz prepara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
– Vad ca am pierdut.
– Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
– Platesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Inca o intrebare.
– Poftim?
Ce adresa ai matale?
– Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.

Se duce Ion sa il viziteze pe fratele lui dupa 10 ani.
Fratele un smecher, doctor chirurg, cabinet
Se duce Ion imbracat in haine murdare rupte, mirosea si cam urat si zice la secretara:
– Cu domnul doctor, va rog!
– Imediat.
Suna secretara si ii spune:
– Domn doctor va cauta un domn.
– Cum il cheama?
– Ion.
– Cum e imbracat ?
– Hainele rupte, murdare, mai miroase si urat.
– Spune-i ca nu sunt la birou.
– Imi pare rau dar domnul doctor nu este la munca.
A doua zi, Ion imbracat la patru ace, prafumat.. ce sa mai om de milioane.
– Buna ziua cu domnul doctor va rog.
– Imediat.
Suna secretara:
– Domn doctor va cauta un domn.
– Cum il cheama ?
– Ion.
– Cum e imbracat?
– La patru ace, parfumat, om de milioane !
– Sa intre.
Intra Ion si face fratele lui la ella el:
– Ioaneee ce dor imi era de tine.. De 10 ani nu te-am m-ai vazut !! Ce mai faci ?
– Pai nu prea bine Costele.. Uite am o problema la penis..
– Pai scoate-l sa vedem care e problema..
Il scoate doctorul, il studiaza.. Il beleste si zice catre Ion:
– Ma, Ioane, pare in regula nu ai nimic la el
– Stiam si eu.
– Pai, Ioane?
– Pai..ieri am venit sa te vizitez.. Azi am venit sa mi-o belesti !

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul:
– Cum s’a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu’i asa?
Motociclistul:
– Pai sa vedeti… Eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… Am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips.
Reporterul:
– La dumneavoastra cum s’a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!
Motociclistul:
– Eu mergeam linistit pe strada… 250 la ora.. Stiti.. Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine’ si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi’a blocat vederea, am franat… Am derapat putin…am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. Nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul:
– Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s’a intamplat?
Motociclistul:
– No, eu…Mobra..50 la ora..Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si… M’am dat jos de pe motoreta..M’am rostogolit eu un pic.. M’am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si.. A dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. Si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Cand eram eu tinerel
Si ma imbatam nitel
Ma plimbam pe bulevard
Imbracat ca un retard
Cu sosete neschimbate
Si picioare nespalate
Cu paru in cap valvoi
Si freza la fel pe coi

M-alergau fetele toate
Ca treceam direct la fapte
Eram tare si iutel
Mi se spunea duracell

Of ce vremuri mai erau
Cand curvele ma strigau
Sa mi-o faca toata spume
In gura lor de nebune

Cate 10-n orice noapte
Le rupeam pizda la toate
Dimineata inca doua
Sa ma linga pe la oua

Vremuri, vremuri da sau dus
Acu stau cu gogu tuns
Tot sta moale si blegit
Parca, dracu, s-a tampit

Inc-o viata de-as avea
Eu as fute tot asa
Blonde si brunete
Frumoase fete.

– Cum te numesti, Domnule?
– Petru Potopeanu
– Si ce lucrezi?
– Prepar pesti pentru pulverizat.
– Bine, dar ce operatii faci?
– Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
– Dar de ce vorbesti numai cu „P”?
– Poftim?
– De ce vorbesti numai cu „P”?
– Pentru ca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
– Ei, asta e acum! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
– Primesc.
– Pe cat?
– Pun prinsoare pe patru poli!
– S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mananci?
– Peste, pastravi, plachie, potarnichi, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
– Si ce vin bei?
– Pinot, pelin, porto.
– Si ce desert?
– Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
– Dar inghetata obisnuiesti?
– Putin profiterol, parfait.
– Spune-mi cum iti petreci timpul liber?
– Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
– Dar vara?
– Pescuiesc.
– Si iarna?
– Patinez.
– Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera „P”?
– Pot.
– Asta nu o mai cred. Spune-o!
– POEZIa POETULUI PETRU POTOPEaNU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, palcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamantul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamantul,
Pajistea, padurea, pliscul.
– Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat?
– Paraschivo papusico, pentru pranz prepara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
– Vad ca am pierdut.
– Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
– Platesc.
– Pune paralele pe portofel.
– Inca o intrebare.
– Poftim?
– Ce adresa ai matale?
– Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecand prin Pingari, peste pod.

Mai multe metode pentru a sti ca ai stat prea mult on-line:
1. Cei de la Suport Tehnic te suna pe tine pentru ajutor.
2. Cineva de la serviciu iti zice o gluma si tu zici „LOL” cu voce tare.
3. Te trezesti ca vrei sa-ti inclini capul cu 90 de grade cand zimbesti.
4. Ai strigat nick-name-ul cuiva in timp ce faceai dragoste cu iubita ta.
5. Ii implori incontinuu pe prietenii tai sa-si cumpere un cont ca sa va puteti intilni.
6. Trei cuvante: Carpal Tunnel Syndrome.
7. Trebuie sa-ti pui o a doua linie telefonica doar pentru a putea suna la Pizza Hut.
8. Cand faci sex, nu te mai intereseaza bolile cu transmitere sexuala.
9. Intri intr-o camera si, vazand mai mult de 23 de oameni, informezi conducerea ca este o eroare.
10. Cand te uiti la semne, te intrebi de ce tot timpul tipa la tine.
11. Te duci la oameni de care esti atras in viata reala si le ceri poza.
12. Cu toate ca nu stii cum arata, devii extrem de gelos pe cei care se leaga de cyber-iubita ta.
13. Nici macar nu stii cum arata cyber-iubita ta.
14. Sotia ta se plange acum ca iti misti degetele in somn in loc sa vorbesti.
15. Copiii tai mananca cereale dimineata, la prinz si seara.
16. Cand cineva zice „Ce-ai zis?”, tu raspunzi „Citeste mai sus!”
17. Te trezesti ca sa te furisezi spre computer in miez de noapte cand sotia ta a adormit.
18. Stingi luminile si tragi jaluzelele pentru ca oamenii sa nu vada ca esti din nou pe Net.
19. Stii mai multe despre ce fac prietenii tai de pe IRC decat ce face nevasta-ta.
20. Te trezesti mintindu-i pe altii despre cat stai pe Internet si, cand se plang ca telefonul tau suna ocupat, le zici ca era scos din furca.
21. Ai o criza de identitate cand cineva foloseste un nick apropiat de al tau.
22. Ai prefera sa le spui oamenilor ca ochii cu cearcane sunt de la prea multe petreceri in locul adevarului (Internet toata noaptea).
23. Iti schimbi nick-ul atat de des incit trebuie sa te uiti la propriul profil ca sa-ti dai seama cine esti.
24. Daca esti tipa, intri in travaliu si te opresti pentru a scrie un e-mail special ca sa-i anunti pe ceilalti ca vei fi plecata si cum te simti.
25. Te casatoresti cu cyber-prietenul/prietena si amandoi stati la computerele voastre si discutati unul cu altul in fiecare noapte din aceeasi camera.
26. Le scrii mesaje oamenilor in timp ce vorbesti cu ei la telefon.

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
– Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
– Patrick Henry 1775 Philadelphia.
– Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.`?
Suzuki:
– Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
– Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
– Pupa-ma-n cur Japo imputit!
– Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
– Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
– Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
– Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
– George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
– Suge-ma!
Diriginta crizata:
– De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
– Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
– Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
– Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
– Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
– Adrian Nastase catre Tanasescu ministru de finante la o noua sedinta de modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti 2003.