De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.Sub privirile neclintite ale lu’ nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare zigzagand la orizont.
Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
No, apoi sa nu’ti f** eu gatii ma-tii

O familie numeroasa locuia intr-un apartament de doua camere. Si fiindca erau multi parintii nu mai apucau sa faca prostii. Intr-o zi au ramas doar parintii si cel mai mic dintre copii acasa. Tatal ii spune lui Mihaita: – Mihaita ia mergi tu pe balcon si spune-ne ce fac vecinii. Sa nu pierzi nici o miscare !
– Da tati!
Dupa ce a iesit copilul pe balcon parintii s-au dus in dormitor si s-au apucat de treaba. La un moment dat Mihaita il striga pe tatal sau:
– Tati!
– Da !
– Uite, nenea Grigore isi spanzura catelu cu lesa!!
– Foarte bine ii face!!
– Tati!
– Da, zi !!!
– Uite domnu Zamfir a venit de la service si a parcat in locul tau !!
– Da-l dracu sa parcheze unde-o vrea!!
– Tati!
– Da, ce dracu mai e ?
– Tanti Ioana si nenea Gigel de vis-a-vis, fac prosti!
– De unde stii tu ma??
– Pai si Bogdanel sta singur pe balcon.

Se duce unu’ sa-si cumpere si el un papagal. Ajunge la magazin, intra. – As dori si eu papagalul acela frumos. Cat costa?
– Aaa stiti ? Acela e un papagal deosebit si costa 500$. Stie romaneste foarte bine si invata inca o limba straina.
– Atunci dati-mi-l pe acela mai uratel.
– Aaaa stiti?. Acela costa 1000 de dolari. Stie romaneste si traduce la perfectie din inca 4 limbi straine.
– Atunci dati-mi-l pe ala din colt, cel mai amarat si pricajit.
– Hhm, papagalul ala costa 4000$.
– Ce? De unde pana unde atatia bani pe un papagal? Asta ce mai stie sa faca?
– Nu stiu, dar ceilalti doi ii spun profesore.

Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute: – Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. Am si eu serviciu, familie.
Farmacista:
– Domnule, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat:
– Nu conteaza macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
– Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada si in momentul asta fac pe mine. Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba.
Baba:
– Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba:
Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva.
Baba:
– Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca. Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce. Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
– Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
– Nu, dar nu-mi mai pasa.

Iancu Jianu si calul lui, la umbra unui stejar, fumau tigari, beau Jack Daniel’s. La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera. Zice Jianu:
– Frate, ne miscam?
Calul:
– Stai, frate. Stii doar ce start am! .. Trec 10 min.
Potera cobora dealul in viteza. Jianu:
– Calule, merem?
Calul:
– Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am!.
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m. Jianu:
– Bai, plecam au ba?
Calul:
– Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dracu?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula. Jianu:
– Bai, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul:
– Bine bai, dar si tu. Dai la operatie !?!

O prostituata gonea cu masina cu 200 km/h. La un momentdat, o opreste un politist. Ajunge politistul la ea si ii cere buletinu, la care ea: – Nu am domnule l-am uitat acasa.
– Atunci permisul la control.
– Nu am sefu’ l-am uitat.
– Atunci masina asta a cui e?
– Nu stiu domnule, am furat-o de la tipul mort din portbagaj.
Politistul speriat, cere intariri, acestia ajung si o intreaba pe fata:
– Ce s-a intamplat doamna? Colegu nostru a zis ca nu aveti buletin.
– Am sefu’ buletin, poftiti.
– Pai cum, colegul zicea ca nu aveti.
– Nu credeti nebunul ala, e nebun.
– A zis ca nu aveti nici permis.
– Am sefu’ uitati, nu-l mai ascultati pe nebunul ala.
– A zis ca aveti un cadavru in portbagaj.
– Ce aveti sefu’, v-am zis eu ca e nebun, nu am nimic. Dar vedeti ca acum o sa va zica nebunul ca eu am gonit prin oras cu 200 la ora. Sa nu il credeti ca e nebun

Afara-i frigasi-noratSi-n soba arde mama
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama
In frigider in pungi d-un kil
Sta relaxat bunicu’
Iar din bunica a mai ramas
Un deget si buricu

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.Sondajul a fost un esec total.- In Africa nu stiau ce inseamna alimente.
– In Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa.
– In Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie.
– In America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam.
– Iar in S.U.A. Nu stiau ce inseamna restul lumii.

Strul vine acasa la Itic si o intalneste in bucatarie pe Rasela.- Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
– Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
– Il caut pe Itic.
– Nu e acasa, e in delegatie…
– Si cand vine?
– Diseara dupa ora 9…stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
– Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si ce dama traznet trebuie sa fii….m-am gandit si vreau sa-ti propun un tirg: Daca imi arati un sin iti dau 200.000 lei.
– Nu se poate…! Esti nebun!!
– Hai gandeste-te, poate ca totusi iti convine…
– dupa vreo cateva minute de gandire si de cumpanire, timp in care Strul nu mai contenea sa o roage, Rasela cedeaza, ii arata titele si incaseaza pe loc banii promisi.
– Stii, Rasela, ma tot gindesc… Toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te mingii pe solduri…
– Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
– Nu, ca pentru asta iti mai dau 350.000 lei
Rasela se infurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mingiiata si incaseaza banii. Strul, ca o piaza rea, continua…
– Si stii, daca ma gindesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine…
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai virtos, dar se calmeaza tot asa de repede si gandeste ca in fond, nu e slanina sa se termine, asa ca aterizeaza in argumentul bine dezvoltat al lui Strul, cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie poate era mai gros…Dupa ce au terminat, Strul isi ia ramas bun si pleaca acasa, Rasela face un dus si isi continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare si Itic istovit.
– Da-mi repede ceva de mancare si ma duc sa ma culc ca mor de somn… Ce-ai mai facut azi? Cum ti-a trecut vremea?
– Nimic interesant…m-am plictisit toata ziua…
– Multumesc pentru masa… Eu ma duc sa ma culc. Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se intoarce brusc si intreaba:
– Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul?

Un tip il intreaba pe prietenul sau: – Ai auzit de sapunul sexi?
– Nu, ce-i ala?
– Ieri am cumparat unul de la magazinul universal. M-am dus acasa, am facut dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea in dormitor. I-am tras 5 numere unul dupa altul…
– Fantastic… La magazinul universal il gasesc?
– Da, la primul etaj in dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara sapun de copii si se duce urgent acasa. A doua zi, cei doi se intalnesc din nou.
– Ei, cum a fost aseara?
– L-am cumparat, m-am spalat cu el si…
– Si, si? Ce a facut nevasta-ta?
– A supt, a plins putin, dupa care a adormit.

Se spune ca Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu stie foarte multa lume. Intr-o zi, dupa toti anii de singuratate, Robinson a zarit o corabie nu departe de insula si i-a facut semn. Cei de pe corabie l-au vazut. Capitanul a cerut o barca si, insotit de cativa marinari, a venit pe insula. Robinson i-a povestit ce i se intamplase si l-a rugat sa-l duca in Anglia. Capitanul, care era englez, s-a invoit.- Suie in barca, i-a spus.
– Inainte de a pleca, as vrea sa va arat, daca-mi ingaduiti, tot ce am facut, a spus la randul sau Robinson. Am petrecut atitia ani pe insula! Numai cateva clipe.
– Cu placere, a raspuns capitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai incolo, pe insula.
– Aici este locuinta mea principala. Cu primul gard pe care l-am facut. Alaturi, tarcul caprelor, iar dincolo sinagoga. Dupa aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagoga…
– Iarta-ma, a spus capitanul, cam mirat, dar esti chiar singur pe insula?
– Singur-singurel.
– De ce-ai ridicat atunci doua sinagogi?
– E la mintea cocosului, i-a raspuns Robinson. Asta e sinagoga la care ma duc, iar cealalta e cea la care nu ma duc.

Turcii ataca castelul lui Stefan cel mare. Secundul lui ii spune:
– Stefane au venit turcii la poarta castelului se facem razboi!
La care Stefan spune:
– Cheama-i pe Fratii Buzesti.
Zis si facut, vin fratii Buzesti si striga:
– Mmardealaaaa.
Si ii face bucatele pe toti turcii.
Turcii se retrag speriati si a doua zi vin din nou dar si mai multi.
Secundul lui Stefan ii zice:
– Stefane au venit turcii la poarta sa facem razboi!
Stefan spune:
– Chemati-i pe Fratii Buzesti.
Vin fratii si striga:
– Mardealaaaa, si ii nenoroceste pe totii turcii.
Se retrag din nou turcii speriati si fac o conferinta la ai acasa despre cum sa-l bata pe Stefan cel Mare.
Spune colonelul:
– Ne adunam toti posibili si ne ducem si spunem cuvantul magic adica mardealaaaa.
Zis si facut, se duc a 2-a zi la poarta lui Stefan.
Secundul lui Stefan ii spune:
– Au venit iarasi turcii la razboi!
La care Stefan:
– Chemati Fratii Buzesti.
Vin fratii si turcii striga:
– Mardealaaaaa!
La care Fratii buzesti spun:
– Unde eee !!!

Roger era un muncitor foarte harnic si isi petrecea majoritatea noptilor la bowling sau jucand volei. Sotia sa se gandeste ca ar avea nevoie sa se mai relaxeze si-l invita la un sexi-club. La intrare, portarul il intampina: – Buna, Roger, ce mai faci astazi?
Sotia, surprinsa, il intreaba daca a mai fost vreodata pe acolo.
– Nu, este un tip de la bowling, raspunde el.
Se aseaza si chelnerita vine catre ei:
– Imi pare bine ca te vad, Roger. Un gin tonic, ca de obicei?
Sotia incepe sa se enerveze:
– Cred ca vii pe aici foarte des!
– Nu, e doar o tipa de la volei.
Apoi, se apropie de ei o stripteuza. Isi agata mainile de gitul lui Roger si spune:
– Buna, Roger! Un dans pe masa, ca in fiecare seara?
Sotia, fierbind, isi stringe lucrurile, iese afara si se arunca intr-un taxi. Roger fuge dupa ea, o prinde si se suie si el in taxi. Soferul se intoarce catre ei:
– Vad ca deja ai agatat o curva in seara asta, Roger!

Varianta: Stefan cel Mare si Preda fugeau de turci. Ajung intr-o padure, zice Preda:
– Maria Ta, ne ajung turcii din urma, hai sa ne suim in copaci.
Se urca ei intr-un copac, dupa cateva minute trec turcii pe sub ei, cauta prin tufisuri, trec mai departe.
Zice Stefan:
– Predo, eu nu mai pot, imi dau drumul.
– Maria Ta, nu iti da drumul, te prind turcii Maria Ta!
Mai trece o ora, turcii pe sub ei ii cautau de zor. Zice Stefan:
– Ba, Predo, ba am obosit, imi dau drumul.
– Maria Ta, nu iti da drumul, te prind turcii, ramane tara fara domnitor, nu se poate Maria Ta!
– Bine Predo, bine.
Mai trece o ora turcii pe sub ei gramada.
– Predo, asta a fost, eu imi dau drumul.
– Maria Ta, ai mila de noi, nu ne lasa prada turcilor, fara Maria Ta se duce tara de rapa!
– Bine ma Predo, da’ macar la cal pot sa-i dau drumul?

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa i-o dai in buba, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
– Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
– Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
– Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
– Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
– Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
– Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
– Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice:
– Domnu’ Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: Eu sunt ala cu curul, da?

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
– Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
– Asta e securea ta? intreaba el din nou.
– Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
– Asta este nevasta ta? intreaba el.
– DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
– Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
– Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus nu, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus da, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice.

La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka: – Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
– Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa si intr-o zi am incetat sa o mai fac. In prima zi, nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Romaniei, Maria:
– Intr-o zi, i-am zis lu’ Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi. In prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul sting.

Intr-o zi, Rabi se duce in vizita la Papa, la Vatican. Cand intra in birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. In mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.- Sfinte parinte, intreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
– Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu… (si aici arata cu degetul in sus).
Transfigurat, Rabi ii spune Papei:
– Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. Dupa cateva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa si ii spune:
– Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cat ma costa?
– Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte incantat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa in vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia si observa o masuta cu un telefon pe ea.
– Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul.
– Pot sa dau si eu un telefon? intreaba Papa.
– Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cateva minute si dupa ce termina il intreaba pe Rabi:
– Cat ma costa?
– Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
– Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
– Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator dintr-un compartiment de tren. Am vazut un documentar pe Discovery, unde arata ca la americani, la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve.- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt calator.
– Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Un reporter se hotaraste sa faca un reportaj despre o fabrica de prezervative.Asa ca il roaga pe director, sa il conduca prin fabrica.
In prima camera, se confectionau prezervativele.
In a doua, se impachetau.
Iar in a treia, reporterul gaseste numai copii mici.
Reporterul:
– Bine, domnule director! Am inteles, in celelalte camere, ce se face dar aici, ce este?
Directorul:
– Aici sunt reclamatiile!

Bula era de paza prin curtea armatei si la un moment dat colonelul il vede si vine la el: – Soldat… Drepti!
– Raportati domnule colonel?
– Bula repeta dupa mine…
– dupa mine…
– Nu mai Bula, repeta dupa mine urmatoarele cuvinte: Patria e mama mea!
– Patria e mama dumneavoastra!
– Ba Bula, tu esti prost? Colonelul enervat il striga pe Ionel…
– Raportati domnule colonel?
– Ionele, arata-i si lui Bula cine e mama noastra… Repeta dupa mine: Patria e mama mea!
Ionel:
– Patria e mama mea!
Colonelul:
– Vezi bai Bula, ai inteles?
Bula:
– Da domn’ colonel!
Colonelul:
– Ce ai inteles mai Bula?
Bula:
– Ca Patria e si mama lui Ionel…
Colonelul nervos la culme… Bai Bula, da’ tu esti muma de prost n-ai inteles nimic. Ionele hai sa-i mai repetam odata lui Bula:
Colonelul si Ionel in gura mare: – Patria e mama mea!!!
Colonelul:
– Ai inteles mai Bula?
Bula:
– Am inteles domn colonel!
Colonelul:
– Brovo Bula, ce ai inteles?
Bula:
– Ca dumneavoastra si Ionel sunteti frati!

Soacra lui Stefan cel MicPe o strada’ngusta, intr-un bloc recent
Unde sufla vantu’ si-i cumplit curent
Tanara nevasta plange si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina!
N-a facut mancare, ca nu este foc
Degera in casa, iara gaze: Ioc!
Azi de dimineata sotul ei iubit
A plecat la sase si n-a mai venit.
Orolagiul suna noaptea jumatate.
Jos in hol la usa cine bate?
Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin da la serviciu si sunt mort de frig!
Obosit sunt tare, trist si nemancat,
Ca am stat la oase si n-am mai apucat…
La coada la oua, optimist am stat,
Dar pana la mine s-au si terminat!
Incercai norocul chiar si la malai,
Si-asteptai o ora-n statia de tramvai!
Tanara nevasta fuge sa-i deschida
Insa mama-soacra-i striga cu obida:
Ai adus chenzina? Nu-ti sunt soacra eu
Ora e tarzie, esti un derbedeu!
Ce sunt eu de vina daca soarta-i sluta
Si-am muncit ca boul pe cinzeci la suta?
Am venit acasa sa ma incalzesc,
Vreau sa fac o baie sa ma dezmortesc
Ai venit degeaba soacra-i spune dura,
Ca nu curge apa si nici nu e caldura.
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori,
Vine sindicatul si-ti aduce flori!

Bun – Rau – Fatal!
Bun:
– Te hotarasti sa nu mai faci copii.
Rau:
– Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
Fatal:
– Sunt la fiica ta, in poseta.
Bun:
– Fiul tau, tot timpul, isi face lectiile in camera lui.
Rau:
– Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
Fatal:
– Tu esti protagonistul.
Bun:
– Fiul tau s-a maturizat.
Rau:
– Se reguleaza cu vecina.
Fatal:
– Si tu.
Bun:
– Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
Rau:
– E prostituata.
Fatal:
– Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.
Bun:
– Dai lectii de sexologie, fiicei tale.
Rau:
– Tot timpul te intrerupe.
Fatal:
– Si te corecteaza.
Bun:
– Fiul tau a avut primul rendez-vous.
Rau:
– Cu un barbat.
Fatal:
– E cel mai bun prieten al tau.

academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? argumentati.Primul politist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentati!
– Pai daca dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
– A luminii.
– Corect. Argumentati.
– Daca dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei romane:
– A luminii.
– Corect, argumentati.
– Furtuna!
– Excelent… Ziceti!
– Tunet, fulger… Intii vad fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentati!
– Pai, permiteti sa raportez: Ochii e mai in fata decat urechile!

Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor, intr-o zi de vara, ataca turcii, cu toata armata lor.Cand ajung la 200 de metri de castel, se deschid portile si iese Stefan, calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga.
Impusca aproape toti turcii si intra inapoi.
Turcii, care-au mai ramas, se intorc la Istanbul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan.
Turcii:
– Alo, doamna mama lu’ Stefan cel Mare? Spuneti-i, doamna, lu’ fiul d-voastra, sa lupte si el cu arme primitive, ca noi, nu cu d-alea! Ok?
Mama:
– Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii isi strang armata si ataca din nou.
La 200 de metri de castel, iese Stefan, calare pe-o Yamaha si cu-o mitraliera-n mana.
Stefan:
– V-ati dat dracu’! Mama nu-i acasa! Va-mpusc pe toti!

Sinonime pentru a face sexA atenta cu smardanul la clocitoare
A da porumbul cu unt
A forta intrarea in clopotnita
A duce busteanul la castor
A tencui scorbura
A dezmorti meduza
A baga hiriboiu in sovarnoaga
A intra cu trenul in tunel
A unge gogoasa cu glazura
A fragezi
A trezi lenesul
A baga lebarul in traista
A scapa calu la apa
A da pedala
A baga vaporu-n port
A duce pionierul la ecluza
A lasa ratonul la veverita
A cobora mosu in beci.
A dresa maimuta.
A da cu biciu
A da la crete
A da ca in oala cu sarmale
A duce balosu la neagra
A duce mielul la caldura
A varsa cerneala
A parca delfinu
A lua porcul la tranta
A da cu mobra-n gaste
A baga lemnul in soba
A baga osul in ciorba
A da cu bidineaua
A se juca cu ratusca
A codosi
A impinge cacatul la roaba
A da la nutella

50 de motive ca sa bei1. Te plictisesti
2. A castigat echipa favorita
3. A pierdut echipa favorita
4. Ti-e sete
5. E ziua ta de nastere
6. E ziua cuiva de nastere
7. N-ai bani
8. Ai luat salariul
9. Ai constatat ca tot salariul ti s-a dus pe intretinere si chirie
10. Prietena/prietenul te-a inselat
11. Prietena/prietenul e o comoara
12. Te casatoresti
13. Divortezi
14. Ti s-a nascut primul copil
15. Ti s-a nascul al doilea copil
16. Ti s-a nascut al 4 -lea (!!!!!) copil
17. Ai luat amenda
18. Ai scapat ca prin urechile acului de radar
19. Ai un set nou de pahare de vin
20. Vrei sa te lasi de tigari
21. Nu reusesti sa te lasi de tigari
22. Ai castigat la lotto
23. N-ai castigat la lotto
24. Ai aflat ca esti adoptat
25. Esti o greseala de-a parintilor. Te-au facut la o betie
26. E mai ieftin decat anti-depresivele
27. Esti inca virgin/a
28. Ai promovat
29. E happy hour
30. Te doare maseaua

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc in gura si nu in mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …dureaza, dureaza, dureaza…
Prezervative Microsoft: Pana unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se intampla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cand eram mic, mama imi dadea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru ca merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: As avea pofta de ceva dulce.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.

– Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
– Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
– Era un vis!
– Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
– Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
– Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
– Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
– Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
– Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
– Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare….sa ma duc si eu.
– Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
– Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la untrare… Am deschis-o si am iesit afara.
– Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor:
– Bun venit in familie.
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta:
– tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

Femeile despre Barbati
– De ce numai 10% din barbati se duc in Rai?
– Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.

– De ce barbatii indragesc femeile inteligente?
– Cei aflati in opozitie se atrag.

– Cum defineste un barbat o relatie 50/50?
– Femeile gatesc – Ei mananca. Femeile spala – Ei murdaresc. Femeile Calca – Ei sifoneaza.

– Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul?
-Pot mai mult de atat!

– Cum numesti un barbat cu jumatate de creier?
– Inzestrat.

– Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate?
– O femeie care sa-i arate calea.

– Care este diferenta inte un barbat si Big Foot?
– Ultimul a fost zarit de cateva ori.

– Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna?
– Sotia mea zice…

– De ce toate glumele cu blonde sunt scurte?
– Pentru ca barbatii sa le inteleaga.

– De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii?
– Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.

– De ce paianjenul Vaduva Neagra isi omoara partenerul dupa imperechere?
– Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.

– De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive?
– In 30 de secunde uita ce s-a intamplat.

– De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte?
– Cand se intorc in copilarie, ei sunt deja acolo.