Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.Strul:
– Frate, am scapat de toate problemele!
Itic:
– Da ce-ai facut, ma?
Strul:
– Mi-am luat un elefant, frate!
Itic:
– Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
Strul:
– Nici o vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea. Stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi. Jet mic, jet mare. Copiii. Stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
Itic:
– Da cat ai dat, ma, pe el?
Strul:
– 100.000 de euro, da face toti banii.
Itic:
– Auzi, ma. Nu mi-l vinzi mie?
Strul:
– Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
Itic:
– Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
Strul:
– Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
Itic:
– Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
Strul:
– Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da ai de asteptat un an.
Itic:
– Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu , suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri. !
Strul:
– Bine, ma, hai. Da sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru. Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari.
Itic:
– Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
Strul:
– De ce, ma?
Itic:
– Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii. S-a suit cu curu pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. Obsedata si ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii. Nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
Strul:
– Bai, Itic, tu ai o problema!
Itic:
– Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
Strul:
– Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

Era o data un trib de indieni. Si acel trib era condus de catre un sef, care, la chemat pe subcomandantul lui, Ochi de Soim si i-a spus sa se duca in padure sa aduca niste lemne caci va fi o noapte foarte geroasa. Se duce Ochi de Soim, aduce 10 lemne mari si ii spune sefului: – Holulu, sefule, sunt destule?
– Nu, nu sunt, du-te si aduna mai multe ca va fi o iarna foarte geroasa!
De data asta, ca sa fie sigur ca aduce destule, Ochi de Soim, ia si 10 oamnei din trib. Se duc ei si, spre seara, se intorc cu lemne de 10 ori mai multe decat seara trecuta.
– Holulu, sefule, sunt destule acum?
– Nu, nu sunt destule, va fi o iarna foarte foarte geroasa. Du-te si aduna mai multe lemne.
De data asta, nervos, Ochi de Soim ia toti oamenii din trib si se duc sa adune lemne. La intoarcere, cand s-au intors cu o duzina de lemne, Ochi de Soim il intreaba pe sefu .
– Holulu, sefule, da acuma sunt destule?
– Nu, nu sunt destule, va fi o iarna foarte geroasa!!!
– Da tu de unde stii ca va fi o iarna atat de geroasa? (intreaba Ochi de Soim)
– Pai am auzit de la Cabina Meteorologica de peste deal.
Se duce Ochi de Soim la locul respectiv si intreaba pe meteorolog:
– Este adevarat ca va fi o iarna foarte geroasa?
– Da, da, asa este!
– Da tu de unde mai stii? (intreaba Ochi de Soim)
– Pai i-am vazut pe indieni cum cara atatea lemne.

Cica era un om si il alergau alti oameni ca sa-l bata. Si alearga ei, alearga, si la un moment dat cel urmarit se ascunde intr-o pestera, iar urmaritorii trec de el. Acum era o problema: In pestera aia putea ingrozitor. Da putea, nu gluma. Si cum statea omul nostru in pestera, trece un taran prin fata pesterii si-l intreaba:
– Bade, da ce pute asa in pestera asta?
– Pai stai sa vezi, raspunde tipul din pestera. Cica a fost o data, demult, in pestera asta un balaur. Pe-atunci pestera se afla in regatul lui Verde Imparat, care avea doi fii. Si balaurul asta manca sistematic toate fetele si femeile din imparatie. Vazand asa, fiul cel mare se duce la tac-su si zice: Auzi, tata, eu ma duc la balaur sa-l omor, ca in cativa ani n-o sa mai avem ce f**e, ne haleste asta toate muierile. Asa ca se duce acesta in pestera balaurului, se bat ei vreo doua saptamani, il rapune balaurul pe feciorul de imparat si il mananca. Dupa un timp, isi incearca norocul si celalalt fecior al imparatului. Merge si el in barlogul balaurului, se bat ei de dimineata pana seara, multe zile, si, intr-un final,
voinicul il rapune pe balaur, si scapa regatul de belea.
Asta a fost, incheie tipul din pestera
– Pai, bine bade, da ce legatura are povestea asta cu mirosul din pestera? De ce pute in halul asta?
– Aaa, de ce pute? Nu stiu, s-o fi cacat vreunul.

Se organizeaza un concurs pentru a vedea care este cel mai istet, cel mai abil, cel mai destept etc. Presedinte. Se prezinta la concurs Bush, Putin si Base si li se spune tema: Intr-o hala sunt 500.000 papagalite si un papagal. Fiecare trebuie sa intre si sa prinda papagalul. Intra primul Bush, incepe o harmalaaaaie mare acolo, chirailaaaaaa pe pasari, nenorocire! Sta asta inauntru, staaa, staaa. . Nu mai iesea. Dupa vreo 2 ore de nenorocire iese Bush, plin de gainat, cu parul valvoi, obosit mort si cu o pasare in mana si zice: – Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
– Nu e asta, e papagalita!
Intra Putin, sta si asta vreo ora, tot harmalaaaaie, urgie etc. Iese mai repede, dupa vreo ora, mizerabil tot, cu o pasare in mana si zice:
– Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
– Nu e asta, e papagalita!
Intra si Base, si deodata se lasa linistea in hala si dupa vreo 30 de secunde iese cu o pasare in mana si zice:
– Asta e!
Se uita juriul sub coada si zice:
– Asta e, domne!
ailalti doi se holbau tampiti si intreaba:
– Cum dracu ai reusit, ma?
– Pai, zice Base, am intrat inauntru am facut doi pasi, m-am oprit si am strigat Sa traiti bine! si in linistea care s-a lasat l-am vazut pe gaozarul asta cand a zis:
– Du-te-n pula mea!

La primul congres international anual al femeilor oropsite de barbati, presedinte ia cuvantul..- Dragele mele, cred ca sunteti in asentimentul meu cand spun ca sotii nostri sunt niste porci.Ei nu ne ajuta cu nimic, sunt doar niste paraziti. Propun ca o saptamana sa nu facem nimic acasa, sa fim indolente ca si ei.
Dupa o saptamana se aduna femeile sa vada rezultatul.
Prima era o italianca.
– Am facut cum am hotarat aici, in primazi n-am vazut nimic, in a doua nimic, in a treia a inceput sa faca mancare, sa spele rufele, ce mai, e minunat, am un sot brici.
A doua era o unguroaica.
– La fel ca si colega mea in prima zi nu am vazut nimic in a doua nimic in a treia zi a inceput Janos sa spele rufe sa faca mancare.
A treia femeie o romanca.
-la fel ca si colegele mele, in prima zi nu am vazut nimic in a doua nimic in atreia parca parca am vazut ceva cu ochiul drept

Primavara. Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si greierul cu o racheta sub brat. – Ce faci, greierasule?
– Merg la un tenis cu baietii.
– Bai, bai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare ca nu stiu ce-ti fac!
– Da, da, bine.
Toamna. Furnica culegea de zor! facea dulceturi, punea conserve. Trece greierul, cu o chitara sub brat.
– Ce faci ma greierasule?
– Ma duc sa cant cu baietii in parc.
– Bine ma, la munca nu vii sa-ti faci provizii la iarna!.
Vine iarna. Furnicuta statea in pridvor cu un sal in jur si cu un ceai fierbinte cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
– Ce faci greierasule?
– Uite ma duc la Paris sa cant. Am avut succes in parc.
– Bine ma, bafta si daca il vezi pe unul Toparceanu zi-i ca-mi bag p.la-n fabula lui

Doi pureci stau de vorba: – Cum de ai racit in halul asta, pe unde ai hoinarit?
– Pai, eu am stat in barba la un popa, la o inmormantare si era foarte frig.
– Bai fraier esti! De ce nu faci ca mine: Eu stau tot timpul la cucoane, in caldurica mare, acoperit, parfumat, etc.
Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc, sanatatea purecului fiind mai grava.
– Mai, dar de ce nu mai ascultat?!
– Eu te-am ascultat, m-am plasat intr-un asemenea loc, dar tot in barba la popa am ajuns!!!

Un tip se duce intr-un restaurant si o intreaba pe ospatarita: – Ce imi recomandati astazi?
– Chilli, spune ea, dar domnul de langa dv. A luat ultima portie.
– Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de langa el ca terminase de mancat, dar in fata lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il intreaba:
– Scuze, mai mancati portia aia?
– Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Cand ajunge pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort in mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul inapoi in farfurie. Tipul de langa el zice:
– Da, tot numai pana acolo am ajuns si eu!

Un Biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare: – Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!? Se opreste bikerul si spune:
– Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef. Dumnezeu:
– Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!? Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
– Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita! dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
– Vrei podul cu 2 benzi sau cu 4 benzi???

Seful de sala al unui restaurant de renume afla ca urmeaza sa primeasca vizita inopinata a unui inspector-specialist in gastronomie, supranumit Fiara din cauza intransigentei sale si a amenzilor astronomice aplicate unitatilor alimentare gasite cu bube.Inspectorul intra in restaurant, se aseaza la o masa. Chelnerul, avertizat de seful de sala care-l recunoscuse, se prezinta prompt pentru a lua comanda; fara sa-si decline identitatea, inspectorul il intreaba:
– Am auzit ca la restaurantul asta se serveste absolut orice fel de mancare, asa e?
– Ati auzit bine domnule, puteti verifica.
– Bine, adu-mi atunci o conserva din cur de elefant!
– ?!
Chelnerul baigui un imediat domnule, apoi pleca
speriat sa-l anunte pe seful de sala de ciudata comanda a inspectorului. Seful de sala nu se pierdu cu firea, cugeta cateva clipe si apoi ii spuse chelnerului:
– Du-te la ghena de gunoi, ia de acolo o conserva goala, incearca sa o inchizi cat mai bine, si du-i-o.
Chelnerul se executa, inspectorul deschide cutia si observa ca e goala:
– Aha! Iti bati joc de mine? Am comandat conserva din cur de elefant si tu imi aduci o cutie goala?
Sa vina seful de sala!
Seful de sala se prezinta pentru a incerca sa rezolve nemultumirea clientului care ii spune:
– Chelnerul asta e un nesimtit si isi bate joc de mine! Am comandat o conserva din cur de elefant si mi-a adus o cutie goala.
Seful de sala examineaza cutia goala si exclama compatimitor:
– Vai ce ghinion aveti domnule! Ati nimerit fix gaura !

Ion avea 20 de ani si nu avusese nici o prietena.Era chipes, avea bani, dar era prea timid.Intr-o zi se duce la psihiatru.Acesta ii spune: – Mai Ioane, tu ai tot ce-ti trebuie dar esti prea timid.Du-e intr-un bar, cumpara-ti o bere aseaza-te, la o masa si trebuie sa se aseze o fata langa tine. Si de acolo faci si tu o conversatie.
Zis si facut, se duce Ion intr-un bar isi cumpara o bere si se aseaza la o masa.O tipa se uita la el, Ion nu zice nimic.Tipa se ridica si se indreapta catre el, Ion nu zice nimic.Tipa se aseaza la masa langa Ion, dar acesta tot nu spune nimic.Trec cateva minute, tipa se ridica in picioare si spune:
– Trebuie sa ma duc pana la toaleta.Vin imediat.
Ion in sinea lui isi spunea ca trebuie sa faca si el o conversatie sa se cupleze cu ea.
Vine tipa de la toaleta, se aseaza la masa.La care Ion ii sune:
– Si. Te-ai cacat???

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii. Sondajul a fost un esec total: – In Africa nu stiau ce inseamna alimente;
– In Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa;
– In Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie;
– In America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam;
– In S.U.A. Nu stiau ce inseamna restul lumii.

Vasile fiind de loc din Poplaca il i-a pe cel mai bun prieten al lui si anume Gheorghe la o plimbare in capitala. Mergand ei asa frumos pe Magheru la un moment dat se aud girofare, nebunie mare, coloana prezidentiala.In momentul in care coloana prezidentiala ajunge in dreptul lor se opreste si geamul de la masina lui Basescu se deschide:
Basescu:
– Vasile ! Ce faci mai Vasile? Prietenul meu cel mai bun ! Ce mai zici mai Vasile?
Vasile:
– Ce vrei mah ? Uite si eu pe la capitala ! Hai mergi mai departe ca acum am treaba si nu ma mai tine pe loc ca se uita lumea la noi. Ichide geamul si da-i drumu
Gheorghe care era langa Vasile ramane tampit de cap si cu o figura de handicapat il intreaba pe Vasile:
– Bai nebunule tu nu stii cine era? Era presedintele Romaniei. De unde dracu il cunosti mah? Cum de vorbesti asa cu el?
Vasile:
– Bah Gheorghe eu cunosc pe toata lumea ce dracu mah. Ai cunosc pe toti si cu asta basta.Uite ca sa iti demonstrez te duc si la noul presedinte SUA ca sa vezi ca si pe ala il stiu mah Gheorghe.Eu cunosc pe toata lumea si ei ma stiu pe mine.
Gheorghe rade ca un nebun si ai spune lui Vasile:
– Bine mah ia si vedem. Dar tu platesti biletul de avion ca eu nu dau banii pe minciunile tale. Ce sa zic cunosti tu pe toata lumea.
Pleaca amndoi frumusel cu avionul de pe Otopeni si aterizeaza pe JFK iar dupa aterizare toata pista se umple de masini ale Secret Service, o gramada de agenti, covor rosu de la scara avionului.
Cand coboara Vasile si Gheorghe la scara avionului Obama cu flori in mana si foarte fericit striga:
– Bine ai venit mai Vasile! Prietenul meu cel mai bun! Ce mai faci mai Vasile?
Vasile coboara se pupa cu Obama schimba 2 – 3 vorbe cu el si se intoarce catre Gheorghe care era alb tot si nu mai spunea nimic.
Vasile:
– Ti-am zis ma ca eu stiu pe toata lumea. Uite nu vezi ca ma pup cu Obama si vb cu el.Uite ca sa iti mai fac o demonstratie te duc si la cel mai puternic om din lume. Te duc la PAPA mah dar acolo tu nu o sa ai voie langa mine in balconul papal. O sa stai jos si o sa ma vezi ca apar la balcon impreuna cu PAPA.
Pleaca ei la Vatican ajung acolo mare slujba mare. Gheorghe statea in multime si astepta aparitia lui Vasile la balconul papal.
La un moment dat apare PAPA la balcon, apare si Vasile si se pupa amandoi rad si glumesc iar in momentul in care Vasile se uita dupa Gheorghe il vede pe acesta lesinat in multime. Coboara repede il i-a la palme il uda cu apa si ai spune:
– Nu ti-am zis mai idiotule ca eu cunosc pe toata lumea. Ce dracu lesini asa
Gheorghe:
– Lasa bai Vasile ca nu de asta am lesinat eu. Stii ce ziceau astia toti multi din spatele meu.
Vasile:
– Ce mah?
Gheorghe:
– Cine pula mea e ala de la balcon care il pupa pe vasile!

O femeie vine acasa si-i spune sotului, Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu le mai am.- Nu mai ai dureri de cap? intreaba sotul, Ce s-a intamplat?
Sotia ii raspunde:
– Una din prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap. A mers! Durerile de cap au disparut.
Sotul a replicat:
– Ei bine, este extraordinar.
Atunci sotia-i spuse:
– Stii, tu nu ai prea fost un macho in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:
– Nu misca, ma intorc imediat.
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse:
– Baiete, a fost minunat!
Barbatul ii spuse:
– Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia lui ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou:
– Nu misca, ma intorc imediat.
Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand:
– Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. !

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
– Nu puteam stii ca va speriati asa tare d atorita unei atingeri pe umar ?
– E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit,
– Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi.
Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strang cadavrele, ranitii, se iau declaratiiVin la unul care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
– Domnule, intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs. A murit.
– Nu era sotia mea.
– Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs. Din pacate a murit.
– Nu era fiica mea.
– Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna.
– Nu.
– Atunci cine era, domn le?
– Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma.
– Aaaaa. Pai atunci sunteti norocos, domn le !
– Noroc d asta sa ai dumneata. Ati vazut ce avea in gura?

Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita in stinga, nimeni. Se uita in dreapta, nimeni. Se uita in jos, atunci vede melcul pe stergator. Il prinde si-l arunca pe partea cealalta, in iarba.Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe stergator melcul, care intreaba:
– Auzi, ai ceva cu mine?

La o sectie de politie trebuia sa se faca reducere de personal. Asa ca s-a intrunit o comisie de examinare care a stabilit si subiectele pentru examen: Vor fi la alegere, o problema de aritmetica sau o problema de viata.Intra primul politist:
– Sa traiti! Va rog frumos eu sunt paralel cu aritmetica, dati-mi o problema de viata!
– Sa ne spui ce este negru si are siret? Timp de gandire 2 ore.
Sta politistul, isi stoarce creierii, transpira tot, dar, habar nu are ce poare fi. Dupa 2 ore, comisia il pofteste afara:
– Esti un dobitoc! Daca la o asemenea intrebare nu ai stiut ce pretentii sa mai avem?
Iese poltistul abatut, iar pe hol toti colegii tabara curiosi pe el:
– Ia spune ba, se ti-a picat?
– M-a intrebat ce e negru si are siret?
Se gandesc ei, se gandesc si la un moment dat, unul mai istet din ei, zice:
– Bai, eu stiu! E pantoful!
– Bai ce prosti suntem, ce simplu era!
Din sala se aude:
– Urmatorul!
Intra al doilea candidat si sfios le spune examinatorilor:
– Va rog, fara aritmetica, dati-mi o problema de viata!
– Bine! Uite o problema simpla: Ce este maro si are siret?
– Maro? Nu negru? Era simplu daca era negru, dar asa!
Dupa doua ore politistul, transpirat tot este poftit afara:
– Esti un tampit! N-ai ce cauta in politie!
Iese politistul abatut pe hol. Colegii sar pe el.
– Ia zii! Ce ti-a picat?
– Nasol, ba! M-a intrebat ce e maro si are siret? Daca era negru stiam!
Stau ei si se gandesc si aceiasi minte sclipitoare exclama:
– Bai prostilor, e tot pantoful!
– Ba, ce simplu era!
In acest timp cei din comisia de examinare discutau aprins:
– Ce dracu facem? in ritmul asta ramanem fara politisti in sectie! Propun sa le dam intrebari mai usoare.
– Sa intre urmatorul!
In sala intra mintea sclipitoare, cel care gasise raspunsurile la primele doua intrebari.
– Draga, iti vom pune o intrebare foarte simpla: Ce pasare sta in pom si face CUCU?
Dupa cateva momente, canditatul intreaba?
– E neagra?
– Nu!
– E maro?
– Nu!
– Are siret?
– Nu!
– Stiu, e sandaua!

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat – Strul, vesel la culme.- Frate, am scapat de toate problemele!
– Dar ce-ai facut, ma?
– Mi-am luat un elefant!
– Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
– Zau! Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea. Stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi. Jet mic, jet mare. Copiii. Stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei.
– Dar cat ai dat pe el?
– 1.000.000 de euro, dar face toti banii.
– Auzi, nu mi-l vinzi mie?
– Ce sa fac??? Face parte din familie acum, nu e de vanzare.
– Hai ca-ti dau 1.500.000, dar mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
– Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
– Hai ca-ti dau 2.000.000, da-mi-l sa scap de belele.
– Nu se poate. Iti comand si tie unul, daca vrei, dar ai de asteptat un an.
– Iti dau 3.000.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri!
– Bine, hai. Dar sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc cei doi iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari.
– Ce mi-ai facut, mai Strul? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
– De ce?
– Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii. S-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. Obsedata si ea cu florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii. Nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
– Bai, Itic, tu ai o problema!
– Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine!
– Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!

La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Comisia ii da unui subiect o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier.
Are loc o noua examanare.
Respectivului i se da o problema grea de matematica. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul.
Zis sa facut. Dupa operatie, la trezire, medicul il intreaba:
– Cum te simti?
– Hai! actele la control sau vii cu mine la sectie!

Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
– Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema.
– Sigur, spuneti.
– Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
– Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
– Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
– Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat.
– Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
– S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
– Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
– X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua:
– Plus o constanta.

In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi barbati si o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica. Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta care au avut-o si ce impresie au:
Englezoaica:
– Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
– Bine dar cei doi gentlemani ?
– Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne introduca, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuvanta.
Frantuzoica:
– Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre si amanta lui Jan Luc, si cealalta luna nevasta lui Jan Luc si amanta lui Jan Pierre, si a fost ceva de vis. !!
Rusoica: Amarata, obosita, sictirita.
– A fost un cosmar, a fost de groaza. Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau sedinta si ma criticau ca-s curva.

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: – Poate ma mai slabesti un pic, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine.Atunci l-am facut nazist. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit curcan tampit, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute, timp in care l-am facut in toate felurile. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, multumit, am dat coltul strazii si m-am urcat in masina mea.

Intr-o balta neagra, Patru ochi luseste.
Ce sa este oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiosei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules ei pe toti.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicula pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populare
De mai multi locuitori

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

Dupa cum bine se cunoaste, Eminescu se inspira pentru poeziile sale din natura. Intr-unul din periplurile sale, el ajunge la o manastire unde si-a propus sa ramana cateva zile sa cunoasca mai bine frumusetile naturii si sa mai compuna cateva poezii.Acolo la manastire erau 23 de maicute si o stareta. Cand l-au vazut pe Eminescu ca a ajuns in lacasul lor, maica stareta i se adreseaza cu o rugaminte:
– Domnule Eminescu, dumneavoastra care sunteti atat de cult, va rugam sa ne compuneti si noua o poezie despre manastirea noastra!
La aceasta rugaminte Eminescu ii raspunde:
– O sa va compun o poezie daca imi aduceti un kil de lapte, imi este pofta sa mananc niste lapte si apoi va compun poezia.
Vazand aceasta, maica stareta trimite 2 maicute prin catunul acela sa caute 1 kil de lapte. Cele 2 maicute cauta insa nu izbutesc sa gaseasca lapte. Intorcandu-se la manastire, ii spun acest lucru maicii starete iar Eminescu afla si isi facu bagajele sa plece.
Cand sa iasa pe poarta manastirii, maica stareta il implora:
– Domnule Eminescu, imi cer scuze ca nu am gasit laptele dorit de dvs insa va rog, dumneavoastra care sunteti atat de cult, sa ne
compuneti si noua o strofa macar. Eminescu accepta si le compune o strofa:
24 de maicute,
48 de tate,
Sa va f..t in c..r pe toate,
Ca n-aveti un kil de lapte

Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine imbracat, la costum, cravata. Si-i spune omului nostru:
– De vanzare porcu’?
– De vanzare!
– Da’. ce porc fain!
– Da, e fain!
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai. resturi. ce ramane de la noi dam la porc.
– In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: Sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana, iar vine ardeleanul cu porcul in targ. De el se apropie un alt om bine imbracat, care-l intreaba:
– De vanzare porcu’?
Ardeleanul, mai nervos putin:
– De vanzare.
– Da’. ce porc fain!
– Da, e fain.
– Nici nu miroase a porc!
– Da.
– Dar ce-i dati sa manance?
– Pai. Pizza, cartofi prajiti, cola. Ce mancam noi ii dam si la porc.
– Da? in acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: Sunt de la Protectia Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame?!
Si dv. Ii dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamana, iar vine omul nostru in targ cu porcul. Si acum vine la el un domn bine imbracat, la costum si cravata: – De vanzare porcu’? Ardeleanul, si mai nervos:
– De vanzare..
– Da’, ce porc fain!
– Da, fain..
– Da’. Ce-i dati sa manance?
– Nu stiu.
– Cum, nu stiti ce mananca porcul dv.??
– Nu stiu dom’le! Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el isi cumpara ce vrea!

Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa f.ta o femeie?Neamtul:
– Se apuca cu grija si calca camasa, dupa care vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul:
– Se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o jumatate de paine si se scurge timpul.
Romanul:
– O pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp painea.
Castigator:
– Romanul.
Declaratii:
Neamtul:
– Noi asa suntem, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp, mancam si daca mai e timp ne distram.
Rusul:
– Noi asa suntem, mai intai ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.
Romanul:
– Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem manca o paine

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
– Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e Fiul si banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti Bulangiu.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p. a ma-sii.

Vin piticii de la munca. Hai hoo, hai hoo, etc. Cand ajung in dreptul casei primul zice: – Ba, la noi e lumina!
– E lumina!
– E lumina! . Pana la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
– Inauntru e o fata!
– E o fata!
– E o fata!. Pana la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
– E frumoasa!
– E frumoasa!
– E frumoasa! . Pana la ultimul (Mutulica).
Ultimul zice:
– Ce face?
– Ce face? . Pana la primul.
Primul zice:
– S-a sculat!
Ceilalti:
– Si mie!
– Si mie!
– Si mie! . Pana la ultimul (Mutulica).

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica.Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cand a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atat de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
01. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
02. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers.
03. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
04. Nu te poti sterge la gura cu sutana.
05. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
06. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
07. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
08. Cand vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e Fiul si banda lui.
09. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita.
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti Bulangiu.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia.
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa – Nasul.
13.Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in ***** ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat.
15. Magdalena a fost o pacatoasa, nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-i inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
18.Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce este Isus Hristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia a ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cand e cald, evita sa-ti faci vant cu sutana.
23. Imi amintesc ca slujba trebuia sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de cate 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit travestit cu fusta rosie eram eu.