Jurnalul ei:
Joi seara mi s-a parut ca se purta ciudat.
Facusem planuri si mergem la un bar ca sa bem ceva.
Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat.
Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus si mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste.
A fost de acord dar era in continuare tacut si absent.
L-am intrebat ce nu era in regula.
A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine.daca tacerea lui era din vina mea.
Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca.
Nu imi pot explica comportamentul lui.
Nu inteleg de ce nu mi-a spus si eu te iubesc.
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata.
Pur si simplu statea si se uita la televizor.
Parea atat de distant si absent.
In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste.
Dar tot nu era el.am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte.
Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu.
Sunt disperata.
Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta.
Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am fu*ut.

Un spermatozoid la doctor:
Dr.:
– Si care e problema ta?
Spermatozoidul:
– Pai vedeti domnule doctor, cum fac cum nu fac dar nu reusesc niciodata sa ies primul
Dr.:
– Du-te fa sala si dupa 2 saptamani vino inapoi si spune-mi ce-ai facut
Trec doua saptamani si apare spermatozoidul la cabinetul doctorului tot zdrentuit, vanat si vai-s-amar de el
Dr.:
– Deci ce-ai facut?
Spermatozoidul:
– Pai domn doctor v-am urmat sfatul
Dr.:
– Si?
Spermatozoidul:
– Si-am dat cu capul de faianta in p..da masii de labagiu

La un doctor vine un tip:
– Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot sa f*t nimic.
– De ce, nu se mai scoala?
– O, ba de sculat se scoala, dar, uite, doctore, pula mea are doua minute.
Se uita doctorul, intr-adevar, avea doua minute.
– Acuma atirna, cat e pula bleaga, dar, cand se scoala, se scoala si minutele si se proptesc in buzele pizdei si nu pot sa mai fac nimic.
– Domnule, n-am mai vazut asa ceva. Am putea sa incercam sa le taiem.
– Fugi de-aici, doctore, raman cicatrici, ma doare.
– Atunci ia pastilele astea si daca nu au efect, mai vii pe la mine.
Pleaca omul, dupa vreo doua saptamani se intalneste doctorul cu el in oras.
– Domnule, dumneata esti ala cu pula cu minute. Cum merge treaba?
– Perfect!
– Cum, au fost bune pastilele?
– Ce pastile! Mi-a venit pe drum ideea. Ma duc cu tipa acasa, ne dezbracam amandoi si incepem sa ne mozolim. Se scoala obiectul, minutele stau si ele sculate, dar cand tipa e gata uda, ii dau p**ii un pumn in cap, ea isi pune mainile in cap si atunci o bag.

O masina este oprita la un filtru de politie.
Politistul:
– D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?
Soferul:
– Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere!
Mama soferului:
– D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vorbeste prostii cand e beat.
Tatal soferului:
– Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei.
Fratele soferului din portbagaj:
– Hai bre, am trecut granita sau nu?

Dupa mai mult timp de stat pe mare, un tanar marinar il intreaba pe unul mai vechi:
– Voi cum va satisfaceti sexual in calatoriile asa lungi ?
– Pai cum sa iti spun, cu bucatarul, e tinerel, simpatic, rotofei, tocmai bun ! daca vrei poti sa faci si tu asta dar costa 400 euro !
– 400? asa mult? pentru ce?
– Pai sa iti spun 150 dai la capitan ca el nu e de acord cu asta, 150 trebuie sa dai si la vicecapitan ca nici el nu e de acord cu asta..
– Bine ! si 100?
– O suta dai la doi baieti sa il tina pe bucatar ca nici el nu este de acord cu asta !

Un afis la intrarea unei banci:
Va informam ca banca noastra va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor sa efectueze tranzactii fara a se mai da jos din masina. Daca doriti sa utilizati acest nou serviciu, va rugam sa urmati pasii din procedurile de mai jos. Dupa mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care va rugam sa le aplicati dupa caz.
PROCEDURA BARBATI
Opriti masina in dreptul Bancomatului.
Coborati geamul portierei.
Introduceti cardul in fanta Bancomatului si tastati PIN-ul.
Tastati suma dorita.
Recuperati cardul, luati banii si chitanta.
Ridicati geamul portierei.
Continuati-va drumul.

De ce e bine sa fii barbat!
Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari.
Iti poti face unghiile cu un briceag.
Nu trebuie sa te razi mai jos de gat.
Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata.
Mecanicii auto iti spun adevarul.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa.
Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare.
Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este cah.
Rochia de mireasa 500; Inchirierea fracului 10.
Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei.
Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: Observi ceva schimbat la mine?
O singura stare de spirit, TOT timpul.
Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde.
O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
Iti poti deschide singur borcanele.
Poti lasa patul la hotel nefacut.
Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul.

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
– Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude un spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: Mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare. Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios. Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
– Doamneeee!!!. In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
– Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice. Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
– As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
– Foarte bine. Raspunse vocea. Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
– Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin.

Instalatorul vine sa repare o defectiune acasa la Bula. Acesta, curios se tine dupa instalator prin casa sa vada ce face si uitandu-se in cutia cu scule zice:
Bula:
– Are si tata doua ciocane din astea, unul mai mare si unul mai mic.
Instalatorul:
– Da! Si ce face cu ele?
Bula:
– Cu ala mic bate cuie mai mici si cu ala mare bate cuie mai mari.
Dupa un timp:
Bula:
– Are si tata doua surubelnite ca asta, una mai mica si una mai mare.
Instalatorul:
– Da?! si ce face cu ele?
Bula:
– Cu aia mica desface suruburi mai mici si cu aia mare desface suruburi mai mari.
La un moment dat instalatorul intra in baie trage usa dupa el si-si face nevoile. Bula il pandeste pe gaura cheii si cand iese ii spune:
Bula:
– Are si tata doua chestii din alea ca alea de le tineai matale in mana, la baie, una mai mica una mai mare.
Instalatorul mirat:
– Da?! si ce face cu ele?
Bula:
– Cu aia mica face pipi si cu aia mare se spala mama pe dinti.

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul e acolo il supune unui test de aptitudini: Spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
– Vei avea un salariu de 30$ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
– Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10$ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%.
Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100$ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu, omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp.
Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia.
Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la
inceput.
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
– Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala:
1) Internetul, e-mail-ul si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata,
2) Ia-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft,
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar,
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mail-ului sau Internet-ului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai
departe de a deveni milionar.

„Un cuplu de tineri francezi erau dezolati ca nu au nici un copil.
Ei consulta mai multi mari specialisti, isi fac tot felul de analize, incearca tot felul de tratamente. Dar degeaba.
Pana la urma cineva ii indeamna sa vorbeasca cu un super-profesor american, care se zicea ca face adevarate miracole in domeniul procreatiei.
Iata-i deci pe cei doi soti in America, pentru a se intalni cu profesorul.
Ei obtin o programare la consultatie si se prezinta in ziua data.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in actiune . Un pic jenati cei doi soti trec totusi la treaba .
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate, ii priveste ce fac, se uita apoi din toate partile sa vada detalii si dintr-o data stiga: STOP !
Apoi merge la birou si scrie o reteta pe care le-o inmaneaza.
Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
– Aveti Triteoterol ?
Perplex, farmacistul reflecta putin.
– Triteoterol. Triteoterol., nu, nu am asa ceva.
– Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
– Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole „

„Un barbat se saturase sa mearga la serviciu in fiecare zi, in timp ce sotia lui statea acasa. El ar fi vrut sa vada si ea prin ce trece el in fiecare zi, asa ca se ruga cam asa: Doamne, merg la serviciu in fiecare zi 8 ore, in timp ce sotia mea sta toata ziua acasa. As vrea sa fiu femeie sa am o zi obisnuita. Amin.
Dumnezeu, in intelepciunea sa nemarginita, ii indeplini dorinta.
Dimineata omul se trezi in trupul unei femei. Se scula din pat, pregati micul dejun pentru sot, scula copiii, le pregati hainele pentru scoala, puse micul dejun pe masa, le facu pachetele cu gustarea de pranz, ii duse la scoala, veni acasa, lua hainele pentru dus la curatat, le duse la curatatorie, in drum se opri la banca sa depuna niste bani, plati chitantele, facu balanta.
Curata cutia pisicii, spala cainele. Era deja ora 1 cand se grabi sa faca paturile, sa spele, sa aspire, sa stearga praful, sa spele rufele in timp ce copiii ei erau in drum spre casa.
Pregati copiilor lapte si biscuiti, ii puse la lectii, apoi puse masa de calcat si se uita putin la televizor in timp ce calca. Pe la 4: 30 incepu sa curete cartofi, legume pentru salata, facu snitelele, curata fasolea, facu o budinca.
Dupa cina, curata bucataria, puse masina de spalat vase sa lucreze, impaturi hainele uscate, imbaie copiii, ii puse la culcare.
Pe la 9 era rupta de oboseala, desi datoriile zilei nu erau sfarsite, caci se duse la culcare, unde era asteptata la dragoste, asa ca se supuse fara sa se planga.
Dimineata urmatoare, barbatul se trezi si imediat se puse in genunchi langa pat si se ruga:
Doamne, nu stiu ce mi-a venit. Nici vorba sa o invidiez pe nevasta ca sta acasa toata ziua. Te rog, oh, te implor, hai sa ne intoarcem la situatia dinainte. Dumnezeu, in intelepciunea si fara margini, raspunse:
Fiule, vad ca ai invatat ceva, si as fi fericit sa pun lucrurile la loc cum au fost dar va trebui sa astepti noua luni, totusi. Dupa intamplarea de aseara. Esti insarcinat.”

„Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat. Sfantu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit. Seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intamplat pana acum, dar, in fine, si vedem. Cum zici ca te cheama fiule ?
– Manivela, Grigore Manivela.
– Si ce meserie zici ca ai avut ?
– Mecanic auto
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta. Pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete !
– De batranete ?Cum de batranete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani.”

Un individ vine intr-un restaurant: – Domnule, ii spune chelnerului, ai ceva de mancare?
– Bineinteles, domnule.
– De exemplu?
– Azi c***t cu ceapa.
– Numai atat?
– Numai.
– Dar e proaspat? intreaba clientul
– Da, domnule.
– Nu-mi rup dintii in el?
– Nu, domnule.
– Nici nu-l mananc cu lingura?
– Nu, domnule.
– Bine, atunci adu-mi o portie!
A doua zi vine din nou.
– Buna, chelner, azi ce ai de mancare?
– Ca si ieri, domnule, c***t cu ceapa.
– Tot asa de bun?
– Da, domnule.
– Atunci adu-mi o portie.
Si tot asa in fiecare zi.
Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei:
– Chelner. Azi ce ai de mancare?
– Ca de obicei, c***t cu ceapa.
– Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o intalnire.

Doi calatori s-au urcat intr-un tren. Intra in primul vagon, iar acolo niste persoane spuneau: – Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
Se enerveaza calatorii si se duc in al doilea vagon.
Acolo la fel. Oamenii spuneau:
– Una doua zdup de gard, una doua zdup de gard!
Iarasi se enerveaza cei doi si se duc in al treilea vagon. Acolo la fel calatorii spuneau:
– Un tigan rapanos, un tigan rapanos! Cei doi se enerveaza si mai tare si ies din tren. Merg ei cat merg si se aseaza pe o banca. Langa ei era o batrana moarta.
Un politist trece pe acolo sa vada cauza mortii batranei.
El ii intreaba pe cei doi:
– Cine a omorat batrana?
Cei doi:
– Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
Politistul:
– Si cum ati omorat-o?
Calatorii:
– Una doua zdup de gard, una doua zdup de gard! La care politistul:
– Da ce ma credeti voi aici pe mine?
Calatorii:
– Un tigan rapanos, un tigan rapanos!

La anuntul de angajare se prezinta o tanara la interviu, iar patronul ii spune cate ceva despre felul in care se lucreaza: – Fata, draga noi nu zicem NU, chiar daca nu avem produsul in stoc. Ii aburim cumva, ca sa ii amanam.
Zis si facut, prinde fata manevra. Intra un cetatean:
– Manusi aveti?
Vanzatoarea:
– Pai, sigur. De care sa fie? De piele? Tricotate?
– De piele, normale, raspunde clientul.
Vanzatoarea:
– Cu un deget, cu 2 cu 5?
– Normale, cu 5, ii raspunde clientul.
Vanzatoarea:
– Le purtati la palton sau la jacheta?
– La palton, ca vine iarna, ii raspunde amabil clientul.
Vanzatoarea:
– Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, si vedem cum se asorteaza.
Omul pleaca fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa, intra val-vartej unul extrem furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta:
– Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundul ti l-am aratat ieri. ACUM DA- MI HARTIE IGIENICA!!!

Un tip vrea sa-si cumpere un papagal. Se duce sa-l vada.Cerea 500$ pe el.- Esti nebun ce are ma asta de e asa scump?
– Ba iti spun eu ca e marfa de papagal.
– Il iau. Dar spune-mi si mie ce defecte are ca nu poate fi perfect.
– Ai grija sa nu-l lasi in casa singur pentru ca face ravagii cand se imbata.
– Ok sefu am inteles.
Isi ia acasa, avea o casa mare cu semineu, bar cu tot ce ii trebuie. Ii spune:
– Ba fi atent sa nu te puna naiba sa te atingi de bautura cat sunt eu la servici ca te ia naiba. Te duc in balcon (era iarna afara) si iti smulg pana cu pana, ai grija.
– Nu ma stai linistit.
Pleaca omul la sevici normal ca papagalului ii ardea buza si s-a facut manga.
Vine asta acasa a ramas interzis cand a intrat. Totul era daramat, nu se mai stia ce e in casa aia. Cauta papagalul nervos ca sa-i aplice pedeapsa dar ia-l de unde nu-i. Nu era nicaieri. Se uita el mai bine papagalul era in balcon isi smulgea singur penele si spunea:
– Da-le-n p*** mea de pene!

Bush il suna pe Base pe firul rosu: – Traienel! Nu ma lasa! in urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
– Jorjel, – Raspunde Base, – Tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
– Tot ce te rog, – Zise Bush, – Este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
– Da, vom rezolva imediat, – Il linisteste Base
– Minunat, – Se bucura Bush, – Da ai putea sa mai faci ceva?
– Ce anume?
– Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
Ia te uita ce penisuri la americanii astia !! nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
– Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
– Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
– Puteti considera ca deja a fost executata comanda! – Raspunse omul.
– Mai e o mica problema, – Zise Base, – Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
– Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
– Da, – Spuse Base, – Pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil MAde un ROMANIA. MEDIUM SIZE.

Afara ninge linistitSi in soba arde mama
Tata-i spanzurat de grinzi,
Iar eu ma tai cu lama.
Am sapte frati,
sunt morti de-o saptamana,
In putrefactie au intrat,
Dar cine sa-i aduna.
Mai am un frate in dulap
Nu se stie dece a intrat,
Si are o sapa prinsa in cap
Oare o venit de la sapat?
Bunicu ii in frigider
Ii digerat tot corpul,
Din bunica a mai ramas
O ureche si buricul.

Un tanar reporter se duce intr-un satuc de munte sa ia un interviu unui batran care isi sarbatorea a suta aniversare.Reporterul:
– Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?
Mosulica se scarpina in cap si zice – Cum sa nu, o data femeia unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am f***, tot satul.
Reporterul schimba fete fete, opreste magnetofonul si zice
– Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire
Mosulica se gandeste el ce se gandeste, deodata se lumineaza la fata si zice
– Alta data, capra unui vecin s-a pierdut in munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit inapoi, ne-am imbatat ca porcii de bucurie si am f***, tot satul.
Reporterul zice
– Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urata amintire a dvs.
Mosulica, cu lacrimi in ochi incepe:
– O data, m-am pierdut in munti.

Iepurasul era prin padure. Se intalneste cu lupul. Acesta, cautand motive sa-l bata pe iepuras ii spuse: – De ce nu ai ma sapca? Si tot asa il batea mereu pe motivul asta lupul pe iepuras. Iepurasul se satura si intr-un final se duse la regele urs sa se planga:
– Maria Ta, eu nu pot sa port sapca ca fac urticarie la urechi.
Ursul:
– Bine iepurasule. lasa ca rezolv eu.
Iepurasul se facu ca pleca si se ascunse intr-un tufis sa asculte conversatia ursului cu lupul. Ursul:
– Ma lupule, inteleg ca vrei sa-l bati pe amaratul ala de iepuras, dar macar gaseste si tu un motiv ca lumea. De exemplu, cere-i o tigara si daca nu are il bati sau cere-i un foc si daca nu are, iar l-ai prins. Daca iti da foc de la bricheta ii zici ca vrei de la chibrit.
Lupul:
– Da, ma, ursule, asa o sa fac.
A doua zi iepurasul se intalneste cu lupul. Lupul:
– Ia vino ma incoa ! Da-mi si mie o tigara. Iepurasul ii da o tigara.
– Da si mie un foc!
Iepurasul:
– De care lupule de la bricheta sau de la chibrit? Lupul:
– Da-mi de la chibrit. Isi fumeaza lupul tigara linistit dupa care zice catre iepuras:
– Iar n-ai ma sapca?

Un tip merge la cumparat pepeni. Doi vanzatori, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul. Bineinteles, coada mare la aia scumpi. Asta, contrariat, se aseaza si el la coada. Dupa doua ore, ajunge in sfarsit, obosit si nervos, sa cumpere, si il intreaba pe vanzator: – Domnule, totusi care e treaba cu pepenii matale de ii vinzi chiar asa scump si cumpara toata lumea?
– Domnule, astia ai mei sunt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins ca e inselat, incepe:
– Nu sunt foarte hotarat, dati-mi unu cu aroma de banane.
Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea intr-adevar gust autentic de banana. Clientul nu se lasa:
– Dati-mi cu fructe de padure, aveti?
– Am, domn le, cum sa n-am.
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul il ia deoparte pe vanzator si il intreaba:
– Domnule, da cu aroma de, ma intelegi, p***a aveti?
– Da, e unul din cele mai vindute sortimente. Gigi, scoate unu da p***a din gramada, ba!
Scoate, i-l da lu asta, ii face tanc, il ia clientul, il miroase si, dezgustat, catre vanzator:
– Ba, da asta miroase a c***t.
Da vanzatorul:
– Pai intoarce-l si tu, dobitocule!

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.- Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data apare un tip elegant, dar cam uratel, care o ia inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
– Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intaia!!!!
– Calma, blonda spune:
– Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs..
– Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o si vedem ce se poate face.
– Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
– Ai cumva idee cine sunt eu?
– Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea:
– Avem aici un calataor care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa se identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
– Rasete de veselie urmara. Wow, rosu-negru-albastru s-a facut uratul imbracat
elegant si zise printre dinti.:
– I will f. You for this.
– Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
– Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada.

Se deschide un supermarket si erau angajate numai vanzatoare. Patorunul le spune: – Orice ar fi, faceti orice sa se simta clientul cat mai bine! Chiar daca nu gaseste aici ce are nevoie faceti tot posibilul sa iasa fericit de la noi din supermarket!
Vanzatoarele au receptionat si s-au apucat de treaba. Primul clienta era un barbat:
– Buna ziua cu ce va putem ajuta?
– Buna ziua as dori o pereche de manusi.
– Ce manusi ati dori sa fie?
– O pereche de manusi normale, pentru mine.
– Da, dar totusi de ce fel. De piele?.. De matase?. De bumbac?. Avem de toate!
– Doamna as dori o pereche de manusi, pentru mine, normale, de piele
– Ok deci de piele dar cum sa fie cu degete sau fara degete?
– Doamna nu te uiti la mine, ce naiba!? sunt om in toata firea da-mi o perechie de manusi de piele cu degete.
– Ok dar avem manusi cu degete 3 sferturi degete pe jumate si degete intregi!
– Doamna nu te uiti la mine, ce naiba!? sunt om in toata firea da-mi o perechie de manusi de piele cu degete normale degete complete ca doar is om in varsta ce naiba.
– Bine, domnule, am inteles. dar ce culoare ati vrea sa fie? Avem negre, verzi, toate culorile pana si roz pentru pitipoance.
– Doamna am eu fata de pitipoanca? Nu te uiti la mine? Parca esti batuta in cap! Da-mi o pereche de manusi de piele cu degete intregi si sa fie negre. Asa ca pentru mine.
– Bine domnule, dar dar aveti la ce sa le asortati? Aveti pardesiu?
– Da doamna am pardesiu. Da-mi naibii odata manusile!
– Bine, dar ce culoare este pardesiu?
– Negru doamna negru!
– Si aveti esarfa la el?
– Da doamna am esarfa
– Si ce culoare este esarfa?
– Doamna ma omori dumneata pe mine! Alba este esarfa! Alba doamna! Albaaaa!
– Apoi nu-i bine! Nu va asortati cum trebuie! Esarfa alba, pardesiu negru si manusi negre nu e bine!
– Doamna da-mi dracului manusile alea odata ca ma enervez!
– Imi pare rau domnule dar nu pot pentru ca nu va asortati. Uitati cum facem, veniti maine imbracat cu pardesiul si esarfa si va alegem o pereche de manusi potrivite!
– Bine doamna, bine!
Si da sa plece. Cand sa iasa pe usa magazinului intra un alt om, atat de agitata incat parea a fi nebun.Venise cu un capac de veceu intr-o mana si cu o desfundatoare in cealalta mana si a inceput sa strige la vanzatoare:
– Poftim doamna am desfundatoarea, am capacu de la wc, fundul vi l-am aratat ieri! Imi da-ti hartia aia higienica odata?

Examen de absolvire la Academia de Marina: – Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Si daca vine altul de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei.
– Si de unde naiba ai atitea ancore?
– Dar dv. De unde ati facut rost de atitea uragane?

Un tip merge la o casa de toleranta.- Buna ziua!
– Buna ziua! Poftiti, poftiti si matroana amabila ii intinde omului albumul cu fete!
Tipul se uita si la un moment dat arata cu degetul!
– As dori-o pe aceasta! Pe Maria !
Matroana:
– A, da nu se poate, Maria acum e ocupata cu un francez! Dar, domnule Maria nu e nici cea mai frumoasa, nici cea mai inteligenta, nici cea mai priceputa, poate alegeti pe altcineva!
– Nu, doamna, eu o doresc pe Maria si ofer 1000 de dolari cash pentru o ora cu ea!
– Bine domnule, atunci va rog sa asteptati putin sa vad ce pot rezolva. Dupa cateva minute matroana se reintoarce.
– S-a rezolvat, puteti urca! La camera 15!
Tipul pleaca satisfacut.
A doua zi revine, situatia se repeta.
A treia zi din nou.
– Buna ziua! Stiti, am venit iar pentru Maria! Ofer tot 1000 de dolari cash!
Zis si facut.!Dupa ce termina omul treaba ajunge la o conversatie mai intima cu Maria.
Maria:
– Stii, nu inteleg, nu sunt nici cea mai frumoasa, nici cea mai priceputa, nici cea mai inteligenta, nu ca nu m-as simti flatata, dar as vrea sa stiu si eu ce te determina sa faci un asemenea gest. Vii zilnic si oferi pentru mine 1000 de dolari cash, nu prea s-a mai intamplat asa ceva pe aici! Ce ai gasit la mine?
– Asa am simtit eu nevoia!
– De ce?
– Nu stiu, asa pur si simplu!
– Bine, pe mine nu poate decat sa ma bucure o asemenea situatie!
Mai vorbesc ce mai vorbesc ei si la un moment dat ea il intreaba:
– Si pe tine cum te cheama?
– Pe mine draga, ma cheama Ion!
– Si de unde esti?Unde te-ai nascut?
– Pai din Caracal!
– Extraordinar, ce coincidenta! Si eu sunt nascuta tot in Caracal, doar ca m-am mutat aici acum cativa ani! Am si o sora acolo, e doctorita!
Ion:
– Stiu, ea m-a trimis saptamana trecuta sa iti aduc 3000 de dolari!

Vine iepurasul la urs.- Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
– O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
– Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
– Asculta, iepurasule, noi suntem prieteni, da daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
– Hai ursule la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
– O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
A treia zi:
– Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
– Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie ce face.

Intr-un concurs international se intrec in rezistenta la frig 3 perechi: Una de siberieni, una de eschimosi si una de rusi. Se decide sa-i inchida pe fiecare pereche in parte intr-o camera frigorifica la minus 50 de grade sa vada care rezista cel mai mult.
Baga siberienii si dupa 5 minute incep sa bata disperati in usa sa-i scoata.
Baga si eschimosii, iar acestia dupa 10 minute incep sa bata disperati in usa sa-i scoata.
Baga si rusii, asteapta o jumatate de ora si nimic. Asteapta o ora si nimic. Dupa vreo 2 ore crezand ca au murit deschid usa si ii vad pe rusi cu doua pahare si o sticla de vodca langa ei si razand unul dintre ei ii zice celui care a deschis usa:
– Inchide mah usa ca intra frigul la noi!

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intalnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci?El:
– Sa beau!
Ea:
– Du-te la frigider!
Cand se intoarce de la frigider ea in capat il intreaba:
– Ce ai vrea sa faci?
El:
– Sa beau!
Ea:
– Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
– Ce ai vrea sa faci??
El:
– Sa beau!
Ea enervata:
– Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea:
– Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El:
– Treci. Capra!
Ea, fericita ca in sfarsit isi va insela sotul, se aseaza capra.
El, urcandu-se cu greu pe ea, ii spune:
– Du-ma la frigider!

Intr-o ferma izolata din vestul salbatic american: – Nu mai suport mizeria asta de viata. Nu tu club, nimeni nu suna la telefon, la televizor numai rahat! Se plange Jenny.
– Nu te mai enerva! O linisteste bunicuta. Ar fi trebuit sa fii aici pe vremea cand am colonizat tinutul. Barbatii erau toata ziua cu cirezile de vite, iar noaptea faceau de straja de frica indienilor. Si cat vedeai cu ochii, nicio priza pentru vibrator.