Undeva in Romania, ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat.
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
– Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
– Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum.

Ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat.
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat acesta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, cu ochi albastri, striga soferului din camion:
– Hei! Sunt Alina si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceeasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta intr-o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas fara rezultat, Alina, blonda, merge direct la tip:
– Auzi, sunt Alina si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul?
– Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe sosea.

Nelu si Ion se uita la televizor. La un moment da, la o emisiune apare ca invitat Scarface.
Nelu catre Ion:
– Ba Ioane.io-l cunosc pe asta, suntem prieteni de mult.
– Ce-ai bah, cum sa il cunosti tu pe Scarface.si sa mai fiti si prieteni. Hai mai lasa-ma-n pace!
– Nah Ioane, stai sa-ti demonstrez.
Suna Nelu la emisiune, se prezinta.iar cand aude Scarface cine e pe linie.incepe:
– Nelu, prietene, ce mai faci? Nu te-am mai vazut de mult.
La care Ion, auzind astea, ramane stupefiat.
Dupa un am.cei 2 merg la Vatican. La balcon, Papa face rugaciuni.
Nelu:
– Bah Ioane, io-l cunosc pe Papa.
Ion:
– Hai mai du-te ba. Si pe Scarface, si pe Papa.
Nelu:
– Bah Ioane, stai ca-ti demonstrez.
Intra Nelu in cladire, urca sus la balcon si cand il vede Papa:
– Nelu, prietene, de cand nu te-am mai vazut, ce mai face sotia, copii?
Se pupa, se imbratiseaza si dupa cateva minute de povesti, Nelu coboara, si cand iese din cladire, il vede pe Ion lesinat, cu multimea in jurul lui, incercand sa-l trezeasca din lesin.
Dupa cateva minute, se trezeste Ion.
Nelu:
– Ioane, ce ai patit? De ce ai lesinat?
Ion:
– Bah Nelule, no sa-ti vina sa crezi ce mi s-a intamplat. Cat erai tu sus la balcon si eu mut de uimire vine la mine Regina Angliei si ma intreaba: Cine-i la balcon cu Nelu de la turnatorie?

Pe cand era Stefan cel Mare tanar, intra turcii in tara. Vine sfetnicul si il anunta:
– Maria Ta, au intrat turcii.
– Cati sunt?
– 20.000.
– Ii razbim, nu-i o probema. Adu-mi camasa rosie, sa nu vada soldatii daca sunt ranit in lupta.
Pleaca Stefan cu oastea si invinge. Peste 20 de ani intra 50.000 de turci in tara, dar Stefan invinge din nou. Dupa inca 20 de ani, sfetnicul iar se
prezinta:
– Maria Ta, iar au navalit turcii!
Stefan, acum batran, intreaba:
– Cati sunt?
– 100.000.
– Adu-mi pantalonii maro.

Fiind intr-una din zilele lui bune, barbatul vrea sa faca amor cu nevasta-sa:
– Copii, ia mergeti voi in camera voastra si sati acolo cuminti pana va strigam noi. Daca nu stati cuminti, vine Zmeul Zmeilor si va mananca.
Copiii infricosati fugira in camera lor, iar parintii se apucara de treaba. Dupa vreo cinci minute, copiii o auzira pe mama lor:
– Grigore, da-i mai tare ca ma mananca!
Auzind, copiii incepura sa planga si sa strige:
– Tata, da-i mai tare ca ne mananca pe toti.

Doi hoti eliberati din penitenciar au terminat banii repede. S-au gandit cum sa faca rost de bani. Sa sparga o banca? Nu au scule performante. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarat sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sediul politiei! Ajung in biroul comandantului si deschid fisetul. In primul sertar, valuta.
– Nu luam valuta ca e inseriata!
Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
– Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire!
Al treilea fiset: Un dosar plin cu amprente.
– Asta il luam si facem bine si la prietenii nostri!
A doua zi, ofiterul de serviciu raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
– Ce au luat, valuta?
– Nu.
– Bijuteriile?
– Nu.
– Atunci ce?
– Condica de prezenta a politiei!

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
– Ce vrei sa-mi zici Thomas?
– Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc!As vrea sa trec direct la liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
– Sa vedem Thomas: 3×4?
– 12
– Si 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei?
– Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva
intrebari.Amandoi accepta. Profa incepe:
– Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este?
– Picioarele, doamna.
– Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare.
– Buzunare, doamna.
– Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
– In Africa, doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
– Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
– Oja pentru unghii, doamna.
– Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamna!
– Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
– Patul, doamna!
– Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
– Limba dumneavoastra, doamna!
– Ce cuvant care incepe cu litera C. Inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
– Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
– Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi.
Cand familia lui Bula este invitata la vecini pentru a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
– Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
– Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase.si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru, vede bine?
– Da, vede bine, de ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

Un tip care facea lumea sa rada pe la nunti si botezuri si din asta si traia, isi da seama ca nu mai are haz deloc.Merge la psihiatru si ii zice:
– D-le doctor, eu fac lumea sa rada pe la nunti si botezuri si unde se nimereste si din asta castig si bani, dar in ultima vreme nu mai rade lumea deloc la bancurile si glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul care-l cunostea ii zice:
– Cum mai, baiatule, tu care erai asa amuzant inainte, nu-mi vine sa cred. Ia uita-te la tabloul asta, ce semnifica?
– Pai, niste lupi.
– Ce-ti vine in cap primul lucru?
– In c** sa ma pupi?
Rade doctorul de se prapadeste:
– Vezi mai, n-ai nimic.
Se duce tipul fericit acasa, nevasta-sa spala rufe era nervoasa de nu mai putea.El:
– Nevasta zi lupi!
– Lasa-ma bai in pace ca am treaba.
– Zi ma lupi.
– Bai, nu ti-am zis sa ma lasi in pace nu ai vazut ca am treaba?
– Zi ma lupi ca te pleznesc!
Nevasta-sa speriata:
– Na ma lupi, si ce-i cu asta?
El:
– Sa ma pupi in c**!!!

Intr-o zi intreaba Bula pe mama:
– Mama, pot sa fac baie cu tine?
– Da Bula dar sa nu te uiti sub apa!
– Bine mama!
In cada Bula se uita sub apa si o intreaba pe mama sa:
– Mama ce e aia?
– O padurice!
A doua zi Bula il intreaba pe tatal lui:
– Tata, pot sa fac baie cu tine?
– Da Bula dar sa nu te uiti sub apa!
– Bine tata!
In cada Bula se uita sub apa si il intreaba pe tatal sau:
– Tata ce e ala?
– Un tanc!
A treia zi Bula ii intreaba pe parintii sai:
– Mama, tata pot sa dorm cu voi?
– Da Bula dar sa nu te uiti sub patura!
– Bine!
In pat se uita Bula sub patura si zice:
– Mama!Atentie!vezi ca intra tancul in padurice!!!

Un tanar incepe ziua de munca la noul sau job. In birou intra seful cu o propunere interesanta pentru el:
– Daca te insori cu fiica mea, te fac partener de afaceri, iti dau un Mercedes ultimul tip, si un salariu de un milion de lei pe luna.
Tanarul surprins intreaba:
– Da ce are fata dumneavoastra de ma platiti ca si ii fiu sot?
Seful scoate o poza cu fica-sa si o inmaneaza tanarului. Tanarul exclama:
– O uratenie ca asta nu am mai vazut in viata mea!
– Si asta nu e tot, spuse sefu, e proasta ca noaptea!
Baiatul isi face socotelile in minte si e gandeste ca ii va pune o punga pe fata cand fac sex si rezolva problema. Se hotaraste si bate palma cu seful sau.
Dupa vreo doi ani, tanarul nostru, mutat in vila noua la malul marii, vrea sa monteze in perete un Van Gogh proaspat castigat la o licitatie. Tipa la nevasta-sa care nici nu auzea prea bine:
– Adu-mi un ciocan!
Se duce toanta dupa ciocan, repetand ca sa nu uite: Ciocan, ciocan, coican..
Vine asta cu ciocanul. Sotul:
– Adu si cuie.
Se duce si dupa cuie: Cuie, cuie, cuie..
Se apuca eroul nostru sa bata un cui si isi da cu ciocanul peste degete:
– Bagammi-as p..a sa imi bag!
Nevasta-sa:
– Punga, punga, punga..

Cei 322 de hoti din Parlament
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam:
– Ce s-a intamplat?
– Teroristii i-au rapit pe cei 322 de hoti din Parlament si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
– Bine – Zice omul din masina
– Si cat da fiecare?
– Cam 5 litri.

Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat:
– Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun
– Daca totusi cumpara cadouri, tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua, seturi de chei tubulare, si inele de plastic lasate pe rafturi.
– Ar avea probleme de orientare, pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori, si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia.
– Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.
– Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata. Daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.
– Barbatii nu raspund la scrisori.
– Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris, chiar si in gluma, ca ceva asemanator cu un bol plin cu jeleuri.
– Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva.
– Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata.

Doamna invatatoare il intreaba pe Bula
– Bula ce faci cand doi copii se cearta?
– Nu stiu!
– Bula ce faci cand un copil se ineaca?
– Nu stiu!
– Bula ce faci cand pleaca un vapor?
– Nu stiu!
– Bula ce faci cand stai la rand?
– Nu stiu!
Intrebarile ii raman ca tema.
Bula o intreaba pe mama
– Mama ce fac cand doi copii se cearta?
– Ii desparti!
Bula nu a scris unde trebuia.
– Mama ce fac cand un copil se ineaca?
– Ii arunci colacul si il tragi la mal!
Bula nu a scris unde trebuia.
– Mama ce fac cand pleaca un vapor?
– Iei batista si ii faci tai tai!
Bula nu a scris unde trebuia.
– Mama ce fac cand stau la rand?
– Iti astepti randul!
Bula nu a scris unde trebuia.
a doua zi la scoala doamna invatatoare intreaba
– Bula ce faci cand doi copii se cearta?
– Imi astept randul!
– Bula ce faci cand un copil se ineaca?
– Iau batista si ii fac tai tai!
– Bula ce faci cand pleaca un vapor?
– Iau colacul si-l trag la mal!
– Bula ce faci cand stai la rand?
– Ii despart!

Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca.
– Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul.
– Na, atunce. Dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc un ziar. Pana la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Un tip se duce la doctor pentru analize. I se recolteaza probele obisnuite, iar doctorul ii spune sa revina dupa o saptamana. Dupa ce trece saptamana, tipul se prezinta la doctor si-l intreaba:
– Domnule doctor, aveti rezultatul analizelor?
– Da, desigur – Raspunde doctorul. Am sa va dau o veste buna si una proasta. Cu care vreti sa incep?
– Spuneti-mi intii vestea proasta si apoi pe cea buna, ca sa ma binedispun.
– Imi pare rau, dar aveti SIDA.
Omul, disperat, cade pe un scaun si sta sa-si revina. Dupa un timp, spune:
– Domnule doctor, acum spuneti-mi si vestea cea buna!
– A intrat fi-miu la facultate.

La marginea unui sat, intr-o coliba darapanata, traia un tigan impreuna cu Piranda lui, care acum este insarcinata pentru a zecea a oara. Cum Pirandei i-a venit sorocul sa nasca, tiganul da fuga, in toiul noptii, la medicul satului, strigand de la poarta:
– Dom doctor, dom doctor!. Veniti repede ca Piranda mea naste!.
Doctorul, deja obisnuit cu nasterile tigancii, isi ia cu el o lampa cu petrol, ca sa poata sa vada cum sa o ajute mai bine pe Piranda.
Ajunsi la coliba, doctorul intra in coliba tiganului si dupa o ora iese cu un copil in brate, spunand:
– Felicitari, tigane!. Iaca mai ai o mandrete de fata!. Da, stai asa!.
. Intra inapoi in casa si iese iar dupa jumatate de ora, spunand:
– Felicitari, tigane!. Iaca ai gemeni, ca Piranda a mai nascut inca o fata!. Da, stai asa!.
. Intra inapoi in casa si iese iar dupa jumatate de ora, spunand:
– Mai tigane, dar harnic ai mai fost!?!. Piranda ta a mai facut un baiat!. Da, stai asa!.
. Intra inapoi in casa si iese iar dupa jumatate de ora, spunand:
– Felicitari, tigane!. Mai ai inca un baiat!. Sa-ti traiasca si acesta!. Da, stai asa!.
. Si iar da sa intre un casa.
Tiganul il opreste., zicandu-i:
– Stati asa, dom doctor!. Eu v-am chemat sa o ajutati sa nasca o data nu de cinci ori!. Ia stingeti dracu lampa aia!. Ca vad ca astia se aduna la lumina!.

Un reprezentant al Companiei Coca- Cola se duce in audienta la Papa Benedict al XVI-lea:
– Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea, in care, la un moment dat se spune: Painea noastra cea de toate zilele . Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, dacainterveniti pentru schimbarea cuvantului paine cu coca-cola.
– Dar asa ceva nu se poate !
– Doua milioane de dolari.
– Dar cum puteti.
– Trei milioane !
– .sa va ganditi.
– Zece milioane !
– Afara ! Iesiti imediat afara !!!
Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa, dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul:
– Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ?!

10 esecuri de agatat – Femei
Esti ca un frate pentru mine. – Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din Deliverance.
Este o mica diferenta de varsta intre noi. – Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.
Nu ma atragi in sensul acela. – Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
Viata mea este prea complicata acum. – Nu vreau sa stai toata noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.
Am un prieten. – Prefer motanul meu si 2l de Coca- Cola.
Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. – Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie. Barem de cladire.
Nu este vina ta, ci a mea. – Este vina ta.
Ma concentrez aspra carierei mele. – Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
Sunt celibatara. – Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.
Hai sa fim prieteni. – Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.

Un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face un transplant.
Ajungand la doctor acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si daca vrea o sa i-o implanteze pe aceea. Individul este de acord si accepta transplantul.
Dupa efectuarea transplantului doctorul il cheama la control.
Dupa 3 saptamani, mergand individul la control, doctorul se uita la mana si este multumit ca reusise operatia si ii zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. Dupa alte 3 saptamani, mergand la control doctor vede pe mana pacientului mai multe arsuri de tigara la care ii zice pacientului:
– Bine, mai, nenorocitule, eu ti-am pus frumusete de mana si tu o arzi cu tigara?
– Domnule doctor sunt multumit de mana dar este o problema. Cand merg la WC, dimineata, nu pot sa o desclestez de pe scula decat daca o ard cu tigara.

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun.
– Astazi o sa fie 8-10cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece
cu plugurile de zapada.
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
– Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada.
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
– Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati. – Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
– Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati si rabdatori:
– De ce nu lasi masina in garaj?

Cand Dalai Lama a fost intrebat, ce il surprinde cel mai mult la umanitate, a raspuns:
– Omul. Deoarece isi sacrifica sanatatea pentru a face bani. Apoi isi sacrifica banii pentru a recupera sanatatea.
Apoi este nerebdator sa vina viitorul incat nu traieste prezentul.
Rezultataul fiind ca nu traieste nici in prezent nici in viitor, traieste ca si cum niciodata nu o sa moara, si apoi moare fara sa traiasca niciodata cu adevarat.

In noaptea aia s-a luat curentul si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 112 a venit un singur paramedic.Casa era in totala bezna cand paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mana lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.
Cu multa sarguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor.
Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa planga si sa-si curete astfel plamanii.
Si imediat Connor a inceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorul ei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei ce crede ea despre ceea ce s-a intamplat?
Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:
– N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput! . Merita sa mai capete inca una!!!

Institutia casatoriei e ca mersul la restaurant in grup: Comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii si, brusc, nu-ti mai place ce ai ales tu !

Un ardelean ara pamantul cu plugul. Vecinul sau, un moldovean, ii cere sa-i imprumute si lui plugul:
– Ba Ioane, dupa ce termini, sa-mi imprumuti si mie plugul tau, numa o leaca!
Ion se gandea ce sa faca, zicandu-si in mintea sa:
daca il dau, face productie mai mare decat mine! dar daca nu il dau, zice ca fac ura de rasa! mai bine ii dau un raspuns evaziv!!
– Mai du-te ma, in p***a matii de aici!

Se intalnesc doi amici.
– Buna. Ce mai faci?
– Bine. Dar tu?
– Eu sunt intr-o trilema.
– Dilema se zice. Ce-i cu tine? Esti distrat sau este vreo poanta?
– Nu. Stai sa vezi. Cu ceva timp in urma am imprumutat pe Popescu cu o suma de bani si a promis ca pe data de 30 a celei de-a treia luna sa vin la el sa mi-i dea.
M-am dus. Sun si iese sotia lui intr-un neglijeu parca nici nu avea ceva pe ea, dar frumoasa foc.
Intreb:
– Dl. Popescu este acasa?
– Da, Imi spune
– Dar acuma doua minuta a intrat in baie si o sa stea ceva si ma pofteste in casa.
Ma asez pe canapea, iar ea cu toate ca avea loc, s-a asezat langa mine.
Cand am vazut-o cum se uita la mine si cum se inghesuie, mi s-a sculat p*la si m-am apucat sa o f*t si se f*tea atat de bine ca nu mai eram atent la nimic.
Cand eram aproape gata, simt ca cimeva ma f*te pe mine pe la spate. Ma uit. Era Popescu. Ma scol si am plecat fara sa mai cer banii.
Ce era sa fac.
Dupa cateva zile ma duc iarasi si patesc la fel si inca de de cateva ori. Acum eu stau si ma intreb.
De ce ma duc la Popescu? Sa iau banii, sa o f*t pe cucoana, sau sa ma futa el pe mine? Asta- Trilema mea.
Ai inteles?

Bula se plimba si trece pe langa o nunta.
– Salut!
Il bat aia pe Bula si se duce acasa.
– Mama ma batura aia de la nunta!
– De ce?
– Le-am spus salut.
– Bula cand treci pe langa o nunta spui casa de piatra.
A doua zi Bula trece pe langa un mort.
– Casa de piatra!
Il bat aia cu mortul si se duce la maica-sa.
– Mama ma batura aia cu mortul.
– De ce?
– Le-am spus casa de piatra.
– Bula cand treci pe langa un mort zici sa-l ierte dumnezeu.
A treia zi Bula trece pe langa niste oameni care taiau porcul.
– Sa-l ierte dumnezeu.
Il bat aia si se duce la maica-sa.
– Mama ma batura aia de taiau porcul.
– Pai ce le mai zisasi?
– Am zis sa-l ierte dumnezeu.
– Bula cand treci pe langa cineva care taie porcul zici sa-l mananci sanatos.
A patra zi Bula se duce la magazin si trece prin fata bisericii. Popa era in coceni si se caca.
– Parinte sa-l mananci sanatos!

Un copil cu tatal vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul:
– Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal: Aa, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
Copilul:
– Da, da, l-am vazut.
– Da cine sunt doamnele alea?
Tatal:
– Sunt vanzatoare ambulante.
Copilul:
– Da!?!si ce vand?
Tatal:
– Vand..un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si, abia ajuns acasa, sparge pusculita si ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune:
– Doamna, va rog frumos imi puteti vinde niste fericire de 50.000?.
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 50.000.
Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
Tatal:
– Unde-ai fost? ne-am facut probleme.
Copilul:
– Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal:
– Aha si cum a fost?
Copilul:
– Pai pe primele doua le-am rezolvat, dar pe-a treia nu am mai putut asa ca doar am lins-o si gata.

Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat Foarte bine! Am trei intrebari, v-ati pregatit?
– Da!
– CE ESTE: Are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentrudeplasare?
– Bicicleta!
– Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
– A doua intrebare.
– Are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare
– Masina!
– Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo.
– Cea de a treia intrebare. Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect!
V-ati pregatit?
– Da!
– Deci, CE ESTE: Are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru
deplasare?
– Avion!
– Nu e rau! dar ne pare rau, in lipsa raspunsului corect ai pierdut! Noi in mod concret ne-am gandit la Concorde.
– Va multumim pentru joc, va asteptam si in viitor, la revedere!
La care batranul:
– Imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o intrebare
– Poftiti.
– CE ESTE: Sta pe trotuar si isi vinde corpul pentru placeri sexuale?
– Curva!
– Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gandit la ma-ta!

La un lac de care se stie ca face minuni prin propietatile apei soseste un orb ia apa in maini isi da pe fata si culmea incepe sa vada.
Vine un mut si bea apa din lac si incepe sa vorbeasca.
Vine un chel isi da cu apa pe cap si imediat o freza afro.
Vine si un olog in carucior si intra cu acesta in lac si cand iese striga Minune! Am cauciucuri de iarna.