Un tip zbura cu elicopterul in New York. Brusc se lasa ceata si el isi pierde simtul orientarii.
Atunci zboara foarte aproape de un zgarie-nor si tine pe parbriz o foaie de hartie pe care scrie „UNDE MA AFLU?”.
Cei din zgarie-nor il vad si ii arata o foaie pe care scrie „INTR-UN ELICOPTER”.
Tipul se gandeste putin si dupa aceea zboara direct spre aeroport.
Colegii il felicita si il intreaba cum de a stiut dupa un asa raspuns unde este aeroportul.
El raspunde:
– Foarte simplu. Cand am vazut raspunsul am stiut ca sunt langa sediul suportului technic de la Microsoft:
– Raspunsul era technic corect dar absolut nefolositor!

Cica era un tip intr-un bar si il astepta pe un partener de afaceri.La un moment dat il vede pe Bill Gates stand la o masa.
Se duce la el si ii spune:
-Buna seara, domnule Gates, sunt un mare admirator al dumneavoastra si ma numesc Dennis.Ma intreb daca imi puteti face un serviciu?
-Da, desigur.Despre ce este vorba?
-Trebuie sa ma intalnesc cu un client si ar arata bine daca as trece pe langa Bill Gates si acesta m-ar saluta.
-Nici o problema!
…dupa un timp vine clientul si dupa cateva pahare se hotaresc sa plece. La plecare trece pe langa marele magnat si acesta ii spune
-Buna seara Dennis?
-Du-te dracu Gates, nu vezi ca ma grabesc???

Un moderator de forum cu iubita in dormitor.
Moderatorul:
– Draga mea, vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
Iubita:
– Ma doare capul.
Moderatorul:
– Slap (o palma peste bot)
Iubita:
– Ce a fost asta ???
Moderatorul:
– Warn pentru Off topic!!!

Sotia catre un programator:
– Du-te te rog la magazinul din colt si ia salam.
Daca au oua, ia zece.
Programatorul catre vanzator:
– Aveti oua?
– Da.
– Atunci dati-mi va rog zece salamuri!

Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la deschiderea calculatorului.
– Si de ce se numeste buton, intreba un elev?
– Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff.

– Salut, ai vizitat expozitia Salonului International de Calculatoare?
– Normal!
– Si, ce model ti-a placut cel mai mult?
– Stii computerul ala japonez superperformant, portabil, de ultima generatie? Ei, bine, langa el era un model de 18 ani, cu niste picioare superbe?

Sotia unui informatician:
– Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
– Aveti oua ?
– Da.
– Atunci dati-mi 10 salamuri!

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare…
Vine cel de la Windows, consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie si le zice celorlalti:
– Ba, pe noi, la Microsoft, ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el, da’ cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
– Ba, la Sun, ne invata ca resursele trebuie economisite, daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux. Nici nu se spala pe maini.
Ceilalti, stupefiati:
– Cum, tu nu te speli pe maini?
– Ba, noi, programatorii de Linux, am invatat sa nu ne pisam pe maini!

Un savant incepe sa experimenteze pe un purice si ii rupe un picior dupa care spune:
– Purice sari, la care puricele sare si tot asa pana termina de rupt toate picioarele si ii spune purecelui:
– Purice sari la care puricele nu mai sare; si ca la final savantul scrie concluzia /
– In urma deposedari de picioare puricele a asurzit.

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul:
– Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul:
– Daca proiectai tu automobilul, cand apasai pe pedala de frana aparea pe un ecran Intrebarea:
– Chiar doriti sa franati acum?

Un fizician ii spune sotiei sale:
– Draga mea, esti din ce in ce mai atragatoare!
– Aiurezi! Tu nu vezi cat m-am ingrasat?!
– Pai, tocmai! Cu cat creste masa, creste si forta de atractie…

Un grup de ingineri si un grup de economisti calatoresc cu trenul la o conferinta.
Fiecare economist are cate un bilet. Tot grupul de ingineri si-a cumparat un singur bilet. Economistii dau din cap dezaprobator si in taina se bucura de amenda pe care o vor primi inginerii la venirea conductorului. Deodata un inginer striga:
– „Vine conductorul!” – La care toti inginerii alearga si se inghesuie intr-o toaleta.
Conductorul verifica biletele economistilor. Vazand WC-ul ocupat, bate la usa:
– „Biletul la control, va rog!”
Unul dintre ingineri impinge biletul pe sub usa, conductorul verifica si pleaca multumit.
La intoarcere, economistii se hotarasc sa foloseasca aceeasi smecherie. Cumpara deci un singur bilet pentru tot grupul si raman foarte mirati, vazand ca de aceasta data inginerii nu au nici macar un singur bilet. Dupa un timp, striga un inginer:
– „Vine conductorul!”
Economistii alearga imediat la toaleta si se incuie acolo.
Inginerii merg tacticosi pana la urmatoarea toaleta.
Inainte sa intre, ultimul dintre ei bate la usa toaletei cu economisti, spunand:
– „Biletul la control, va rog!”

Unsprezece persoane atarnau de un cablu fixat de un elicopter.
Erau zece economisti si un inginer.
Deoarece cablul nu era suficient de solid sa-i tina mult timp pe toti, s-au decis ca unul din ei sa se sacrifice, pentru ca ceilalti sa se poata salva.
Nu s-au putut hotara, cine sa fie nenorocitul, asa ca, in final, inginerul a tinut un discurs foarte impresionant.
El a spus ca va da drumul cablului de buna voie, deoarece inginerii sunt obisnuiti sa faca orice pentru firma lor, sa se sacrifice pentru familia lor, sa ofere totul firmei, sa faca ore suplimentare si sa nu primeasca nimic in schimb.
Dupa ce a terminat discursul lacrimogen, toti economistii au inceput sa-l aplaude…

Un inginer moare si ajunge la portile raiului. Se uita Sf. Petru in catastif, vede ca e inginer si il trimite in iad. In scurt timp, inginerul se plictiseste si incepe sa faca imbunatatiri. Asa ca Infernul se face cu aer conditionat, canalizare la wc, scari rulante si alte smecherii de confort.
Intr-o zi, il suna Dumnezeu pe Satana sa-l intrebe cum mai merge treaba pe acolo, pe jos.
– Pai cum sa mearga? Foarte bine, avem aer conditionat, canalizare, scari rulante etc. Si pun pariu ca in curand inginerul va aparea cu alte idei inovatoare.
– Cum? Aveti un inginer acolo? Nu are ce cauta la voi, a fost o greseala! Trimite-l sus imediat!
– Nici gand, imi place sa am in echipa un inginer. Il pastrez!
– Trimite-l sus sau va dau in judecata!
– Sigur ca da! Si de unde, ma rog o sa iei TU un avocat?

Doi informaticieni, barbat si femeie erau la munca.
Femeia, inginer de sistem, trebuia sa instaleze un nou calculator in reatea pentru colegul ei.
In momentul in care a ajuns la setarea parolei, l-a intrebat pe coleg ce parola doreste sa puna. acesta crezand ca o va intimida ii raspunde „penis”.
Femeia inginer scrie parola, o si confirma si apoi se prabuseste de ras. Intrigat colegul ei se uita in monitor si vede raspunsul dat de computer: ”PaSSWORD REJECTED
NOT LONG ENOUGH””

Dupa o specializare de doi ani in SUA, inginerul se intoarce acasa cu o masina superba. Se intalneste cu iubita si ii arata frumoasa masina:
– Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa cel din stinga. Daca-l apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul acesta este, in schimb, cel mai interesant…
– De ce? Ce face?
– Daca il apas atunci intra o mana la tine sub fusta.
Fata se uita la el iritata:
– Ce, te-ai ticnit acolo, in America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti maini?

Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica?
Esti, bolnav daca:
1. In fiecare dimineata iti faci un backup.
2. Ultimul tau gand iainte de a adormi este: „Shotdown Complete”.
3. Cauti butonul „Cancel” dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cat de saraca e intefata utilizator.
4. Faci dublu click pe butonul de la lift.
5. apesi „PageDown” ca sa intorci foaia unei carti.
6. Cand vorbesti de numere rotunde, te gandesti la 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024 etc.
7. Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8. La telefon compui un numar de IP.
9. Iti amintesti cu mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10. Cand deschizi un geam, degetele tale se pun automat in pozitia alt-F4.

Doi programatori cumpara tigari
Unul zice:
– Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica „Avertisment – Fumatul poate cauza cancer pulmonar!”
Celalalt raspunde:
– „Warning-urile sunt o nimica-toata. Doar la erori ne blocam!”

O comisie mondiala se aduna sa cerceteze daca exista posibilitatea ca unele popoare sa aiba anumite calitati innascute. Au luat pentru studiu trei copii: un german, un evreu si un roman. I-au crescut in conditii speciale fara sa intre in contact cu restul lumii, fara sa fie influentati in vreun fel din exterior. La maturitate se hotarasc sa-i testeze si-i aduna intr-o sala. Seful comisiei aduce o minge (obiect nou pentru cei trei), apoi le cere sa spuna ce cred despre acel obiect.
Intra neamtul, se uita, incepe sa loveasca mingea cu piciorul, cu capul …..etc
– Extraordinar ! exclama seful comisiei, este un sportiv innascut !
Intra evreul, se uita la minge, o intoarce pe toate partile …
– E rotunda, nu te mai uita atata, spune nerabdator seful comisiei.
– Vroiam sa vad care parte-i mai frumoasa, sa stiu cum sa le-o arat celor care vor s-o cumpere.
– Extraordinar! asta-i comerciant innascut! exclama seful comisiei.
Intra si romanul, vede mingea, apoi se aseaza indiferent pe scaun.
– Dar tu nu spui nimic? il intreaba seful comisiei pe roman. Nu te intereseaza nimic despre acest obiect ?
– Ba da, spune romanul. Unde-l tineti noaptea?

Anunt de angajare:
„Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!”

Mesaj de eroare:
„Bad or mising mouse!!!
SPANK the cat: YES or NO!”

Intr-o seara se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru.
Mergand catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie.
Fiind neatent si obosit cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri.
Unul din ei se adreseaza lui Billy:
– Buna,Bill! am doua vesti sa-ti dau: una buna iar alta proasta. Cu ce sa incep?
– Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
– Vestea cea buna e ca la noi in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
– Foarte bine ! Dar care e vestea cea rea ?
– Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi…

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
– Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti.
– Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
– Chinezii il iau si scriu pe el ‘Made in China’!

Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie.
La un moment dat, se strica masina.
Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc.
NIMIC!
Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca.
Programatorul gaseste solutia:
„Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!”

Moare un programator de jocuri si dupa moarte, ajunge in Iad.
Dupa o saptamana, suna Satana la Dumnezeu:
– Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare „Unde-i iesirea spre nivelul 2?”

Ce striga proful de informatica atunci cand se ineaca?
– F1,F1,F1

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul:
Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul:
Daca proiectai tu automobilul, cand apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea:
‘Chiar doriti sa frinati acum?’

Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume.
Bucurosi, cei mai tari astronomi se apuca de studiat spatiul.
Intr-o zi, observa niste litere imense pe Marte, dar nu reusesc sa le descifreze.
Se apuca si aduna toata cerneala din America si se apuca sa scrie in desert cu litere imense si termina in cinci luni urmatoarea intrebare:
– Intelegeti limba asta?
Dupa trei luni, apare si raspunsul:
– Da, o intelegem.
Bucurie imensa pe Pamant, se apuca si strang cerneala de pe doua continente, declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei si scriu:
– Ce doriti de la noi?
Raspunsul apare dupa alte trei luni:
– Noi, nimic. Nu ne bagati in seama. Vorbeam cu Saturn.

Inginerul agronom catre bade Vasile:
– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta…
– Ai dreptate, e prun…

Trei ingineri discuta intre ei despre natura corpului uman.
Unul din ei zice:
„E clar ca a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile, oasele pentrusustinere .”
„Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, …”
Al treilea: „Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gandit de un inginer constructor, numai ei pot sa plaseze o zona cu deseuri toxice langa o zona recreativa!”