Ce este un urs polar?
Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
– Dom’ director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
– Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si … ce, am fata de femeie?
– Nu, dom’ director, …. da’ sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!…

La o prezentare a unui soft de recunoastere vocala, directorul firmei prezinta produsul sau revolutionar in domeniu: ca face, ca drege, ca n-are nevoie de o perioada de acomodare… Si ii roaga pe cei prezenti sa incerce… Dintr-un colt al salii, cineva spune:
– Format ce, doua puncte. Enter.
Din alt colt, alta voce:
– Yes, Enter.
Din nefericire, softul era foarte performant…

Cica un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.
Info: Cat sa-ti dau?
Progr: 500 de dolari
Info: Stii ce, iti sau 512 sa fie rotund…

Doar pentru barbati
Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila.
Femeia-Server: e mereu ocupata cand ai nevoie de ea.
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta, dar nimeni nu poate trai fara ea.
Femeia-Excel: se spune ca poate multe, dar e folosita doar pentrucele mai simple activitati.
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus(si ?Sotie?):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele .
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute, dar nimeni nu stie precis ce face .
Femeia-Screensaver: nu e de folos, dar te binedispune.
Femeia-Harddisk: nu uita niciodata nimic .
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate.
Femeia-Password: crezi ca esti singurul, dar jumatate din populatie o stie .
Femeia-User: nu face nimic ca lumea si cere prea mult .
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi

Esti programator nebun, daca:
Vrei sa iesi la o bere cu colegul de birou, ii trimiti un e-mail, iar el iti raspunde tot prin e-mail Ok. In 5 minute !
Cea mai mare parte a glumelor pe care le stii le-ai primit prin e-mail sau le-ai citit pe Internet.
Ti-ai facut un program pe calculator care in fiecare dimineata te anunta cate zile mai ai pana la pensie.
In fiecare dimineata iti faci un backup.
Ultimul tau gand inainte de a adormi este: Shutdown complete
Cauti butonul Cancel dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cat de saraca e interfata utilizator.
Faci dublu click pe butonul de la lift.
Apesi PageDown ca sa intorci foaia unei carti.
Cand vorbesti de numere rotunde, te gandesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 …
Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
La telefon, compui un numar de IP.
Iti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
Cand inchizi o fereastra, degetele tale se pun in mod automat in pozitia alt-F4.
La mare, cand constati ca ai depasit linia balizelor inotand, incerci sa apesi tasta F1 ca sa vina salvamarul.

Doi electricieni lucrau la un stalp in desert. Unul era sus iar altul jos.
La un moment dat cel de jos incepe sa strige. La care celalalt disperat:
-Ce-i!! Ce-i!!
-M-a muscat un scorpion de p**a!
Celalalt ia telefonul,il suna pe seful lor si-l intreaba ce sa faca.
Sefu’ zice:
-In trusa medicala trebuie sa fie o cutie cu o crema maro.
Ala de sus ii zice la celalalt ce sa caute. Cauta si nu gaseste nimic.
Sefu’ zice:
-Atunci trebuie sa fie o sticluta cu un lichid verde.
N-o gaseste nici pe asta.
Sefu’ zice:
-Atunci trebuie sa sugi locul de unde l-o muscat ca sa scoti veninul.
Ala de jos:
-Ce-o zis?? Ce-o zis??
-O zis ca mori!

– Imprumuta-ma si pe mine cu 200 $
– Mai bine te impumut cu 256 $ sa fie suma rotunda.

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un mare scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca mare a spus:
Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!
Cum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare…

Se intalneste pe strada un programator (de o viata) si un mecanic(de o viata), dupa ce se saluta programatorul se adreseaza catre mecanic:
– Daca as fi fost eu mecanic in locul tau as fi inventat o masina care mergea cu viteza de 5 Mach si era cea mai sigur automobil vreodata.
La care mecanicul ii replica:
– Da! Daca tu inventa-i masina de care zicea-i cand apasam frana ma intreba: `Esti sigur ca vrei sa franezi ( Da / NU ) ?`

Sotia: ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… Ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

4 informaticieni vor sa dea un chef.
Primul spune:
`Pai daca e chef, avem nevoie de ceva de mancare.
Ma ocup eu – O fripturica, niste cartofi…`
Aduc eu bauturica` intervine al doilea; `o berica, o vodca, un vinisor.`
Al treilea sare si el:
`Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait.`
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui. Tipu raspunde:
`Daca e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!`
Primii trei: `Yes, cool, etc,etc… Cate?`
`Pai cam 600 mega, e bine?`

Mergea Bill Gates in masina cu un mecanic si un electrician.
La un moment dat se strica masina. Trag ei pe dreapt si incep sa se certe.
Mecanicul:
– Este o problema mecanica. O repar imediat.
Electricianul:
– Cred ca e ceva de natura electrica. Repar eu imediat.
Bill G.:
– Va zic eu cum facem. Iesim din masina, mai intram o data si… Poate merge…

Doi utilizatori discuta:
– Am facut rost de un antivirus nou, nu vrei sa ti-l instalezi si tu?
– Nu, nu cred ca am nevoie de asa ceva !
– Dar de ce?
– Windows-ul meu se blocheaza atat de des, incat nu cred ca exista un virus care sa fie in stare sa se lanseze fara probleme.

Suna telefonul la service-ul de calculatoare.
Este calugarita de la biserica din apropiere.
– Spuneti, maicuta, ce ati patit?
– Ni s-a blocat foaia in imprimanta.
– Am inteles. Ati facut ceva sa reparati treaba asta?
– Da, mai intai am deschis cutia, dar cand ne-am uitat inauntru ne-am speriat sa nu stricam mai tare imprimanta. Apoi, l-am chemat pe domnul parinte, dar nici dansul nu s-a priceput.
– Da. Apoi?
– Apoi am inceput sa ne rugam la Dumnezeu. Ne-am rugat sa ne repare imprimanta.
– Si ? a dat vreun rezultat?
– Sinceri sa fim, nu prea.
– Apoi?
– Ei, apoi v-am sunat pe dumneavoastra.

Doi programatori intr-un bar:
– Vezi tipa de colo? Vezi ce „properties” are?
– Da. Am „testat-o” aseara… Sunt read-only!

Bill Gates in noaptea nuntii.
Nevasta ii spune:
– Acum inteleg eu de ce imperiul fondat de tine se numeste Microsoft…

Se poate pune stapanire pe (si distruge) planeta Pamant cu ajutorul computerului?
Raspunsul este Da si anume:
1.Gaseste URL-ul lui Dumnezeu (incearca god.org, god.net, poate god.com, dar in nici un caz islam.com sau vatican.net).
2.Sparge password-ul (incearca Isus, adam, Moise, Maria, sau poate Satan)
3.Instaleaza urmatorul Script-Program. Nu uita sa iti folosesti numele in program: World New God. Have Fun!

Sotia unui informatician:
– Draga, du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin:
– Aveti oua ?
– Da.
– Atunci dati-mi 10 salamuri, va rog.

Cica daca rulezi un CD de instalare a windows-ului 98 invers vei auzi o melodie satanista.
Dar stii care e partea cea mai rea”???
Ca daca il rulezi normal se instaleaza windows-ul.

Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle.
La un moment dat, vremea se inrautati brusc.
Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta.
Dar, din cauza cetii dese si a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit.
Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea.
Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise de mana un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori:
” Unde ma aflu ?”
Raspunsul acestora:
” Te afli intr-un elicopter”.
Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara.
Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba:
„Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul ?
Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta fata de aeroport !”
„Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica.”

Bil Gates e judecat pentru bigamie.
El spune:
-Daca traiesti cu doua femei nu inseamna bigamie, inseamna multitasking….

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus „penis”. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED …. NOT LONG ENOUGH

Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
– Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
– Pai, as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme: femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
Dupa o luna Dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
– That was just a DEMO!

Niste oameni de stiinta au decis sa efectueze un studiu.Pentru asta ei iau un chinez, un german, si pe Bula, le dau la fiecare cate o pereche de bile din metal, si ii inchid timp de o saptamana intr-o camera erans inchisa.
Dupa o saptamana, cercetatorii curiosi sa afle care este mintea cea mai stralucita, deschid camera.
Intr-un colt il vad pe chinez, tremurand, cu ochii tulburi tinand in mana bilete, si il intreaba:
– Auzi, ia zi tu chinezule ce ai facut cu bilele?
-Pai, pai, am calculat puterea cu care acestea se ciocnesc, daca le aruncam de la inaltimea de…
– Bun, bun…tu neamtule?
– Ya, eu calculaten miscaria de rotatie a celor doua bile und indicele…
-Bun, excelent…ia zi si tu Bula, ce ai descoperit?
Bula, lenevea, cu ochii in tavan, le raspunde: Nimic!
– Pai cum mai Bula, chiar nimic.Pai de ce?
– Neah…pai, o bila am pierdut-o si una s-a stricat.

Un informatician catre un alt prieten informatician:
-Ma nu ai cumva sa-mi imprumuti 500 lei?
-Sigur ca da. Nu vrei sa-ti dau 512, sa fie fix?

Cica 4 informaticieni vor sa dea o petrecere. Primul spune:
– Pai, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu – O fripturica, niste cartofi…
– La petrecere e nevoie de bautura, intervine al doilea. Aduc eu o berica, o vodca, un vinisor.
al treilea sare si el:
– Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait.
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui.
tipu raspunde:
– Daca e petrecere, petrecere sa fie! Eu aduc femeile!!!
Primii trei:
– Yes, cool, etc,etc… Cate?
– Pai cam 700 mega, e bine?

Un tip intra intr-un local si ii spune chelneritei:
– Vreau un sandvis cu o felie de paine alba, una de paine neagra si una de paine integrala, prajite mediu.
Pune sunca si branza pe stratul de jos, puiul, frunza de laptuca si rosia pe stratul de sus.
Pune maioneza pe fiecare strat.
Taie cojile si taie-l in patru, cu cate o felie de muratura pe fiecare si o scobitoare care sa tina la un loc fiecare sfert.
Ai inteles?
– S-a facut, zise chelnarita.Apoi striga spre bucatarie:
– Un sandvis pentru un arhitect. Aduc si planurile imediat.

Un inginer sta pe un pod si arunca niste caramizi in apa.
– De ce arunci caramizile in apa?il intreaba un altul
– Incerc sa inteleg de ce o caramida patrata face in apa cercuri rotunde…

Un programator mergea pe strada cand o broasca il striga si ii spune:
– Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta.
Programatorul lua broscuta, o puse in buzunarul lui si merse mai departe. Broscuta striga:
– Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta si voi sta cu tine o saptamana.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zimbi si o puse inapoi in buzunar. Broscuta urla din nou:
– Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamana si voi face orice vrei.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, ii zimbi si o puse inapoi in buzunar. In final, broscuta il intreba:
– Care-i problema? ti-am spus ca ma voi transforma intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine si voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei sa ma saruti?
Programatorul spuse:
– Uite, eu sunt un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbeste, asta e ceva…