Gigi Becali si Cristi Borcea:
Hai ba Cristi hahalero sa ne unim, din doua echipe poate ne iese una de… PING-PONG

Un dinamovist merge impreuna cu cainele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
– „Dom’le, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?”.
Replica omului:
– „Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!”

Doi dinamovisti stau de vorba:
– Auzi, mai Vasile, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri ?
– Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.

Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
– ?
– Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.

Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
– Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
– Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
– Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:
– Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
– Buna Ziua! Aveti cartea „Dinamo in Liga Campionilor”?
– Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pana la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gandeste putin zice: „legati-mi o perna in spate”. I se leaga perna, dar nu rezista decat la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plangand.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: „legati-mi 2 perne in spate”. Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decat la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: „Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!”. Auzind asta oltenul spune: „Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30.”
„Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos” ii spune molahul, privindu-l cu respect. „Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta, deci care este?”
„Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu”

Un om il intreaba pe Bula:
– Bula il iubesti pe tatal tau?
– Nu ca ma bate.
– Bula o iubesti pe mama ta?
– Nu ca ma bate.
– Dar pe cine iubesti mai Bula?
– Pe Dinamo ca nu bate pe nimeni.

Piţurcă:
– Regret că nu am ajuns la penaltiuri. Ştiu că tot am fi pierdut, dar am fi avut un golaveraj mai bun.

Sponsorul echipei nationale de fotbal a Romaniei – Berea Bergenbier.
Sa evaluam „la rece” sansele noastre!

Meci Romania – Rusia.
Castiga Romania.
Se primeste o telegrama de la rusi:
Ati castigat! Stop.
Felicitari! Stop.
Petrol. Stop.
Gaze. Stop.

Einstein la un dineu, inainte sa intre in vorba cu cei de acolo ii intreba ce IQ au.
Primul raspunde:
– Am IQ 245!
– Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
– Am IQ 145!
– Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
– Am IQ 45!
Einstein se scarpina in cap si zice:
– Bine, o sa vorbim despre Dinamo!

Intra Cristea in discoteca.
O gagica supertare il intreaba:
– Dansati?
– Nu fa proasto, asa merg eu!

Gigi Becali, beat, trece prin fata stadionului Dinamo…
Un politist il opreste si ii zice:
– Domnu’ Becali, va rog sa plecati ca nu sunteti bine primit in aceasta zona…!
Gigi suparat:
– Ba, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau si stadionu’ si echipa si pe Borcea…. pe toti ba, pe toti!….!
Intervine sotia lui Becali:
– Domnu’ politist, va rog sa il scuzati pe sotul meu! Asa face el la betie, cumpara toate maruntisurile…

Aseara a fost data o spargere la „vitrina de trofee” a clubului de fotbal Dinamo Bucuresti.
S-a furat totul:
– O masa si doua scaune!

Un dinamovist se duce la cofetarie si intreaba Bomboane este ?
Vanzatoarea ii raspunde Bomboane sunt!
A doua zi, intreaba Prajituri este ?
Vanzatoarea: Prajituri sunt!
Intrigat, dinamovistul se gandeste si isi spune vanzatoarea asta vede ca nu spun corect si incearca sa ma corecteze, asa ca a treia zi, cand merge acolo, intreaba:
Rahat sunt ?
Iar vanzatoarea: Esti, ca de aia esti dinamovist!

Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina. Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice Deci esti craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim si sa fim prieteni pana la sfarsitul zilelor.
Craioveanul ii zice – Sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Si uita-te la masina mea, complet distrusa, dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca inceput al prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia cateva inghituri bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului. Olteanul ia sticla si ii pune capacul dupa care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il intreaba- Tu nu bei?.
Nu…cred ca mai intai o sa astept sa vina politia sa constate cine e de vina in accident!

Un suporter dinamovist se duce la doctor sa afle ce e in neregula cu el.
Problema ta este ca esti gras spune doctorul.
As vrea si o a doua opinie zice dinamovistul.
Bine, esti si urat ii raspunde doctorul.

– Ce s-ar intampla daca ar retrograda Dinamo?
– S-ar dubla numarul suporterilor stelisti.

– Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
– ?
– Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.

– Ce folosesc dinamovistii pentru contraceptie?
– Personalitatea lor.

Intr-un bar intra un tip cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:
– Nu va suparati, aici serviti dinamovisti ?
– Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc ?
– Mie o bere si lui 2 dinamovisti!

Doi dinamovisti stau de vorba:
– Auzi, mai Vasile, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri ?
– Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.

Un reporter ia un interviu unui suporter dinamovist:
– Domnule, este alarmant ce se intampla la dumneavoastra. Conform unui sondaj, s-a demonstrat ca 96% dintre suporterii dinamovisti sunt homosexuali. Aveti vreo justificare ptr asta ?
– Da, restul de 4% sunt femei.

Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo – Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul.
Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina.
Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag.
Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment.
Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata.
Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului:
– Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
– Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie.