Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
– Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… „Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.”
Dau fuga toti la stadion si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
– Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
– Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 …

Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a „politicianului” si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari..
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…

Dupa un meci 3 arbitri beti morti se intorc acasa la unul dintre ei.
Sotia acelui arbitru ii da afara in suturi. La al 2-lea la fel. La al 3-lea sotia ii primeste cu drag si se duce la bucatarie. Unul dintre ei intreaba:
– Bai, dar de ce este sotia ta asa de ospitaliera!
– Pai, fii atent: am avut un caine care musca. Prima data i-am dat un avertisment, a 2-a oara i-am dat un cartonas galben, iar apoi l-am aruncat pe geam. Acum sotia are un avertisment si un cartonas galben!

Meci mare. Finala cupei in Anglia. Stadionul mai plin ca la orice
meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul. Pe scaunul
din dreapta inca nu se asezase nimeni. La pauza situatia neschimbata,
John e nedumerit: cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai
important meci e liber. Atunci il intreaba pe celalalt vecin al
scaunului gol:
– Auzi, ce e cu locul asta liber?
– E al sotiei mele…
– Si de ce nu a venit lacel mai important meci?
– A murit.
– Imi pare rau… Totusi puteai saiti aduci un prieten, e pacat de locul
asta atat de bun.
– Da, asa e…
– De ce nu ai adus pe nimeni?
– Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu,
pe fiecare dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat.
– Nu se poate, de ce?
– Sunt cu totii la inmormantare…

Pierde Romania cu 5 la 0 .
Acasa toti romanii furiosi pe fotbalisti: lasa ca vin ei acasa …le rupem oasele !.ai nostri se intorc acasa incognito…Dupa o saptamana Mutu vroia sa mearga pe stadion sa o vada pe Dinamo…Cum ii era frica s-a travestit intr-o batranica…la un moment dat se adreseaza unei tiganci care vindea seminte: da-mi si mie de 1 leu seminte…
– Adi iti dau toata punga…..
Fricos Mutu fuge repede sa nu-l cunoasca lumea…
La peluza ii cere din nou la o tiganca de 1 leu seminte…
– Adi iti dau toata punga….
– De unde ma cunosti mai?
– Cum sa nu te cunosc doar eu sunt CHIVU!!!!!

I: Cine nu vede tururile preliminare ale Europa League?!
R: Borcea, ca se pregateste de Champions League, an de an.

Meci de fotbal: Romania-Rusia. Castiga Romania.
Romanii primesc o telegrama de la rusi:
„Ati castigat. Stop!
Felicitari. Stop!
Petrol. Stop!
Gaze. Stop! „

Un fotbalist la preot:
-Parinte, in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez, vino maine ! …
Maine
-Parinte, ei ?
-Am o veste buna si una rea:
– Cea buna:
– Da, se joaca fotbal.
Cea Rea:
– Joi ai meci …

Piturca:
– Trage, Mutule!!
Mutu:
– Nu, ca m-am lasat!

Bula intra cu un crocodil intr-un bar si intreaba:
– Serviti dinamovisti?
– Da, desigur, ii raspunde ospatarul.
– atunci o bere pentru mine si pentru el doi dinamovisti..

Piturca, rosu de furie, striga in timpul meciului:
– Trage, Mutule, trage odata!
– Nu mai trag, nea Piti, ca m-am lasat!

Intra Piturca in vestiar inaintea marelui meci:
– Baieti astazi e ziua mea de nastere faceti-mi un cadou frumos si castigati si voi meciul asta!
– Prea tarziu nea Piti… ti-am luat deja o cravata.

Discutie intre doi ceferisti:
– Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat. Si asta doar pentru ca a intrat neanuntat in biroul sefului.
– Doar pentru atat?
– Pai a intrat cu tot cu locomotiva…

Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
– Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
– Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
– Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:
– Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

Mare meci pe stadinul Lia Manoliu, Steaua-Rapid, mansa a doua a sferturilor de finala din Cupa Uefa, in tur 0-0. Vine si Bula sa cumpere bilet:
– Buna ziua, as dori un bilet la meci.
– Aveti noroc, mai sunt doar cateva bilete. Mai intai insa trebuie sa semnati o declaratie pe propria raspundere.
– Pentru ce e nevoie?
– Pai singurele locuri disponibile care au ramas sunt pe tabela de marcaj si nu ne asumam raspunderea daca veti cadea de acolo.

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
– Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si ` Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini
– Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
– Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

Gigi Becali si Cristi Borcea :
Hai ba Cristi hahalero sa ne unim, din doua echipe poate ne iese una de …
PING-PONG

Un dinamovist merge impreuna cu cainele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor..
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului:
„Dom’le, incredibil ce caine ai!
N-am mai vazut asa ceva!
Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?”.
Replica omului:
„Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!”

Doi dinamovisti stau de vorba:
– Auzi, mai Vasile, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri ?
– Ma, eu cred ca se zice ca suntem chit.

Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?
– ?
– Erau cu jucatorii lui Dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.

Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:
– Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:
– Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
– Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:
– Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

Un dinamovist merge impreuna cu cainele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului:
– Dom’le, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?.
Replica omului:
– Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!

Un fan craiovean si un fan dinamovist au un accident grav de masina.
Ambele masini sunt complet distruse, dar ca prin minune niciunul dintre ei nu este ranit.
Dupa ce reusesc sa se elibereze din masini, dinamovistul zice „Deci esti craiovean, interesant, eu sunt dinamovist. Si uita-te la masinile nostre, nu a ramas nimic din ele, dar noi suntem teferi. Asta trebuie sa fie un semn de la D-zeu ca trebuia sa ne intilnim si sa fim prieteni pana la sfarsitul zilelor.
Craioveanul ii zice – „sunt total de acord, este un semn de la D-zeu. Si uita-te la masina mea, complet distrusa, dar sticla asta de whiskey a ramas intreaga. Sigur D-zeu a vrut sa o bem ca inceput al prieteniei noastre si sa celebram faptul ca suntem in viata”
Ii da sticla dinamovistului, care da din cap in semn ca e de acord, deschide sticla si ia cateva inghituri bune, dupa care i-o da inapoi craioveanului. Olteanul ia sticla si ii pune capacul dupa care i-o paseaza iar dinamovistului, care mirat il intreaba- „Tu nu bei?”.
„Nu…cred ca mai intai o sa astept sa vina politia sa constate cine e de vina in accident!”

Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
– Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la Peluza Catalin Haldan…
– Da, tata…
– Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Steaua.
– Dar tata, toata viata ai fost devotat lui Dinamo, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
– Decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

Intra Piti in vestiarul nationalei si spune:
– Baieti, astazi e ziua mea de nastere, faceti-mi un cadou, castigati meciul cu Franta!
Fotbalistii ii spun:
– Prea tarziu, nea Piti, v-am luat deja o cravata.

Stiti de ce le zic la dinamovisti spartani?
Fiindca ca au doar 300 de oameni in tribuna

Judecatorul catre Irina: Vrei sa stai cu mami?
Irina: Nu, ca ma bate.
Judecatorul: Vrei sa stai cu tati?
Irina: Nu, ca si el ma bate.
Judecatorul: Bine, atunci te dam lui Razvan Lucescu, ca el nu bate pe nimeni!

Urmarile ultimelor partide disputate de reprezentativa Romaniei la fotbal:
1. Producatorii jocului FIFA vor scoate o noua versiune astfel incit notele jucatorilor sa poata avea valori negative.
2. Dupa ce oficialii Argentinei au vazut meciul tricolorilor cu Luxemburg acestia doresc sa semneze un acord privind meciul amical cu Romania. Pentru ca echipele sa fie cat de cat echilibrate, Messi va juca la noi.
3. Pentru a demonstra ca inca mai crede in calificare, selectionerul Romaniei va cere sa fie supus detectorului de minciuni la conferintele de presa de dupa meciuri.
4. FIFA cauta o solutie pentru ca Romania sa nu iasa de pe harta fotbalului. Astfel exista o propunere conform careia Romania ar fi lasata sa joace in 15 jucatori de cimp si 2 portari. De asemenea exista si o a doua varianta conform careia toate meciurile sa inceapa de la 3-0 pentru tricolori.
5. Nemultumit de valoarea campionatului intern, Torje se va transfera in Luxemburg.
6. Pentru a-si rotunji bugetul, FRF va lansa un DVD cu cele mai hazlii momente din istoria recenta a nationalei.
7. De-acum, tricolorii vor plati firmele de echipament sportiv pentru a avea voie sa imbrace produsele lor.
8. Interpretul personajului Mr. Bean va juca intr-un nou serial de comedie, el urmand sa il interpreteze pe selectionerul Romaniei.
9. Japonia a trimis mesaje de sustinere Federatiei Romane de Fotbal.
10. Luind modelul FIFA de a ajuta nationala Romanei, UEFA a decis ca jucatorii romani nu vor mai fi suspendati decit la un cumul de 10 cartonase rosii. De asemenea, la loviturile libere, bara va fi considerata gol.
11. Cercelul purtat de selectioner va fi interzis, reflectia nocturnei din acesta putind incomoda jucatorii, asa cum o fac laserele.

Joc de fotbal intr-un sat scotian.
Inaintea inceputului meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda in sus.
Rezultat: 4200 de raniti.

– Inchipuie-ti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfiintat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta de peste 30 de ani!
– De ce, ce fel de probleme au fost? vrea sa stie celalalt.
– Motivul a fost ca am pierdut mingea…