O blonda si o bruneta:
– Fata ce proast e ondulatorul asta al tau.stau cu el in par de jumate de ora si nu mi-a ondulat deloc parul zile blonda
– Dar cum ai vrea draga sa mearga daca tu nu lai bagat in priza

O doamna, impreuna cu cei 14 copii ai sai, intra intr-un magazin.
– Toti sunt fii dumneavoastra, intreaba mirat vanzatorul.
– Da, raspunde femeia, cum suntem asa saraci si nu ne permitem televizor, in timpul liber facem cate un copil.

O blonda si o bruneta in cautarea senzatiilor tari, se arunca de pe bloc
– Care ajunge prima jos ?
– Bruneta. De ce?
– Blonda s-a ratacit pe drum!!

Stii ca m-am maritat?
– Serios? Cu cine?
– Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
– Saraca de tine, cum trebuie sa suferi.
– Nu, o luna trece atat de repede..

Telefon de la o prietena:
– Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut anul nou?
– Ca de obicei, in pat.
– Si, a fost multa lume?.

O femeie face plaja pe plaja fara sutien. Sinii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si in cele din urma, incearca sa intre un vorba cu ea:
– Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa?
– Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tirfa, dar drept termometru inca nimeni.

Scufita pleaca la bunicuta, ajunge la ea:
– Bunico bunicuto, de ce ai ochii asa mari?
– Ma caaaac!!!

Nevasta nemultumita:
– Multi din cei pe care i-am refuzat cand m-am casatorit cu tine sunt astazi mult mai bogati decat esti tu.
Sotul:
– Pai, de aia sunt.

La politie:
– Doamna, vreti sa depuneti o plangere pentru viol?
– O cerere nu se poate?

Ce fac femeile, dupa ce au facut dragoste:
Sotia – Te deranjeaza.
Prostituata – Se intoarce pe strada sau numara banii.
Nimfomana – Se pregateste pentru urmatorul.
Satisfacuta – Se mira.
Satisfacuta putin – Viseaza.
Nesatisfacuta – Se vaicareste.
Sado-masochista – Se mai zbate un pic
Necrofila – Nimic
Frigida – Ceea ce face dinainte. Doarme.
Indiferenta – Fumeaza.
Exotica – In pat? De ce tocmai in pat?
Grup – Care din ele?
Somnoroasa – De unde sa stiu. Eu deja dorm.
Grabita – De unde sa stiu. Am plecat deja acasa.
Amanta – Se gandeste ce sa-i spuna sotului.
Neatenta – Ia tableta.

Exista femei care vor sa se casatoreasca din dragoste.
Exista femei care vor sa se casatoreasca cu un om bun.
Exista femei care pur si simplu vor sa se casatoreasca.
Si, in sfarsit, exista femei care pur si simplu vor.

O femeie de afaceri trebuie sa plece doua saptamani in Franta intr-o calatorie. Sotul ei o conduce la aeroport si dupa ce o insoteste pana la terminal, o saruta, o imbratiseaza si ii spune:
– Drum bun, draga mea. Ai grija de tine.
– Multumesc. Ce vrei sa iti aduc din Franta?
– O gagica frantuzoaica, raspunde sotul zambind.
Femeia nu spune nimic, trece prin terminal si dispare in multimea de oameni. Dupa doua saptamani, la intoarcere, sotul o asteapta la aeroport.
– Bine ai revenit! Cum a fost calatoria?
– A fost foarte frumos in Franta.
– Dar cadoul mi l-ai adus? intreaba barbatul pe un ton de gluma.
– Sigur ca da. Raspunde femeia cu un mare zambet pe fata..
– si unde este?
– Aici cu mine, acum trebuie sa asteptam noua luni ca sa vedem daca este fata.

Nepotele draga, unde-ai fost atata vreme?
– M-am jucat de-a postasul. Am impartit scrisori in tot blocul..
– Dar de unde ai avut, draga, atatea scrisori?
– Pai am gasit pe aici un pachet intreg legat cu o funda roz.

Doua amice la taclale:
– Iubi al meu vorbeste-n somn, fata! Al tau nu?
– Al meu e mai parsiv, doar zimbeste!

In statia de autobuz, o tipa, cu o tigara slims alba in gura, se tot cauta febril prin buzunare.
Ca o educata ce sint, ma apropii repede si-i aprind tigara.
Fata, facind ochii cit cepele, vreo cinci minute s-a uitat crucis la idioata care i-a aprins betisorul de la Ciupa – Ciups.

La o terasa doua prietene povesteau despre viata lor amoroasa.
– Draga, pot sa iti spun un secret?
– Sigur ca da.
– Acum doua zile a fost la mine Ion, sotul Mariei si am facut dragoste toata noaptea!
– si cum a fost? ti-a placut?
– Cum sa fie, foarte bine. Este mult mai bun la pat decat sotul meu! Nu stiu de ce se tot plange Maria.
Partenera de discutie ii spune:
– stiu.. eu de mult am vrut sa iti spun ca sotul Mariei este mult mai bun la pat decat al tau!

Domnisoara, de cate ori imi suradeti,imi vine sa va iau la mine.
– Vai,sunteti un seducator!
– Nu.Sunt dentist!

Mihaela iesi la tabla ca te pricepi la produs.

Discutand doua tipe una spune
– Draga, stii ca Lilica in sfarsit s-a maritat?
– Saraca, S-a futut cu atatea barbati sperand sa se marite cu ei si degeaba.aia isi bagau de cateva ori pula in ea si dupa aia Pa si Pusi.
– Da draga, ai dreptate, dar stii ce curaj pe ea? I-a spus sotului toti barbatii cu care s-a futut,
Asta da curaj.
– Vezi-ti de treaba, nu curajul este important, ci faptul ca are o asa memorie.

Saveta mergea pe drum cu o gisca in brate.
Se intalneste cu Ghita.El zice:
– O dai Saveto?
– O dau Ghita. Da cine tine gisca?

O doamna, foarte, foarte fitoasa, care locuia intr-un cartier de lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul sau. Intra in biroul medicului si striga:
– Doctore, e groaznic, am fost intepata de o viespe.
– Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru..
– Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de .. cum sa spun .. este ingrozitor de jenant, stii..
– Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata..?
– Aaaa, asta nu! in niciun caz!
– Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
– Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa..
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
– Intr-un magazin cu reduceri, de la periferie..

O doamna doreste sa cumpere un papagal si la piata se adreseaza unui vanzator in acest scop:
– Puteti sa-mi vindeti vreun papagal?
– Bineinteles! Va pot oferi acest papagal la pretul de 800 lei.
– Oh! Este prea mult! Ceva pentru buzunarul meu nu aveti?
– Va pot oferi acest papagal la pretul de 100 lei, dar trebuie sa va atentionez ca a fost la un bordel si vorbeste numai prostii!
Femeia se gandeste ca il va dezvata de acest viciu si-l cumpara. il duce acasa si-l pune in colivie. Ajuns aici, papagalul incepe sa vorbeasca:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, e tare aici!
Vin fetele de la scoala. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, e tare aici!
Seara vine sotul. Papagalul:
– Meserie! Casa noua, matroana noua, fetite noi, cunostinte vechi.. Salut, Vasile!

Doua prietene discuta:
– Ai auzit ca Mihaela are o zestre de doua miliarde?
– La cat de rea e soacra-sa, aia nu-i zestre, e bonus.

Nevasta unui miliardar se intereseaza la doctorul care urma sa-i opereze sotul:
– Mai exista sperante, domnule doctor?
– Depinde ce anume sperati!

Aflata in statiune, la tratament, Bubulina ii trimite lui Bula o telegrama cu urmatorul text:
Rezultatele tratamentului sunt formidabile. In trei saptamani am slabit la jumatate. Sa mai continuu?
Raspunsul:
– Inca trei saptamani!

O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei:
– I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul, dupa care am iesit afara sa ma linistesc.
– si el ce a spus? intreaba curioasa prietena.
– Pai, dupa cateva minute, am auzit o bubuitura..
– Vai, Dumnezeule, doar nu s-a impuscat!
– Nu, a deschis o sampanie, mizerabilul..

O mama a cumparat fiului ei un costum de Halloween, ca sa-si sperie prietenii.
– Mama, ar trebui sa scot eticheta cu pretul, nu?
– Nu, lasa-l, sa-l speriem si pe tatal tau!

O doamna se duce cu pisica la veterinar si spune:
– Domule, pisica mea nu are nas!
– Si cum miroase??
– Ingrozitor

Mai multe fete s-au dus in targul taranului roman unde au gasit niste cozonaci extraordinari de buni
Una dintre ele s-a bagat in seama cu vanzatorul
– Din ce zona veniti cu cozonacii astia asa de buni ?
– Venim cu ei de departe din fundul moldovei, ii preparam acolo si ii transportam aici.
– Foarte buni cu ce sunt facuti ?
– Cu rahat.
Foarte buni adresandu-se fata la colegele ei.
– Fetelor mancam cozonaci cu rahat din fundul moldovei

Doua mame stau de vorba:
– Copilul meu nu plange niciodata noaptea, pentru ca atunci cand incepe sa planga, eu ii cant un cantecel de leagan si adoarme instant!
– si eu ii cantam copilului meu, doar ca vecinii mi-au zis ca decat sa ii cant eu mai bine sa il las pe el sa planga!