O femeie intra intr-un magazin cu articole de piele si cere o poseta.
Vanzatorul ii da o poseta mica.
– Dar e prea mica!
– Da, da e din piele de penis. Daca stii s-o mangai, se face mare.Merge un orb pe strada se intalneste cu un schiop. Orbu: Merge, merge?
Schiopu: Dupa cum vezi.

Cum a fost, fata, in luna de miere?
– Bine..
– N-ai pus si tu niste poze pe febeu?
– Ce poze, fata: tavan, podea, perete, tavan..

Cristina isi doreste ca Denis si ii vorbeasca despre calitatile ei fizice asa ca facandu-si curaj intreaba:
– Denis, ia spune-mi ce-ai vazut la mine?
– Pai ai tot ce-si poate dori un barbat.
– Ma gandeam eu!
– Adica muschi si mustata!

Stewardesa catre un pasager, in timpul zborului:
– Ce spuneti ? Motoarele avionului fac prea mult zgomot? Nici o problema, le oprim imediat.!

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? intreaba judecatorul tanara vaduva.
– Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
– Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap?
– S-a spanzurat cu un elastic.

Intre vecine:
– Am cumparat o perie de WC.
– Si cum este?
– Hartia era mai buna.

O doamna distinsa intra intr-un butic elegant de palarii.
– Cu ce va putem servi?
– Mi-as dori o palarie mare, cu ceva romantic, poate cu o tenta bleu sau verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate.
– Concret, la ce va ganditi?
– Concret, la un futai. Dar tare buna ar fi si o palarie frumoasa.

Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
– Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
– Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad in asta un lucru greu.
– Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel..

Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
– Da, este un lucru neplacut.
– Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.

O chelnerita ii spune unui client permanent:
– Daca ai fi sotul meu, ti-as pune in bere otrava.
– Daca as fi eu sotul tau, as bea-o fara sa ma gandesc.

Doua prietene stau de vorba:
– Draga mea, am auzit ca divortezi!
– Este adevarat!
– in cazul acesta, ti-as putea recomanda un avocat bun.
– iti multumesc, draga mea, dar deja mi-am gasit un inginer simpatic!

O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pentru a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
– Salut, Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo.
– A, nu. E din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Ciuc
Sotia devine din ce in ce mai agitata:
– Cum de stia ce bere bei?
– Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
O stripteuza se indreapta direct catre masa lor si spune:
– Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?
Sotia nervoasa isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi. Chiar inainte de a tranti usa, se urca si el in taxi. Degeaba incerca sa ii explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul si continua sa vocifereze si sa il faca albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul si zice:
– Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie!

Intra o fetita in baie in timp ce mamica-si facea dus
Mamica rusinata isi acopera zona secreta cu palmele
Fetita:
– Mami, ce ascunzi acolo?
– O alunita, draga mea
Fetita:
– Chiar pe p*zda???

Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
– Sotul meu, spune una, e un inger!
– Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..

O femeie grasa intra in farmacie si intreaba
Femeia:
– Aveti pastile pentru slabit?
Farmacista:
– Da, costa 900 lei
Femeia:
– Ceva mai ieftin nu aveti?
Farmacista:
– Ba da, la 500 lei
Femeia:
– Ceva mai ieftin nu aveti?
Farmacista:
– Ba da, un plasture, costa 4 lei
Femeia:
– Si unde se lipeste?
Farmacista:
– Pe gura.

Auzi, fata, tu pui la suflet?
– Nu, eu pun pe solduri.

Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
– Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Scufita rosie sa intalnit in padure cu o pasarica!!!
– Daca nu te mariti si nu faci un copil in o saptamana te mananc!!!
– Se dus scufita la masa si ia spus:
– Mama mama trebuie sa ma marit si sa fac un copil intr-o saptamana!
– De ce?
– Fiindca ma mananca pasarica!!! De tot

La ce se uita o femeie prima oara cand vede un barbat?
– Sa nu fie sotu prin preajma!

Sotia canta la vioara.
Sotul:
– Termina! Bine, o sa-ti cumpar rochia aia!

Doua prietene: Prima o intreaba pe cea de-a doua:
– Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
– Fata da proasta mai esti, vezi tu Londra de aici?

O tipa suberba intra intr-un magazin si cere 7 perechi de chiloti, vanzatorul o intreaba:
– Dar ce faceti cu 7 perechi de chiloti?
– Pai saptamana cate zile are?
– Aha!
Dupa catva timp intra si o moldoveanca care cere 5 perechi de chiloti, vanzatorul o intreaba:
– Dar ce faceti cu 5 perechi de chiloti?
– Pai le folosesc de luni pana vineri ca sotul meu e plecat sambata si duminica.
– Aha!
Apoi intra un tigan:
Mancatas, da-mi si mie 12 perechi de chiloti..
– Dar ce faceti cu 12 perechi de chiloti?!?!!
– Pai cate luni are anul, mancatas???
Gheorghe si Balaurul
Un calator ajunge la hanul Gheorghe si Balaurul. Bate la usa, i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
– Ce vrei?
– As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare..
– Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa, i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
– Ce vrei?
– N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe..?

Un politist discuta cu o soferita:
– Lumina din spate este sparta, anvelopele sunt uzate si bara de protectie este stramba. Asta va costa 1.000 de lei.
– Ok ! La service costa dublu..

Doua femei ce lucrau la sectii diferite, se intalnesc pe o alee.
– Draga, de sarbatorile acestea, ti s-a dat vreo prima, caci mie mi s-a dat, mai bine, ce sa zic.
– Mie mi-au dat o pula, asta mi-au dat.
– Vai de mine, si eu proasta am luat banii

Femeile se impart in patru categorii:
Domnisoare
Doamne
Doamne fereste!
Mai da doamne!

O tipa tare se plimba prin parcul Herestrau.La un moment dat sare un tip din tufe, o trage dupa el, ii rupe hainele de pe ea si inainte sa o violeze ii spune:
– Esti o tipa tare frumoasa, asa ca am sa-ti fac o favoare, ca de violat tot am sa te violez.Cum vrei sa fii f****a, cu alifie sau fara alifie??
Tipa sta putin pe ginduri si raspunde:
– Cu alifie.
– Esti sigura?OK.Alifie, vino incoace!!!

O femeie vroia sa-i cumpere sotului de ziua lui un papagal vorbitor
Se duce la magazin si toti papagalii costa peste 1000 de euro
Femeia intreaba:
– Unul mai ieftin nu aveti?
– Ba da avem unul dar vorbeste foarte vulgar ca a stat foarte mult timp la un bordel. Il doriti?
– Da dati-mi-l.
Ajung cei doi acasa.Papagalul se uita in jur si zice
– Hmmm Casa noua curva noua e bine pana acum
Barbatul tocmai intra in casa, la care papagalul
– Salut Gheorghe!!!

O femeie intre doua virste telefoneaza la receptia hotelului:
– Ajutor! Un tanar doreste sa intre un camera mea!
– E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
– Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!

Doua femei, dupa moartea lor. Prima o intreaba pe cealalta:
– Cum ai murit?
– Inghetata, zice cea de-a doua.
– Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata?
– Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi.
– Si tu. cum ai murit ?
– Eu am facut stop cardiac. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic.In final am urcat in pod dar nu reusisem decat cateva scari sa urc si am facut stop cardiac.
Femeia cealalta zice:
– Nenorocire si durere! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata.

O doamna la Ikea.
– Intra dulapul asta in masina mea?
– Ce masina aveti?
– Verde.
– Atunci, nu.