Prostituata merge la ginecolog
Acesta o intreaba:
– Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
– Ei, da, asa, doua-trei sute de euro!

Se duce o femeie la farmacie si-i zice farmacistului:
– Dati-mi si mie niste otrava !!
– Pentru ce ?? zise farmacistul
– Pai vreau sa il omor pe barbata-miu
– Dar nu pot sa va dau !!!
Scoate femeia din geanta o poza cu femeia farmacistului si cu barbatul ei si i-o arata.
– Pai de ce nu ati spus ca aveti reteta !!!

Cum agati o domnisoara in ziua de astazi:
– Ce zici, mergi pe la mine sa ne uitam impreuna la X- Factor ?

Doua femei la o cafea:
– Draga, nu pot sa-ti mai ascund ce se aude.Barbatul asta al tau te inseala!
– Stiu draga!!! Stiu cu cine! Stiu unde! Stiu de cand! Stiu de ce! Da nu stiu cu ce?!

O femeie nu voia sa-si marite fata cu abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
– Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertan.
– Abdul iubeste, abdul doreste, abdul aduce Mertan !
Aduce abdul Mertanul, mama, disperata, incearca din nou:
– Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
– Abdul iubeste, abdul doreste, abdul cumpara vile !
Cumpara abdul vile, mamei ii vine o ultima idee:
– Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !
– Abdul iubeste, abdul doreste, abdul mai taie jumate !

Stii ca m-am maritat?
– Serios? Cu cine?
– Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
– Saraca de tine, cum trebuie sa suferi.
– Nu, o luna trece atat de repede.

La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toata noaptea.
Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si ii vine o idee.
Tipul:
– Auzi, stai asa agatata putin!
Dupa care, ii ridica fustita si o f**e.
Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa.
Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune ma-sii povestea.
Mama:
– Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa agatata acolo!

O fata care nu prea mai era fata, ci fututa destul, se marita. Este adusa de mire acasa.
– Bine ca am scapat de toti. Acum pot sa fut si eu o fata mare. Asteapta putin ca ma duc sa fac intai o baie o baie.
Fata disperata si ca va fi lasata de sot, dar si pentru ca ar fi ras de ea tot cartierul ca nu mai este fata mare, (dar ce fetele din cartier mai erau?) o suna disperata pe mama ei.
– Mama, sunt disperata. Nenorocitul asta crede ca-s fata mare si tu stii ca nu mai sunt demult, o sa ma lase si o sa rada toti de mine. Ce sa fac?
– Nu te speria draga degeaba. Cat sta el in baie, tu potriveste-ti in pizda un mar potrivit, in asa fel ca sa-si bage pula foarte greu, se si va rani, va curge putin sange si prostul o sa creada ca esti fata mare. Fii smechera tu.
Fata face ce a sfatuit-o maica-sa, totul merge excelent. Catre dimineata fata se scoala ca sa arate ca este gospodina si se duce sala bucatarie. Dupa ce sotul serveste masa stiind acum ca sotia sa a fost fata mare, dar ca stie sa fie atenta cu el.
Pleaca fericit la serviciu. Proaspata devenita femeie da telefon mame sale.
– Mama bine ca te-am gasit. Este nenorocire mare. Ce sa fac?
– Dar ce sa intamplat? S-a prins ca nu esti fata mare?
– Nu mama. Dupa ce s-a chinuit sa ma futa si a reusit cu greu si eu ma vaitam asa cum am facut prima data, dimineata m-am dus la bucatarie sa-i pregatesc ceva. Am lasat marul pe noptiera, l-am privit cum doarme fericit si am plecat. Cand am venit cu mancarea, el se sculase, dar marul nicaieri si am vazut pe noptiera cotorul lui.
L-a mancat si nu stiu ce o sa pateasca. Ce sa fac?
– Stai linistita. Taica-tu a mancat un pepene si nu a patit nimic

La maternitate un viitor tatic isi asteapta nevasta care urma sa nasca. Deodata asistenta apare cu doi copii, la care barbatul foarte mirat o intreaba:
– Asta e ca sa-mi aleg?!

Unde duci vaca asta, Anica?
– La taur, parinte.
– Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta?
– Ba da, parinte! Dar taurul poate si mai bine!

O gagica nu putea sa-si inchipuie de ce e atat de cunoscuta tuturor.
– Sa fie oare parul meu stralucitor? o intreaba pe o prietena.
– Nu.
– Sa fie oare silueta mea atragatoare?
– Nu.
– Atunci cedez.
– Vezi ca te-ai prins?!

O tanara ii marturiseste mamei sale:
– Ah! cat sunt de fericita, Iubesc si sunt iubita!
– Da? Chiar asa?
– Da. Il iubesc pe Jean si ma iubeste Victor!

In magazin intra o domnisoara tanara si foarte frumoasa.
– Spune-mi domnule, cat costa acest material?
– Ieftin, domnisoara. Un metru – Un sarut.
– Da..Chiar este ieftin. Ok, cumpar opt metri. Iata adresa mea. Va plati bunica.

Intr-o zi ajunge Marie tarziu acasa de la servici.
Ion:
– Unde-ai fost, Marie?
– La caminu cultural, e un curs unde invat sa vorbesc elevat.
A doua seara, ajunge Marie si mai tarziu, dupa ora 10 seara.
Ion, nervos:
– Marie, unde-ai fost?
– Nu ti-am spus, Ioane, la caminu cultural. Invat sa vorbesc elevat.
A treia seara ajunge Marie acasa dupa miezul noptii. Ion:
– Sa nu-mi spui ca iar ai fost la caminul cultural.
– Ba da, Ioane, nu ti-am spus?
Ion, banuitor:
– Fa, Marie, voi vi-o trageti acolo!
La care Marie:
– Indubitabil!

Discutie intre fete:
– In sfarsit mi-a trecut!L-am uitat complet, nu ma mai gandesc la el!
– Ce bine!Ma bucur pentru tine.Vrei un pahar cu apa ?
– Offf.!si el obisnuia sa bea apa!

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica de morti!
La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna, omul spune bancuri, femeia rade. La un moment dat femeia spune:
– Vai, ce barbat amuzant sunteti !
– Oho! Sa ma fi vazut cand eram in viata !

O tanara revoltata povesteste unei prietene:
– Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi
purtam aiurea costumul de baie.
– Cum adica?
– In mana.

Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: ?
– Toti soferii sunt la fel!
– Dupa parerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se impotrivesc.

O tipa trimite un sms iubitului in care-i scrie:
– Iubitule, daca dormi trimite-mi visele tale, daca surazi trimite-mi surasul tau, daca plangi trimite-mi lacrimile tale.
La un moment dat tipul ii raspunde la sms:
– Iubito, sunt pe wc, ce vrei sa-ti trimit?

Intr-o zi Bubulina se duce la Bula si-i zice:
– Bulisor, tare as vrea sa ma duc pana in Spania la rudele mele.
– Pai n-ai decat sa te duci!
– Bine
A doua zi inainte de a pleca la aeroport Bubulina ii spune lui Bula:
– Bula, peste o luna sa-mi trimiti o scrisoare in care sa-mi spui ce face mama.
Sa nu te zgarcesti petru 10 lei. Ai dreptul la 5 cuvinte!
Peste o luna Bubulina primeste scrisoarea:
– Ma-ta moarta! Dinamo castiga campionatul!

Intre prietene:
– Trebuie sa fiu atenta sa nu raman insarcinata.
– Dar cum? sotul tau nu e steril?
– Exact!

Tu, Marie, esti virgina?
– Apai, mai Ioane, inca nu.

De ce femeile nu au pu** ?
Pentru ca ele gandesc cu capul!

O femeie seducatoare intra intr-un bar, se duce la toaleta, iar cand vine, se duce direct la barman si incepe sa-l mingaie tandru pe barba stufoasa:
– Tu esti seful?, intreaba ea, mangaindu-i fata cu ambele maini.
– Nu, nu sunt eu, ii raspunde el.
– Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?, spuse ea plimbandu-si mainile prin fata si parul lui.
– Ma tem ca nu, raspunse barmanul vizibil excitat, pot sa te ajut eu?.
– Da, spuse ea, bagandu-i doua degete in gura si lasandu-l sa i le suga, spune-i ca nu e nici hartie igienica si nici sapun la toaleta femeilor

O femeie trebuia sa mearga noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si- Roaga sa o conduca. Merg impreuna.discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade
La un moment dat, femeia spune:
– Ce barbat amuzant sunteti!
– Sa ma fi vazut cand eram in viata.

O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la vanatoare de muste si il intreaba ce face.
– Vanez muste, raspunde el.
– A! ai omorat vreuna?
– Da, 3 masculi si 2 femele, spune el.
Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste, la care el raspunde:
– Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2 pe telefon.

O femeie avea 3 fete de maritat.
Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viata ei intima. Peste 2 zile primeste scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maica-sa nu a inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: Satisfactie pana la ultima picatura si s-a bucurat mult.
A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari:
– Extra Long, King size si iar s-a bucurat.
In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare:
– British Airways. Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina:
– De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile

Se intalnesc doua prietene:
– Buna, draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat. Spune, cum e?
– Foarte frumos! in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului.
– Vai, ce romantic! Si?
– Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot.
– Atata distanta! Nu ti-e greu?
– Nuuuuuuuu. M-am obisnuit! Mai greu este pana ies din sac.

Vecinele intre ele. Una din ele bate covorul:
– Dar bate, draga, si tu covorul ala mai tare.
– Nu pot draga, ca daca bat tare, iese praf..

O doamna se intoarce seara tarziu acasa.
In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabeste pasul si coteste la dreapta.
Individul dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea.
Dupa cateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat, scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta si vocea barbatului enervat la culme:
– Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasa!