Domnule doctor, ce sa ma fac ? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
– Dar cat masoara penisul dumneavoastra ?
– 60 de centimetri si are 3 kilograme.

Un barbat se duce la doctor
– Domne, nu stiu ce am, fac pe mine noaptea.
– Cum asa?
– Simplu, vine un pitic si ma intreaba – Te-ai pi***? si eu zic nu, el zice hai sa ne pi***..
– Dragul meu, nu vad decat o solutie: Cand vine piticul spune-i ca te-ai pi***.
Zis si facut. Se duce acasa, adoarme si vine piticul..il bate pe umar – Hei, te-ai pi***, iar barbatul zice mandru Da, .
– Bine, hai sa ne c*c*m!

Pacientul la psihiatru:
– Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine.
Me dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?
Psihiatrul:
– Hm, da, da. Obsesional-compulsiv. Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta.
Pacientul:
– Si cam cat o sa ma coste, doctore?
Psihiatrul:
– 100 $ pe sedinta
Pacientul:
– Hm, cred c-o sa ma mai gandesc.
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada:
– Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?
Pacientul:
– Cu 100$ sedinta?
– Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.
Psihiatrul:
– Baiatul cu pizza? Chiar asa Si cum a procedat?
Pacientul:
– M-a sfatuit sa tai piciorele de la pat!

Un cuplu implicat intr-un accident de masina in urma caruia chipul sotiei sufera arsuri grave.Medicul ii face operatie estetica, dar femeie fiind miniona, foloseste o bucata mare de piele de pe fesele barbatului.Dupa ceva timp femeia devine mai frumoasa decat era inainte si toate cunostintele o lauda cat este de frumoasa.
Sotia:
– Iubitule nu stiu cum sa-ti multumesc pentru gestul facut pentru mine.
Sotul:
– Stai linistita, satisfactia mea este enorma cand o vad pe soacra pupandu-te pe obraz!

Un medic cade in clasicul pacat: Face sex cu o pacienta. Dupa aceea il cuprind remuscarile. Avea in cap doua voci. Una il imbarbata:
– Lasa, nu te mai framanta, nu esti nici primul nici ultimul care o patesti, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima.
Cealalta voce ii spunea:
– Dar totusi, tine cont ca esti medic veterinar.

Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora; 6 dimineata. Vine doctorul si-l intreaba ce-a patit. Ii spune clar si raspicat ca-l doare cu*ul.
Doctorul suparat tare, il ia la rost si-i zice sa vina maine dar nu asa de dimineata sa-i strice ziua cu asemenea probleme. A doua zi, la fel. Primul la usa.
– Mah, nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar in c**?!
– Ba da! Si n-am dormit toata noaptea.
– Ma, zice doctorul, te-am avertizat ieri sa nu vii asa de dimineata. Vino maine dar, fii atent, sa nu-mi strici si ziua de maine ca te tai dupa lista mea. Si mai e ceva: Maine e ziua mea! asa ca ai grija!
A treia zi din nou omul nostru la usa la prima ora. Vine doctorul, il vede aproape plangand si-i zice pana la urma sa se suie pe masa. Baga doctorul mana in cu*ul lui, nimic. Pana la cot, pana la umar si parca apuca ceva. Trage mana afara si ce sa vezi?! Un buchet de garoafe in toata splendoarea.
– La Multi ani, dom doctor, zice usurat pacientul.

Doctorul:
– Suferiti de vise erotice?
– Nu, chiar imi fac placere.

Cautand sa depisteze cauzele nevrozei de care sufera Bula, medicul il intreaba:
– In timpul vacantei, tatal tau s-a ocupat de tine?
– Da, domnule doctor, in fiecare dimineata ma ducea cu barca pana in mijlocul lacului si de acolo trebuia sa ma intorc la mal, inot.
– De la mijlocul lacului? Si nu-ti era greu?
– Nu chiar! Mai greu era pana ieseam din sac.

Intre doctori:
– Cum a mers operatia?
– Care operatie, nu era autopsie?

Pacientii au luat cu asalt spitalul de psihiatrie.
Pentru eliberarea ostaticilor, ei au cerut un milion de elicoptere si un dolar.

Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat.
– Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
– E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
– Domnule doctor, sunt foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. cand ajung, taximetristul ma intreaba: Facem socoteala sau.. Ca sa fac o economie, aleg sau.
Ajung la serviciu, seful imi zice: Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?.
Bineinteles, aleg sau. Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru.
La care doctorul:
– Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?.

Discutie intre pensionari:
– Azi am fost la doctor si mi-a zic ca mai am de trait 2 luni!
– Dar din ce, ba Vasile? Din ce?!

Un ardelean vine in acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind.
– Ce-i ma nevasta, ce ai?
– Am infarct.. Zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
– Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat in pielea goala.
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
– Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul

Un tip se duce la medic:
– Domn doctor. cum pot sa fac sa traiesc 100 de ani.?
– Poi. Hai s-o luam asa.. Fumezi.?
– Da. Fumez..
– Ei bine. Nu mai fumezi de-acum incolo.. De baut bei.?
– Da, . Beau..
– Nu mai bei de-acum incolo.. De f***t f**i..?
– Ca orice om..
– Ei bine. Nu mai f**i de acuma incolo.
– Si.? O sa traiesc 100 de ani.?
– Nu, . Dar cu siguranta asa o sa ti se para..

Nu mai cantati, duduie?
– Nu, mi-a intrezis medicul!raspunde femeia.
– A, uitasem ca e vecin cu dumneavoastra.

Sunteti ginecolog?
Nu dar as putea arunca o privire !

De ce te plangi, bade Gheorghe?
– Domnu doctor, nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana.
– Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
– Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu.

Pacientul:
– Domnule doctor ce aveti pentru Parkinson
Doctorul:
– Tot respectul!

Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mancat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg.
Ce-ar trebui sa iau?
– Autobuzul, metroul, tramvaiul.

Dom doctor, am o problema: Nu prea ma baga lumea in seama.
– Urmatorul.

Doua asistente medicale la morga, vad un tip cu o p**a imensa.
Una zice:
– Asa are si barbatul meu p**a.
– Cum, atat de mare? zice cealalta.
– Nu, asa de moarta.

Domnule doctor, de o vreme am o amnezie extraordinara.
– De cand ?
– De cand, ce ?

Ionele de ce te-ai ascuns dupa masa?
– Ca sa-mi iau medicamentul
– Si de ce acolo?
– Poi asa o zsi doctorul: De trei ori pe zi dupa masa

Doctorul intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa, dupa o zi de munca.
Vine chelnerul si ii spune politicos:
– Am picioare afumate cu cartofi, ficat in sange, rinichi murati.
Doctorul, foarte nervos ii replica:
– Mai omule, eu am venit aici sa mananc, nu sa-ti ascult necazurile!!

Psihiatrul intreaba un nebun:
– Si cum va numiti?
– Winston Churchill, domnule doctor.
– Asta nu mai pot intelege! Acum cati-va ani va numeati Margaret Thatcher.
– Da asta era numele meu de fata.

Omul de pe targa catre infirmieri:
– Unde ma duceti ?
– La morga..
– Dar inca n-am murit.

Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu:
– Hai, fetito, ajuta-ma, impinge.asa, asa, impinge, bravo
Prinde copilul, il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame:
– 3, 300. Ramane.

La o mare reuniune de doctori, organizatorul ii pune pe fiecare sa le povesteasca cea mai mare inventie a lor. In finala ajung un doctor din Romania si unul din Ungaria.
Incepe ungurul:
– Eu i-am pus lu maica-mea un ochi din sticla. Dupa cateva zile a inceput sa vada cu el si de atunci a ramas cu acel ochi pana in ziua de azi.
Romanul:
– Eu i-am pus unui pacient in loc de p*** un deget de la picior si dupa cateva zile a avut erectie si apoi a inceput sa f***.
La care unguru:
– Ba, cine a mai vazut asa ceva?
Romanul:
– Ma-ta, cu ochiul ei de sticla.

Era o blonda care s-a dus la doctor:
– Domnule ma doare capu..
Ii fac doctorii radiografie, bineinteles n-a iesit nimic – Tre operata !
O adorm doctorii, ii taie calota craniana, se uita innauntru – Gol, doar o sarma, dintr-o parte in alta.
Se gandesc ei, ba – O taiem – N-o taiem.
Zice unu
– Ai bah s-o taiem, ca daca -i ceva vital, am io o sarma in masina, punem la loc, nu-i problema !
Zis si facut, vine momentul, pun foarfeca, fac o cruce, unu taie si – PAC ! – I-au cazut urechile..

Nu va suparati, doamna Doctor, mi-e rusine sa spun dar sufar de erectie permanenta. Ce imi puteti da?
– Un moment va rog, dupa care disparu si reveni pentru cateva minute. M-am consultat cu cateva colege si va puteam oferi casa, masa si 1000$ pe luna.