Bula pleaca in armata, in cabinet, impreuna cu colegii, doctorul le spune sa se dezbrace, se dezbraca nud toti, toti stateu drepti pentru a ii controla numai Bula cu mainile in fata.
– De ce stai Bula asa? il intreaba medicul.
– A spuns mama, cand merg la doctor sa nu vin cu mana goala.

Medicul:
– Domnisoara, va trebuie ceva de calmare!
Pacienta:
– Domn doctor, de cal mic, de cal mare. De cal sa fie!

La camera de urgenta un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
– Curaj, doamna, nu-i nimic grav. De maine va putea merge la munca!
La care femeia spune:
– Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca l-ati vindecat pe sotul meu, dar i-ati gasit si de munca!

Un doctor cu strabism convergent se ciocnesti pe holul spitalului cu un doctor cu strabism divergent:
– Primul ii spune:
– De ce nu te uiti pe unde mergi?
Celalalt ii raspunde:
– Dar tu de ce nu mergi pe unde te uiti?

Un tip avea trei coaste. Se duce omul la ginecolog sa vada care-i mersu.
Doctorul ii spune sa stea linistit ca s-au mai vazut cazuri si nu s-a intamplat nimic.
Omul pleaca, dar il framante problema. Se urca in autobuz si, nu mai rezista, ii spune unui tip de langa el:
Domnule, nu te supara, noi doi avem impreuna cinci coa..ste!
La care tipul:
– Cum, ba, tu ai numai unul ?

Un soldat vine din razboi fara momite. Se duce la doctor si intreaba:
– Dom doctor ce puteti se faceti pentru mine?
Doctoru:
– Pot sa fac un implant, dar acum dispun doar de o bila de fier si alta de lemn. Singura problema este ca nu poti face copii.
Pacientul:
– Nu-i nimic.
Operatia decurge bine si fiecare se intoarce la viata lui.
Dupa 10 ani doctorul se intalneste cu pacientul.
Doctorul:
– Ce mai faci omule.
Pacientul:
– Bine dom doctor. AM si copii.
Doctorul:
– Si cum ii cheama?
Pacientul:
– Pinochio si Robocop.

Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, intre doua virste, elegant imbracata si plina de bijuterii.
Dupa ce o intreaba cam ce si cate alimente consuma zilnic, ii spune:
– Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va si
mtiti bine si ca organismul dv. Sa functioneze rezonabil.
– Deci opinati sa-mi injumatatesc ratia de alimente?
– Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mancati pentru ca sa traiasca rezonabil si medicul.

Un chinez la oftalmolog:
Doctorul:
– Ai cataracta!
Chinezul:
– Nu, am un Lincoln Continental

Un mecanic inlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley Davidson, cand il zareste pe un chirurg binecunoscut intrand in atelier. Chirurgul il astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la motocicleta sa. Mecanicul l-a strigat:
– Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica, isi sterge mainile si intreaba:
– Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot valvele, repar stricaciunile, apoi le pun inapoi si, cand termin, merge ca noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata castigi bani grei, facand practic acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
– Incearca sa faci asta cu motorul pornit.

Un medic neurochirurg iese ametit din sala de operatie si se spijina de peretele din hol.
Un alt coleg de-al sau vazandu-l in strea asta il intreaba:
– Ce-ai patit colega te simti rau?
– Oh! De cand sunt medic nu mi sa mai intamplat asa ceva.am facut astazi o operatie pe creier unui tip.
– Si!?
– Cand i-am deschis cutia craniana era goala; doar o ata dintr-o parte in alta a capului.
– Si! ?
– Cand i-am taiat ata i-au cazut urechile !!

Nicu, proaspat internat ii da telefon mamei sale:
– Mamico, sa stii ca e foarte frumos aici, avem si piscina si am invatat sa sar in cap. Doctorul a spus ca daca suntem cuminti maine ne baga si apa in piscina.

Un boxer renumit trebuie operat de apendicita.
Din sala de operatie iese suparat medicul anestezist:
– Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare.

Ce iei cand te doare capul?
– O aspirina.
– Si cand te dor picioarele?
– Tramvaiul.

Ati urmat recomandarea mea: O pastila inainte de masa si un coniac mic la desert?
– Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamani inainte.

Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravida!
– Stati s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?

In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna:
– Domnu doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cont de mine.
La care doctorul raspunde:
– Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ?

Un pacient, ranit la picior, primeste o reteta de picaturi de ochi.
– Doctore, dar eu sunt ranit la picior.
– Da, dar daca te uitai pe unde calci.

Ionel si Marioara erau pacienti intr-un spital de psihiatrie.Intr-o zi cand se plimbau pe marginea lacului, Ionel sari in apa si se duse la fund.
Marioara vazandu-l ca nu mai iese sari repede dupa el il scoase pe mal si-i salva viata.
La cele auzite, doctoru spitalului a ajuns la concluzia ca daca Marioara a stiut cum sa reactioneze la un moment destul de critic atunci inseamna ca s-a insanatosit si poate s-o externeze.A doua zi o cheama medicul pe Marioara si-i spune:
– Am doua vesti pentru tine, una buna si una rea.
– Vestea buna e ca te-ai facut sanatoasa si-am sa te externez, si vestea proasta e ca pe prietenu tau Ionel care l-ai salvat ieri, l-am gasit mort pentru ca s-a spinzurat cu cordonu de la halat.
– Nu s-a spanzurat, eu l-am agatat acolo sa-l pun la uscat!

Doctorul intra intr-un restaurant si se aseaza la o masa.
Vine chelnerul si ii spune politicos:
– Am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati.
La care doctorul foarte nervos ii replica:
– Mai omule, eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult necazurile!!

Un barbat trebuia sa tina un discurs la un dineu si a plecat de acasa intr-o graba atat de mare incat si-a dat seama ca si-a uitat proteza dentara doar cand a ajuns acolo si s-a asezat la masa. S-a intors catre barbatul de langa el si i-a spus ca si-a uitat proteza. Acesta i-a raspuns zambind ca nu este nici o problema si a scos o proteza din buzunar.
– Incercati-o pe aceasta, a spus el.
– E prea mare, a spus oratorul.
– Mai am inca una. Incercati-o pe aceasta, a spus barbatul.
– E prea stramta, a pus oratorul.
Deloc descurajat, barbatul a mai scos inca o proteza din buzunar.
– Asta e perfecta, a spus oratorul.
Dupa ce a mancat si a reusit sa-si tina discursul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit sa-i multumeasca barbatului care il ajutase.
– Va multumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveti birou? Chiar cautam un dentist bun.
– Dar nu sunt dentist, a raspuns barbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local.

Merge un tip la medic suferind de o tusa ce nu mai trecea. Medicul il consulta si ii scrie o reteta in care din greseala trece niste medicamente diuretice.
Dupa 3 zile medicul il suna pe tip si il intreaba:
– Domnule mai tusiti?
La care tipul:
– Credeti ca mai am curaj?

Un tip agata o femeie intr-un bar, o duce acasa.
Dupa consumarea faptelor, in pat:
Ea:
– Eu ma pricep la oameni, si chiar fara sa-i cunosc dinainte pot sa stiu o gramada de lucruri despre ei.
El:
– Nu mai spune! Despre mine ce poti spune?
Ea:
– De exemplu pot spune ca esti doctor.
El:
– Formidabil, dar cum ti-ai dat seama?
Ea:
– Simplu, de cum ai intrat in casa, te-ai spalat pe maini.
El:
– Excelent, ce altceva mai stii?
Ea:
– Pot sa-ti spun si ce specialitate ai!
El:
– Asta n-o mai cred.
Ea:
– Bine, esti anestezist.
El:
– Formidabil, cum ti-ai dat seama?
Ea:
– Pai, n-am simtit nimic!

Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
– Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.

Doctorul la vizita de dimineata intr-o inchisoare.
Intreaba la prima celula:
– Scaunul?, astazi,
– Normal.
La a doua:
– Scaunul?,
– Ieri, domnule doctor.
– La a treia:
– Scaun?
– Maine, electric

Doctorii sunt de trei feluri:
– Internisti: Stiu multe, dar te ajuta prea putin;
– Chirurgi: Stiu putin, dar fac foarte mult;
– Igienisti: Nu stiu nimic, dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze.

Doctorul catre pacient:
– Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
– Pe cea buna.
– Mai aveti de trait 72 de ore!
– Cuuum? Si vestea rea care mai e?
– Va caut de ieri sa va spun asta!

Pacientul la psihiatru:
– Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Me dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?
Psihiatrul:
– Hm, da, da. Obsesional-compulsiv. Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta.
Pacientul:
– Si cam cat o sa ma coste, doctore?
Psihiatrul:
– 100 $ pe sedinta
Pacientul:
– Hm, cred c-o sa ma mai gandesc.
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada:
– Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?
Pacientul:
– Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 $.
Psihiatrul:
– Baiatul cu pizza?!? Chiar asa, cum a procedat?
Pacientul:
– M-a sfatuit sa tai piciorele de la pat!

Columbeanu ii spune doctorului sau:
– Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
– Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau.
Si-a ridicat umbrela, a facut bang, bang si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?
Columbeanu raspunde:
– Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
– Exact!

Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, ii spune o nimfomana sexologului. Ce sa ma mai fac? Niciodata nu-mi ajunge sexul, intotdeauna vreau mai mult.
– Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul, dar sa stiti ca sunt un medic scump. O ora va costa cincizeci de mii!
– Si cat costa o noapte?

Un nebun facea pipi de la balcon. La un moment datotrece doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cand il vede, isi trage repede pantalonii si fuge inauntru.
Doctorul se gandeste:
I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cand m-a vazut. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul.
A doua zi se duce la nebun si-i spune:
– Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cand m-ai vazut ai fugit repede inaintru, asa-i?
– Da, raspunde nebunul.
– Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu?
– Aiurea! Da ce eram prost sa raman acolo ca sa ma trageti de pipi in jos!?!