– Fumati? il intreaba medicul pe pacient.
– Mai degraba as bea ceva, daca tot sunteti atat de dragut.

Un om, simtindu-se rau, vru sa mearga la un doctor. Cum ajunse la cabinet, doctorul il intreba:
– Pt.ce ai venit, ce problema ai?
– Pai, nu stiu…nu ma simt prea bine!!!
– Adica!?
– Pai, si vedeti domnule doctor: Cand vin de la munca, ma simt obosit ca un caine, mananc ca un lup, si ma simt ca un cal.
– In acest caz, adresati-va unui veterinar!!

La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor.
Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba.
Vazand acestea, medicul scoate din buzunar o pastila, o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ingrijitori sa i-o dea calului respectiv.
Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste, sare iepe si le-o trage la toate.
Vazand acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune:
– As avea o mare rugaminte! am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. As dori si eu o pastila din aceea. Stiti, de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost, sotia este din ce in ce mai nemultumita si vrea sa divorteze. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu varf si indesat.
Induiosat de spusele omului, medicul ii da si lui o pastila, nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor care apar:
– Luati pastila numai atunci cand sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi in cale.
Dupa cateva luni se intalnesc din nou cei doi si medicul intreaba:
– Ei, a fost buna pastila?
Putin ezitand, omul ii spune:
– Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas insarcinate in acelasi timp.

O mama isi duce fiica la ginecolog
– Domnu Doctor vreau sa vad daca fica mea are floarea rupta
– Doamna fica dumneavoastra nu are numai floarea rupta are si ghiveciul spart

– Dati-mi o lotiune pentru cresterea parului.
– O sticla mare sau una mica?
– Una mica ca nu imi place sa port parul lung.

Un tip merge la doctor.
– Domnu doctol mi-a intlat o afchie-n limba!
– Cum s-a-ntamplat???
– Am lins o pida!
– Dar cum se poate, ca acolo nu sunt aschii ???
– Ela delenata p’un gald!!!

O femeie merge la un chirurg plastician:
– Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
– Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si 3!

Un medic tanar, proaspat casatorit, este chemat de prieteni sai la o bere.
– Trebuie sa plec, ii spune nevestii sale, dupa ce pune receptorul in furca.
– E ceva grav? intreaba nevasta.
– Foarte grav. Deja ma asteapta trei medici

Doctorul Phil avea invitate la o sedinta de terapie patru mame impreuna cu copii lor. Voi toate aveti obsesii spune doctorul.
Se indreapta catre prima mama si ii spune: – Tu esti obsedata de mancare, de aceea ai pus numele copilului Candy.
La cea de a doua:
– Tu esti obsedata de bani, drept dovada numele copilului tau este Penny.
Catre cea de a treia:
– Obsesia ta este alcoolul, numele copilului tau fiind Brandy.
In momentul asta cea de a patra mama se ridica si ii sopteste baietelului ei:
– Dick hai sa plecam de aici.

Un boxer renumit trebuie operata de apendicita.
Din sala de operatie vine suparat medicul anestezist:
– Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare…

– Domnule, arati cam rau, cate tigari fumezi pe zi ?
– Nu mai multe de 10, cum mi-ati spus dumneavoastra.
– Inainte cate fumai?
– Nu fumam.

La Urgente, medicul dicteaza asistentei:
– Scrie – trauma craniana
– Dle doctor, nu va suparati, dar e trauma cranio-cerebrala
– Care dracu’ cerebrala, daca avea creier crezi ca venea la ziua de nastere a sotiei cu amanta?!

Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb…
Ciudatenie: un negru avea urechile albe, celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru…
Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa.
Primul negru:
– Eu sunt din tribul Urechile albe si am venit in vacanta in Romania…
Al doilea negru:
– Eu sunt din tribul Nasul alb si sunt si eu tot in vacanta… Student…
Domnul cel alb:
– Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !..

Pacientul la doctor:
– Domnule doctor, am inceput sa uit ! Dar uit asa, total, de nu-mi mai amintesc nimic !
Doctorul:
– Aha… si asta de cand ?
Pacientul:
– De cand, ce ?

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
– Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma. Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
– Uite aici un bilet de trimitere la baile de namol din Techirghiol.
– O sa ma vindece doar baia cu namol? – Nu, da’ trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul

La un examen de necropsie, profesorul il intreaba pe elev:
– Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul si vede ca este vorba despre un cadavru cu multe lovituri de cutit in torace. Si raspunde:
– A murit de moarte naturala.
Profesorul:
– Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
– Domnule profesor, cu loviturile astea era si normal sa moara.

Un tip merge la un doctor:
– Domnu doctor, chestia mea e neagra, de ce? Il examineaza si zice:
– Imi pare rau domnule, dar aveti o boala rar intalnita, numita nibri nubri, si din pacate, trebuie taiata. Asta cand aude, fuge afara si merge la un doctor mai bun:
– Domnu doctor, un coleg v-a spus ca chestia mea e neagra din cauza bolii nibri nubri si trebuie taiata.
– Pai diagnosticul lui e bun, chiar ii nibri nubri si trebuie taiata.
– Nu! striga disperat si fuge la cel mai bun urolog din tara:
– Domnu doctor, colegii mi-au spus ca scula mea e neagra din cauza bolii nibri nubri, si trebuie taiata!
– Pai diagnosticul e bun, boala chiar se numeste nibri nubri, dar nu trebuie taiata.
– Asa-i? spune pacientul cu lacrimi de speranta.
– Da. Cade singura!

Medicul dupa consultatie:
– Doamna, am o veste buna.
– Domnisoara!
– Domnisoara, am o veste proasta.

O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
– Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
– O, nu – Zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
– Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
– Exact asta imi doream – Zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
– Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
– E groaznic – Zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
– Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.

Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:
– Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
– Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
– Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
– Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!
– Credeti ca asta ajuta?
– Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!…

Sotia il suna disperata pe psihiatru:
– Doctore! Doctore! Inca de azi dimineata sotul meu este convins ca este un cal!
– Nu te ingrijora, sotul tau este un jocheu, raspunde doctorul. Probabil este o boala profesonala. Il poti aduce la mine, in urmatoarele doua ore voi fi inca in cabinet?
– Va multumesc foarte mult, doctore! a exclamat femeia usurata. Voi ajunge in cateva minute. Pun saua pe el si vom alerga la galop!

– Doctore, ce sa iau cand ma dor picioarele?
– Autobuzul.

– Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si un coniac mic la desert?
– Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile in urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamani inainte.

– Doctore sunteti genial, tratamentul dv a fost eficace
– Nu-mi amintesc sa va fi avut ca pacient
– Pe mine nu, bunica v-a fost pacienta, eu am mostenit-o!

Avem nevoie de defibrilatoare in Romania pentru ca foarte multi oameni mor anual, in strada, din cauza ca nu sunt resuscitati.
Problema autoritatilor este ca nu stiu unde sa le amplaseze.
Ce este asa greu? In fata agentiilor fiscale si in benzinarii!..

– Doctore sunteti genial, tratamentul dv a fost eficace
– Nu-mi amintesc sa va fi avut ca pacient
– Pe mine nu, bunica v-a fost pacienta, eu am mostenit-o!

Doi medici ginecologi discutau.
Primul zice:
– Ieri a venit o tipa la mine in cabinet si avea un vagin ca un pepene.
Celalalt uimit, intreaba:
– Pai cum asa, cum poate sa mearga pe strada?
– Da cine a spus de marime, eu ma refeream la gust.

– Domnule doctor, am inceput sa vorbesc singur. Ce sa fac ?
– Deocamdata, nimic, dar daca incepeti sa va dati replicile, treceti neaparat pe la mine!

Mioara a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul intr-un accident si o roaga pe vecina sa sa o insoteasca la morga pentru a-l recunoaste.
Ajung ele la morga si cand trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge pana la podea, pula raposatului.
– Vai, spune vecina, si-a barbatului meu e la fel.
– La fel de lunga?
– Nu, la fel de moarta.