Un tip se duce la farmacie si cere un bax de prezervative. Farmacistul il intreaba:
– Ce faci, dom’le, cu atatea prezervative?
– Stiti, ma duc in seara asta la prietena mea, iar ai ei pleaca la tara si o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea si familia ei si ramane foarte tacut.
– De ce nu spui nimic, draga? il intreaba prietena lui.
– De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?

O tipa la doctor:
– Domnule doctor, de cateva zile ma doare cumplit burta!
– Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica…
– Cum? Pe masa ginecologica?
– Da, pentru ca doresc sa va iau febra…
– Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia in axila!…
– Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala….
Dupa cateva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
– Dar domnule doctor… Acesta nu e rectul!…
– Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?

O gagica face autostopul pentru a merge la Bucuresti. Opreste o Dacie si soferul intreaba:
– In ce platiti, domnisoara, bani sau natura?
– Natura.
Pornesc la Bucuresti, ajung aproape de oras, langa o padure opresc, o f*te pe gagica si apoi gagica zice:
– Ma scuzati, nu am cu ce sa ma sterg, va rog sa imi dati ceva.
– Nu am mai nimic, dar poftiti o hartie de 500 lei.
Gagica in timp ce se sterge:
– Ma scuzati, am scapat-o inauntru.
– Nu face nimic, zice soferul.
Ajung in oras, fata isi face treaba si iese din nou la autostop. Opreste un Opel astra si soferul intreaba:
– In ce platiti domnisoara, bani sau natura?
– Natura.
O ia in masina, pornesc, iar in apropiere de destinatie opresc, o f*te pe gagica si apoi gagica zice:
– Ma scuzati, nu am cu ce sa ma sterg, va rog sa imi dati ceva.
– Nu am mai nimic, dar poftiti o hartie de 100 lei.
Gagica in timp ce se sterge:
– Ma scuzati, am scapat-o inauntru.
– Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog si o sa o scot, zice soferul.
Ginecologul baga mana si in loc de hartia de 100 o ia pe cea de 500. Se uita uimit si apoi exclama:
– Ba, in p*zda ma-sii, de cand sunt eu ginecolog, p*zda care sa dea restul nu am mai vazut.

– Doctore am o problema-incepu pacientul
– Cu totii avem probleme-ii raspunde doctorul zambind intelegator
– De fiecare data cand ma gandesc la nevasta-mia, ma apuca o migrena ingrozitoare. Imediat ce incep sa ma gandesc la slujba mea, simt ca-mi explodeaza capul. Iar cand ma gandesc la contul bancar, ce sa mai, parca se prabuseste cerul peste mine. Cred ca nimeni nu are probleme mai mari!
– Fiecare problema isi are rezolvarea ei- Il linisti doctorul. Nu-ti mai face griji.Nu ai nevoie decat de o suta de sedinte de psihanaliza a 25$ ora. Pacientul inghiti in sec:
– Dar doctore, asta iti rezolva problema ta- Cu ale mele cum ramane?.

Cum te numesti? Intreaba medicul!
– Popopa Mamamarin.
– Esti balbait?
– Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

– Dom’ doctor, cred ca am probleme cu ochii.
– De ce credeti asta, domnule?
– Pai, de cand m-am casatorit nu mai vad un ban prin casa…

Doi doctori la o cafea, zice unul:
– A venit azi una la mine cu un clitoris ca pepenele.
– Hai fi serios si cum umbla? … Intreaba celalalt doctor
– Auzi colega eu m-am referit la gust nu la marime.

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut: „Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, ” spuse privind fetele ingrijorate „singura speranta pentru ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.”
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. in sfarsit, unul intreba: „Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?”
„Depinde, ” raspunse medicul „5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie.”
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau.
In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
„Dle. Doctor, de ce aceasta diferenta de pret?”
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
„Cele femeiesti costa mai putin pentru ca sunt folosite, celelalte sunt ca noi.

La urolog, medicul se adreseaza pacientului:
– Trebuie sa incetati sa va masturbati!
– De ce??
– Ca sa pot sa va consult!

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
– Ce s-a intamplat?
– I-au cazut urechile.

Doctore, se zice ca puteti extrage un dinte fara durere !
– Nu-i chiar asa..de exemplu ieri era sa-mi rup mana.

Doctorul catre sot:
– Sotia ta nu mai poate fi salvata. Boala a avansat prea mult, asa ca trebuie sa fii pregatit. Incearca sa nu suferi, accepta fatalitatea. Acesta este destinul tau. Sotia ta va muri.
– Nu-ti fa probleme. Daca am suferit alaturi de ea atatia ani, mai pot indura cateva ore!

La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
– Am picioare afumate, ficat in sange, rinichi murati…
La care medicul il intrerupe nervos:
– Am venit aici ca sa mananc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cand am ora de consultatie!

– Ia sa vedem ce scrie in carte de boala dumneavoastra…penisul verde – Trebuie amputat…penisul albastru – Trebuie amputat…penisul rosu cu buline mov – Trebuie amputat…ah, aici, am gasit: Penisul argintiu – NU trebuie amputat…
Pacientul rasufla usurat:
– Inseamna ca scap!!
– Deci nu trebuie amputat – Cade singur…

In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa ce l-a consultat doctorul intreaba:
– Domnule, ti-ai facut testamentul?
– Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav??
– Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate..
– Asta inseamna ca o sa mor curand??
– Nu, asta nu – Dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!

– Nu e cazul sa deschideti gura atat de tare, ii spune medicul stomatolog pacientului.
– Am inteles ca vreti sa intrati cu clestele…
– Da, insa doar clestele intra, eu raman afara…

La ginecolog:
– Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
– Langa ai mei.

– Domnu’ doctor, eu sufar de amnezie, cum imi zici ceva, deja am uitat.
– De cand ti se intampla asta ?
– Ce anume ?

Stomatologul:
– Domnisoara, interventia s-a incheiat cu succes.Asta, intre noi fie vorba, si datorita inspiratiei dvs. De a ma mangaia tot timpul…”la alea”. Sper ca n-ati simtit nicio durere.
– Pai daca eu simteam vreo durere, dvs.ce credeti ca simteati „la alea”?

Se duce unul la medic:
– Doctore sunt disperat! in urma cu cateva nopti, m-am intors acasa si mi-am gasit sotia in pat cu un alt barbat! Imediat ce m-a vazut a inceput sa planga, asa ca i-am spus linisteste-te si hai sa bem o cafea
Urmatoarea seara s-a petrecut acelasi lucru! Dar acum se afla in pat cu vecinul meu! am luat un pistol ca sa il omor, insa ea a inceput iarasi sa planga si sa se jeleasca. Atunci i-am spus: „Bine, gata! Hai sa bem o cafea
Ieri la fel! Insa mi-a promis ca este ultima oara- Ca nu va mai face niciodata asa ceva
si i-am spus: „Bine, hai sa bem o cafea”
– Doctore, acum sunt foarte ingrijorat. Oare este bine sa beau atat de multa cafea ?

Prima zi de lucru a unui tanar ginecolog. Vine o doamna in etate. Dupa examinare, ea se ridica, se imbraca si intreaba:
– Scumpule, dar mama ta stie cu ce te ocupi?

Alo, doctore, veniti repede! Gigel al meu a inghitit doua sigurante, o rezistenta, o dioda si nu mai stiu ce alte mici dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce sa fac cu el?
– Ati incercat sa-i puneti o antena?

Doctorul catre pacient:
– Tu mi-ai pus suta asta de lei in buzunar ?
– Nu dom` doctor !
– Pai si atunci ce mai astepti ?

O femeie disperata se duce la doctor deoarece doreste sa slabeasca si nici o dieta nu-i functioneaza.
– Doctore, cum pot pierde in greutate??
– Pur si simplu miscati capul de la stanga la dreapta si de la dreapta la stanga.
– De cate ori?
– De fiecare data cand vi se ofera mancare.

– D’le doctor durerea de picior o am de cateva saptamani.
– Si schiopatati tot timpul?
– Nu, nu, numai cand merg.