Cura de slabire:
– Dimineata: Visine verzi
– La pranz: Visine coapte
– Seara: Vi si ne f*tem

Se apropie Black Friday! Noul guvern anunta reduceri de 10-15% la salarii si pensii.

De ce bei, Costica?
– Am trei baieti, si toti sunt la armata! Dar tu, de ce bei?
– Eu am trei fete, si toata armata-i la mine!

Dintii catre limba:
– Daca te presam putin, te putem taia !
Limba:
– O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!

Daca as reusi sa ard caloriile asa de repede cum ard salariul, as fi instructor de fitness!

art. 1. Seful este sef.
art. 2. Seful are dreptate.
art. 3. Seful are intotdeauna dreptate.
art. 4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
art. 5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
art. 6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
art. 7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
art. 8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
art. 9. Seful nu minte, el este dezinformat.
art. 10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
art. 11. Seful nu doarme, el mediteaza.
art. 12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
art. 13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
art. 14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
art. 15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
art. 16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
art. 17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.

Buna ziua! As dori sa cumpar un telefon.
Model?
Aaa, nu.. zugrav. Multumesc, oricum.. si dumneavoastra sunteti draguta!..

Va temeti de criza financiara?
– Dupa 30 de ani de casnicie, nu ma mai tem de nimic!

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: Radioul e defect, benzina nu are, motorul cu componente lipsa
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet, pe care scria:
– Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!.

Dupa o batalie grea, castigata, stefan si armata lui au baut zdravan toata noaptea. A doua zi un ostean anunta ca armata turcilor se pregateste sa atace din nou. stefan isi aduna toti ostenii:
– Osteni, turcii ataca din nou. Cine nu e mahmur, sa faca un pas in fata.
O ceata de cativa insi face un pas in fata.
– Bine, voi duceti-va la batalie. Restu, hai sa ne dregem cu niste vin..

Dupa petrecerea minivacantei de 1 Mai la Baile Figa, in drum spre casa, o masina cu numar de Vaslui intra pe aratura si distruge vreo patru capite de fan. Dupa ce a coborat din masina aproape lesinat, rezemat de nevasta-sa, vasluianul este interogat de politistul beclenar:
– Spune drept, ai baut mult?
– sefu, sunt manga tehnica, ce sa mai..Am baut in ultimele zile vreo 30 de beri si 1 litru de palinca de Malut, de aia galbena, de 60 de grade!
– si asta este motiv serios la voi ca s-o lasi pe nevasta sa conduca masina?

Tarzan se plimba prin jungla de pe o liana pe alta. La un moment dat o liana se rupe si Tarzan se prinde de o creanga.
Tarzan:
– Buna creanga.
La care creanga:
– Buna, Tarzan.

Vatmanul unui metrou bucurestean. in cabina isi face intrarea un tip tuciuriu cu un pistol in mana, care comanda scurt:
– La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice:
– Domle, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti ca pot sa va duc la Beirut cu metroul?
Intrusul insa stie una si buna:
– La Beirut!
Vatmanul, resemnat, anunta:
– Atentiune! Se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Agresorul zambeste si zice:
– Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, da nu vreti!

Unde este patronul restaurantului? intreaba un client foarte nemultumit de mancare.
– Ia masa la restaurantul de peste drum, raspunse prompt ospatarul.

Avocatul catre client:
– Am o veste proasta si una buna!
– Zi-o intai pe cea proasta!
– Testul ADN a dovedit ca era sangele tau la locul crimei.
– si vestea ce buna?
– Colesterolul e sub 230.

Leul-rege vine si se aseaza pe tron:
– Ei, v-ati strans cu totii, dragii mei supusi?
Toti venisera mai putin miriapodul. A vorbit leul de prima problema, de a doua, de a treia, cu pauze intre ele, poate vine si miriapodul.
Se termina sedinta, deschide leul usa sa plece si vede miriapodul la usa.
– Acum se vine?, intreaba leul.
– Deh, eu am venit de la inceput, dar cine v-a pus sa scrieti pe usa stergeti-va pe picioare!

Daca te-ai insurat din greseala, macar amanta alege-o bine!

Mai lasa naibii textele emotionante despre fosta ta relatie! Daca Jennifer Aniston a reusit sa treaca peste despartirea de Brad Pitt, poti si tu fara Costelus!

Cand intru in panica din cauza problemelor cu kilogramele, ma apuc de probat caciuli si fulare, alea imi vin mereu bine..

Un barbat se prezinta la pompele funebre.
– stiti, mi-a murit soacra si as dori sa stiu ce posibilitati exista pentru a o conduce cat mai onorabil pe ultimul drum.
– Pai, domnule draga, intai si-intai ,exista varianta obisnuita:o punem intr-un sicriu si o inhumam. Mai exista inca o varianta: incinerarea. Pe care o doriti?
– Pentru siguranta, daca este posibil,as dori ambele variante.

Reguli noi de la 01.01.2020:
1). Taxa de inmormantare se va plati in euro, fiindca decesul se considera parasirea definitiva a tarii.
2). Nu te vei mai putea urca in tren decat daca ai mancare si bautura pentru maxim 2 – 3 zile.
3). Pentru cei blocati in traficul de pe Valea Prahovei, politia recomanda ruta ocolitoare prin Austria, ca sunt preturi la cazare mai mici.
4). Romania renunta la carbuni! Din calcule rezulta ca termocentralele pot functiona un an de zile arzand doar diplome de doctorat.

Bula la un concurs de atletism.
– Tata, astia care alearga, o sa ia toti premii?
– Numai primul dintre ei, fiule.
– Atunci, ceilalti de ce mai alearga?

Seful pompierilor intra in cladire, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:
– Baieti, echipati-va incet, incet, sistematic, spalati masina cu foarte multa grija, sa arate ca noua. Atentie la toate detaliile! Sa fiti prezentabili si ingrijiti. Luati ceva apa, nu multa, faceti-va siesta si apoi mergeti la incendiu cu grija, fara sa aveti viteza mare, fara sa starniti praful, fiti atenti la stopuri, la trafic, la tot.. Arde cladirea guvernului de ceva vreme si aia sunt blocati cu totii inauntru.

La poarta spitalului de urgenta, un barbat cu un buchet de flori in mana se intereseaza:
– Nu va suparati, in ce salon esta internat soferul de TIR care a fost accidentat azi dupa-masa?
– Unsprezece, doisprezece si treisprezece.

De cand a inceput postul Craciunului, femeile inlocuiesc zicerea aia Ma doare capul cu E pacat.

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
– Sunteti insurat, domnule ? intreaba brutarul.
– Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta ?!

La o petrcere niste oameni purtau o discutie. Un tanar inalt vrea sa iasa in evidenta:
– Eu prefer sa dau decat sa primesc!!!
O doamna, fiind impresionata se apropie si il intreaba politicos pe domn:
– Sunteti un filantop?
Barbatul raspunde:
– O, nu!!!sunt boxer.

In tramvai:
– Domnule, va rog, pot sa iau loc? sunt insarcinata.
– Poftiti. felicitari! si cand s-a intamplat fericitul eveniment?
– Acum cinci minute dar inca imi tremura picioarele !!!

Adica de ce un rege poate fi incoronat la opt ani, dar nu se poate casatori decat dupa ce a implinit saisprezece?
Pai nu-ti dai seama? Una e sa conduci o tara, alta o femeie!

Intamplare fericita: Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in
vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta.