Anunt in aeroport:
– Stimati calatori! Va rugam pe toti cei care au pierdut un portmoneu cu 1000 euro sa aveti rabdare si sa nu va inghesuiti, aranjati-va cate doi in rand la biroul de informatii.

Mi-am luat cagula si cardul si am plecat la banca.
Mi-or fi bagat sau nu salariul, io-s pregatit..

Se bateau romanii cu turcii! Se trezeste Mircea dimineata si-l striga pe Baiazid:
– Baiaziidddd!!!
– Da!!!
– Mu*e, ba!!!!
A doua zi la fel:
– Baiaziiiddd!
– Da!!!
– Mu*e, ba!!!
Baiazid nervos, nevoie mare, a treia zi se trezeste primul sa-l strige el pe Mircea:
– Mirceeaaaaa!!!
– Ce-ti trebe, ma???
– Mu*e, baaa!!!!

Sotia catre sot:
– Avem o problema cu masina. Are apa in carburator.
– Dar tu nu stii nici macar care este carburatorul. Unde-i masina?
– in piscina.

Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber? Se duce la corida.
Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurant si cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, cand sa comande, toate extrem de scumpe. Cand, la sfarsitul listei, vede ceva ce suna ciudat, dar era ieftin.
Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde. Bune rau.
A doua zi, are acelasi program.
Comanda, numa ca acu i-a adus, la acelasi pret, niste chestii mult mai mici.
– Chelner, ieri, cu aceiasi bani, am mancat niste dalea bune, mari iar acu sunt asa de mici!
– Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.

Mica publicitate: Baiat 20 de ani caut de lucru. ingrijesc babe de 18 ani.

intr-un trib de indieni vine fiul cel mare si il intreaba pe taica-su foarte curios:
– Tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultul? De la ce provine numele?
– Pai, in timp ce tu veneai pe lume, un vultur zbura deasupra tribului nostru si a cazut o pana.
Vine si fiul cel mijlociu si intreaba:
– Tata, dar pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie?
– In timp ce tu veneai pe lume, un lup de Preerie dadea tarcoale tribului nostru.
in timp ce indianul era cu cei doi fii ai sai, apare si fiul cel mai mic.
– Tata, dar..
Indianul i-o tate imediat cu mare dispret:
– Tu sa taci, ma, Cauciuc Gaurit!

Facebook – locul unde vorbesti cu peretii..

La un restaurant pescaresc:
– Serviti si moluste?
– Servim pe toti clientii.

Pe plaja, la un chiosc:
– Un hot-dog, va rog!
– Poftim!
– stiti, nevasta-mea a luat ieri unul si era fara piine..
– O fi fost la plaja de nudisti!

Clientul reuseste sa-l prinda de maneca pe chelner si-i spune in fuga:
– Te rog mult, daca intre timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o friptura, doi mici si o sticla de Nicoresti!

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul.
La un moment dat zice:
– Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul ramane uimit.
Oratorul continua:
– Iar acea femeie a fost mama mea! Rasete si aplauze.
Seara, un manager instruit de oratorul respectiv incearca sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind nitel beat, zice:
– Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu erai tu!
Nevasta incepe sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul tranteste, in cele din urma:
– Si nu-mi amintesc cine era.
Morala:
Nu lua cu copy daca nu sti sa dai paste.

De ce n-ai umplut paharul pana la semn ? intreaba un client pe ospatar.
– Sunt putin miop, raspunde acesta.
– Dar peste linie ti s-a intamplat vreodata sa-l umpli?
– Ei domnule! Chiar atat de chior nu am ajuns.

Cineva suna la usa, iar barbatul deschide. Moartea in fata lui ii spune:
– Am venit dupa viata ta!
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
– Viata mea! Pe tine te cauta!

Stii de ce in varful bradului de craciun vezi tot timpul un ingeras micutz?
Raspuns:
Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la usa:
– Cine e? (striga nervos Mos Craciun)
– Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
– Bine bine. .. lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la usa. Mos Craciun si mai nervos:
– Cine e acolo? Ce mai vreti? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos?
– Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el?
– Nu stiu.. baga-ti-l in c*r..

Dupa discutia cu Prunariu, primul roman trimis in Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
– Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu minte cand am dat eu legea asta?
– Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!

Eu n-am nevoie de Hallowen, cand vreau sa ma sperii ma uit in portofel.

La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
– Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!

La o trecere de pietoni, o persoana este lovita de o masina.
soferul iese repede si, aplecandu-se asupra victimei, spune:
– Aveti noroc: eu sunt medic!
– Dar dumneata nu ai: eu sunt avocat..

Fiule, eu voi pleca pentru cateva zile de acasa. in absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
– Bine, tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele.

Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
– O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
– O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
– Domle, sunteti ciudat, zice barmanul.
– Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul.
I-am cerut:
– prima: 1 miliard de dolari in cont – evident, mi-a dat banii,
– a doua: un Mercedes ultimul tip – evident, a aparut masina,
– a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia. ..

Intr-o dimineata, in fata unui bloc un tip striga:
– Nuty, Nuty, Nutyyy
Dupa cateva minute la etajul 6 apare un domn in pijama in balcon si-l intreaba:
– Ce vrei domle?.
– Nuty s-a sculat?
– Nu mi s-a sculat

La sfarsitul celui de-al doilea razboi mondial, intr-o scoala din Rusia.
– Natalya, cum ai ajutat tu soldatii nostri in razboi?
– Eu le faceam curat in cazarma.
– Asa, foarte bine.Natasha, tu cum ai ajutat soldatii?
– Eu eram mereu la popota si le gateam.
– Bravo, si mai bine.Bula, tu cum ajutai soldatii?
– Eu le dadeam la mana obuzele, iar ei trageau cu tunurile.
– Excelent Bula, un adevarat exemplu. Iar ei ce spuneau?
– Sehr gut Bula, sehr gut!

Relatie serioasa:
– atunci cand barbatul incepe sa iasa din apartamentul femeii cu punga de gunoi.

O piramida vrea sa se casatoreasca cu un con. Conul nu e de acord. De ce?
– Piramida era regulata.

In avion: un domn si o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
– Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
– De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???

Se desfiinteaza fiscul, striga fericit Vasile.
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria Ultima instiintare!!

Chelnerul:
– Imi pare rau, dar nu am sa va dau restul..
Clientul:
– Nu-i nimic! Platesc altadata!

Un cantaret de opera se intoarce dintr-un turneu. La granita, vamesul, scotocind prin bagaje, da peste o coroana regala, care era folosita intr-un anumit rol. Vazand-o, vamesul ingheata, apoi lua pozitia de drepti si saluta:
– Iertati-ma, Majestate! Puteti trece!

Ai ceva de baut ?
Apa.
Dar ceva mai tare ?
Gheata!