Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard Papagal rau!
Curios, intra in curte sa vada nazdravania. Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul striga:
– Azorel, pe el!

Dumneata, ca paznic de noapte, l-ai vazut pe inculpat cand a sarit gardul depozitului si a luat o lada?
– Da, domnule judecator, dar fiindca nu-l cunosteam, nu i-am zis nimica.

Aseara am ramas fara net si am stat cateva ore cu familia. Par oameni de treaba..

Era o data o musca, ce zbura permanent. Zi si noapte, noapte si zi incontinuu. Asta pana intr-o zi cand a obosit si s-a hotarat sa lase elefantul jos, la sol

Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu..Trei camere de luat vederi stau pe mine.

Scotia. Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, de la prima cade un zid. si tot asa o saptamana intreaga.
La un moment dat, insa, liniste totala.
De la prima cetate se aude:
– Baaaa, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri . soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
– Fii, ba, atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
– De ce, ba, dai inapoi ?

De ce va bateti copilul domnule, bula?
– Mi-a spus ca sunt gras si un porc.
– Si daca il bateti credeti ca slabiti?

Doi parasutisti se indreapta vertiginos spre pamant. Unul zice:
– Fii atent cum arata oamenii jos, ca niste furnici.
– Fii atent ca nu sunt oameni ci chiar furnici.

Zboara intr-un avion Putin cu Lukasenco
– Putin:
– Ce crezi, daca avionul nostru s-ar prabusi, care popor o sa sufere cel mai mult?
– Moldovenesc..
– De ce?
– Ca nu l-am luat si pe Voronin cu noi.

Un client intra intr-o reputata banca elvetiana.
– As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.
– Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.

La aeroport:
– Se poate sa ma uit in bagajul dvs.?
– Depinde, ce anume cautati?
– Droguri.
– in cazul asta, nu.

Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?

Intra un cetatean in farmacie.
– Duduie, aveti prezervative negre?
– Avem. Dar de ce negre. Nu inteleg,
– O cucoana tanara si foc de draguta a ramas vaduva. Ma duc sa-i prezint condoleante

Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc.
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5 si apoi.am murit de foame.

Ghidul catre niste doamne in timp ce vizitau cascada Niagara:
– Daca doamnele ar dori sa taca putin sa auzim si noi cascada.

La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service.
Apare camerista, barbatul o prinde, o duce pana la pat, o trinteste in el, ii ridica rochita si i-o trage sanatos.
Dupa acestea, o ridica cu grija, o aranjeaza putin si o conduce la usa.
Pe coridor, domnisoara se mira:
– De ce o fi chemat room-service-ul??

Reclama la o fierarie:
Vrei sa ai vila la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei si o vila la mare?
Vrei sa-ti petreci vacantele in Tenerife sau Bora Bora? Vrei o amanta (un amant) de nota zece?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta.

Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? in tara sau in strainatate?
– Acum doi ani am fost la Vama Veche.
– Si ati fost multumit de conditii?
– Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
– Oh, ce tragedie!
– Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
– Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati si mergeti?
– Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea.

Ma adresez pe aceasta cale prietenilor si cunoscutilor!
Va informez ca sunt dispus incepand de azi sa primesc cadourile de Craciun pentru a evita aglomeratia din ultimul moment! Accept bani numerar sau cec-uri, bijuterii, parfumuri fine, haine de marca si chiar autoturisme, apartamente sau jucarii! Craciun Fericit!
Va multumesc pentru intelegere! Sarbatori Fericite!

Grozav as vrea sa zbor pe Luna in timpul tezelor!
– De ce?
– Acolo orice materie este de 6 ori mai usoara!

Statul roman, nestiind pe ce sa mai puna impozit s-a gandit sa puna impozit pe f**t.
Un om al muncii, pe nume Jean Pendula, impotent fiind, face urmatoarea petitie catre autoritati:
– Subsemnatul Jean Pendula, om al muncii fara p**a., cer sa nu platesc tribut, pentru ca nu pot sa fut.Vine prompt si raspunsul:
– Draga domnule Pendula, Om al muncii fara p*la., Cat exista deget, limba, Legea tarii nu se schimba.

Pe peronul garii un tip se apropie de o blonda superba:
– Cat.?
– Nesimtitule, ordinarule, porcule.
– Mai este pana pleaca trenul?

Si acum ultima intrebare din concurs, cea mai dificila. Daca raspunzi corect, castigi televizorul color. Fii atent: Care-i deosebirea?
– Deosebirea intre ce si ce?
– Regret, dar nu am voie sa te ajut cu nimic in plus. Ai un minut de gandire.

Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
– Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia ii place sa bea.

E adevarat ca in Bucuresti se dau motociclete pe gratis cetatenilor sub 18 ani ?
– Da, e adevarat, dar e vorba de Mertane, si nu se dau ci se fura, si nu cetatenilor sub 18 ani, ci cetatenilor peste 18 ani!

Doua cirese stau pe o creanga de copac. La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada. Cireasa-baiat o intreaba de ce rade, la care i se raspunde:
– Ti-a iesit viermisorul!

La un discurs, toata lumea care statea jos se plictisea de moarte.La un moment dat se ridica un barbat si striga in gura mare:
– Mu** !
– Afara ! (ii raspunse omul care tinea discrsul)
– Nu, nu, aici, ca sa vada toata lumea!

Vantul de ieri nu ti-a stricat acoperisul?
– Habar n-am!Inca nu lam gasit!

Un milionar foarte renumit intra intr-o banca. Functionarul bancar cum il vede sare de pe scaun.
– Buna ziua, domnule Lord.
– Buna ziua.
– Va pot ajuta cu ceva ?
– Da. As dori sa fac un credit de 5000 de euro doar pentru 2 saptamani, iar garantie va pot lasa Rolls Royce-ul meu.
Angajatul il priveste curios: Oare de ce ar avea nevoie un milionar de un imprumut de 5000 euro ?! Fara doar si poate functionarul continua.
– Da sigur, se poate.
Milionarul isi incaseaza banii lasa Rolls Royce-ul si pleaca.
Doua saptamani mai tarziu milionarul se intoarce la banca pentru a-si achita datoria.
– Bun., deci creditul restituit 5000 de euro, dobanda pentru 2 saptamani 50 de euro, tatal 5050 de euro. Poftiti cheile masinii si va multumesc ca ati ales banca noastra.
– Mi-a facut placere sa colaboram, raspunse milionarul.
– Permiteti, scuzati-ma ca indraznesc sa va intreb dar stiu ca sunteti un multi milionar si un om de afaceri foarte renumit dar – Pentru ce ati avut dvs. Nevoie de 5000 de euro ?
– Suntem intr-un oras foarte mare, nu ?
– Da. Raspunse umil functionarul.
– Pai si atunci ?! Unde crezi tu baiete ca puteam sa-mi parchez eu Rolls Royce-ul pentru 2 saptamani cu 50 de euro ? Spalat, polisat, ingrijit si pazit. Hm ?! O zi buna !