Vezi ca inspectorul care a fost luna trecuta a dispus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost taaaaare greu.
– Cu taurii, nu?
– Taurii ca taurii, dar si vedeti cu albinele!

Un reporter se hotaraste sa faca un reportaj despre o fabrica de prezervative. Asa ca il roaga pe director sa il conduca prin fabrica.
In prima camera se confectionau prezervativele, in a doua se impachetau, iar in a treia reporterul gaseste numai copii mici.
– Bine, domnule director, am inteles in celelalte camere ce se face dar aici ce este?
– Aici sunt reclamatiile..

Stefan cel Mare, la razboi:
– Pi cai, ostenii mei!
La care, unul din apropiere ii spune:
– Si eu picai, Maria- Ta!

Cand mecanicul sau auto s-a operat, doctorul nu s-a putut abtine sa nu intoarca roata.
– Ei bine, Ionele, ii spuse doctorul, voi avea nevoie de cel putin cinci zile pentru a asambla organele. Cat despre pret, nu ma pot pronunta pana nu ajung acolo si vad exact care e problema.

Ospatar, asta nu e cafea.
– Atunci de ce sunteti asa nervos?

Mergeti maine dimineata cu noi in excursie?
– Unde in excursie? Cu ce?
– In imprejurimi, e o zona nemaipomenita. Per pedes.
– O, nu, am oroare de mersul pe jos.
– Si atunci picioarele la ce va sunt utile?
– Unul pentru frana si acceleratie, celalalt pentru ambreiaj.

Un tip topaia si se zbatea pe drum.
– Ce ai, domle?
– Am luat medicament.
– Si?
– Si am uitat sa agit sticla inainte.

Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
– Doamne ferste, D-le judecator! Mai curand as vrea sa scad!

Doi ninja vorbesc:
– Nu te-am vazut ieri la antrenamente
– Mersi!

Ce ia zis zaharul, laptelui?
Cand sunt cu tine ma topesc!!!

Intr-o familie se isca o cearta si femeia ia un facalet si incepe sa-si loveasca barbatu.Acesta reuseste sa fuga din calea ei si se ascunde sub pat. Ea catre el:
– Iesi de sub pat!
– Nu ies!
– Iesi!
– Nu ies, n-auzi?
– Iesi cand iti spun!
– Asculta, cine-i stapan in casa? Dac-am zis ca nu ies, nu ies!

Un oarecare dintr-un sat indepartat soseste la Bucuresti, se suie intr-un taxi si comanda soferului:
– Du-ma in principiu!
Soferul:
– Unde?
– In principiu, ti-am zis!
In fine, dupa mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
– Pai mi-a spus si mie cineva ca la Bucuresti, in principiu, se gasesc de toate!

Alo, vecino barbata-tu este acasa?
– Nu.
– Atunci da-mi-l pe al meu putin la telefon.

La circ se face casting pentru circari.
Bate unu la usa directorului si zice, buna ziua in legatura cu anuntul din ziar, pentru angajare am venit
– Pai ce stiti se faceti.
– Eu? pai eu imi dau cu barosul in cap si ma ridic fara probleme.
Auzind directorul asta, il angajeaza.
La primul spectacol circarul nostru isi ia barosul in mana si isi da cat poate de tare in cap.
Cade pe jos, sange, vine salvarea.
Dupa 6 luni de zile bate cineva la usa directorului.
– Intra ii spune.
– Paraaammmmm (sare) ti-am spus eu ca ma ridic.

Bula:
– Ospatar !!! in halba mea este o musca !!!
Ospatarul:
– Ei si d-ta acuma ! Da zgarcit mai esti ! Cat poate sa bea o musca ?!

Un ospatar batran a decedat. Facandu-i-se dor de el, vaduva lui incearca sa-i cheme spiritul. Acesta nu se lasa invitat la sedintele de spiritism.
– Costele, de ce esti rau, Costele? zise vaduva. De ce nu vrei sa vii cand te chemam?
– Pentru ca eu nu servesc la masa asta.

Un orasean o intreaba pe o baba:
– Cu ce va spalati pe cap?
– Cu otet.
– De ce cu otet?
– De mere

Un hot sparge o locuinta si cauta sa vada ce poate gasi.
La un moment dat aude o voce domoala soptind: Iisus te vede.
Gandindu-se ca totul e doar imaginatia sa, continua sa caute.
La un moment dat, vocea sopteste din nou:
– Iisus te vede. Hotul isi aprinde lanterna si vede un papagal intr-o cusca. Il intreaba pe acesta daca el a fost cel care a vorbit si papagalul ii raspunde ca da.
Il intreaba pe papagal care-i este numele si acesta raspunde:
– Moses. Hotul il intreaba contrariat: Ce fel de oamnei isi botezeaza papagalul Moses?, la care papagalul raspunde: Acelasi fel de oameni care isi botezeaza si pit bull-ul Iisus.

Horoscop de criza:
Sanatate:
– Astrele iti surad;
Dragoste:
– Astrele iti surad;
Bani:
– Astrele rad in hohote.

De ce nu are trabantul centuri de siguranta?
– Ca sa nu creada cineva ca soferul are rucsac.

Asociatia Internationala a Frizerilor nu recomanda folosirea sampoanelor pentru intarirea parului. Iata si explicatia oficiala:
– Voua va este bine insa la noi se tocesc foarfecele.

La prima infatisare spargatorul este intrebat:
– Si ati mai avut complici la comiterea faptei?
– Nu. In ziua de azi exista atatia raufacatori ca nu mai poti avea incredere in nimeni si de aceea lucrez intotdeauna singur!.

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina.
Farmacista il intreaba:
– Sa v-o impachetez ?
– Nu, multumesc. O s-o rostogolesc.

Ele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu. Saloane de cosmetica.etc etc!
Noi ne uitam la ele si zicem:
– Hmm, ce cur misto!

Un om mergea pe strada.
Si deodata dispare.
De ce?
L-au ros pantofii.

Este ingropat un bancher. S-au strans prietenii.
Se apropie de el unul, deschide portmoneul, ia de acolo 200$ si le pune in sicriu, pleaca in tacere. Se apropie al doilea, de asemenea scoate 200$ si le pune in sicriu.
Vine al treilea, scoate cecul, scrie pe el 600$, il pune, ia acei 400$ si pleaca in tacere.

Unde este patronul restaurantului? intreaba un client foarte nemultumit de mancare.
– Ia masa la restaurantul de peste drum, raspunse prompt ospatarul

Te intorci acasa seara tarziu, de la o bere cu prietenii. Nevasta-ta te intampina fericita in prag, te saruta, iti serveste o cina gustoasa, iti torna ceva de baut, te invita in pat.
– La ce te gandesti in prima faza ?
– Ca am gresit casa !

Un actor vede pe platoul de filmare un necunoscut.
– Cine sunteti dumneavoastra ? intreba actorul.
– Sunt dublura dvs.Va inlocuiesc in scenele primejdioase.
– Perfect. V-as ruga sa treceti pe le sotia mea si sa-i explicati unde am fost noaptea trecuta.

Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
– Ce faci, bace?
– Uite, aice cu turma.
– Pot sa vorbesc cu cainele tau?
– Cainele nu vorbeste!
Ziaristul se apleaca la caine:
– Ce mai faci, Azor?
– Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
– Ciobanul te ingrijeste bine?
– Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
– Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
– Magarul nu vorbeste.
Ziaristul se apropie de magar:
– Ce mai faci, magare?
– Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
– Ciobanul se comporta bine cu tine?
– Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura.
Ciobanul cade pe spate.
– Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
– Apoi bagaboanta aia minte de ingheata apele!!!